Un bogătan vede 100 de lei pe jos. Pentru 100 lei nu merită să mă aplec. Scoate 1000 de lei din buzunar și ii aruncă lângă bancnota de 100 de lei.. - Eeee! Pentru 1100 de lei merită să mă aplec!

- Nivelul dvs de engleza? - Perfect. - Bine, traduceți-mi fraza: "În seara asta nu beau!" - Mission impossible!

- Cum este fiul tău? - Bine, i-au căzut 3 dinti. - Păi nu are 25 de ani?! - Da, dar are și o trotinetă electrică.

În stația de autobuz, unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un bețiv. Apropiindu-se de preot, îi spune: - Batman, m-ai dezamăgit!  

– Iubi, du-te și tu până la magazin și ia-mi ceva dulce. – Ce anume? – Ce simți tu că-mi trebuie, ceva de suflet. Iubi revine cu un bax de bere și o ciocolată amăruie – Ce-i asta?! – Berea e pentru mine, că am simțit că merit… ciocolata, pentru... citeste mai mult

Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare: – Unu. Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând: – Doi. Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să... citeste mai mult

Un tânăr se duce la un interviu pentru un job important. Intervievatorul îl întreabă: – Unde te vezi peste cinci ani? Tânărul răspunde: – Ei bine, într-o poziție de conducere, cu un birou mare și angajați care să lucreze pentru mine. Intervievatorul zâmbește și îl întreabă: – Și ce ai... citeste mai mult

- Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc! - Si de ce nu o faci? - O voce ma impiedica! - Pai ce spune vocea aia? - „Creditul dvs. este insuficient pentru a initia acest apel!”

- Iubitule, am găsit niște pantofi superbi. - Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se punea problema.  

Dimineața, șeful îi adună pe toți și întreabă: – Cine a băut ieri? Nimeni, nimic… – Mai întreb o dată, cine a băut ieri? Se aude o voce din mulțime: – Eu, șefu’, eu am băut ieri… Șeful: -Ok, hai să ne dr*găm!! Restul la muncă!!!

Un tip este întrebat de prietenul sau cel mai bun cum ar vrea să moara. Acesta raspunde: - Aș vrea să mor în somn, liniștit, fară griji, exact că bunicul meu, nu strigând cuprins de teroare și de flacări că pasagerii lui din avion.

Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare: – Unu. Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând: – Doi. Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să... citeste mai mult

Doctorul: - Și cum sunt noile somnifere supozitor? Pacientul: - Foarte bune, nici n-apuc să scot degetul! -- - Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap? - Drept să-ți spui măi Ioane, îmi îndeplinește dorințele!

Cică unul, beat mangă, mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede un pompier, care închidea un robinet stradal. Se duce supărat spre el şi-i zice: – Tu învârteai bă, strada?

Unități de măsură: Mileniu = 1.000 de ani Secol = 100 de ani Până ce moartea ne va despărți = 2 ani Nu mai beau cât voi mai trăi = 1 zi Promit că nu mai fac = 5 minute

- Părinte, dacă mor să nu o lași pe nevastă-mea să-mi dea jos verigheta. - De ce? - Ca să vadă Dumnezeu c-am fost deja în iad.

O doamnă supraponderală merge la medic ca să i se prescrie o rețetă de slăbit. Medicul o consultă, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i: - Iată cum veti face: două zile veți mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veți sări peste mese. Repetați acest program... citeste mai mult

- Ce înălțime are nevastă-ta? - 1,50. - E bine. - De ce? - Păi, ai ales răul cel mai mic...

Doi prieteni stau de vorbă: - Ce faci de revelion? - Nu știu, sunt in Dubai. - Ziceai că nu ai bani. - Dubii, scuze.

Prietenele la o cafea: - Am început două diete! - De ce două? -Cu una nu mă săturam! foto envato

- Aș face orice pentru tine! - Chiar și sarmale? - Sarmale, nu, că după ce le fac, zici că mă-ta le face mai bune!