– Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie. Sărbătorim ”nunta de argint”! – Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de 30 de ani”.

Cum îi răspunde soțul, bine amețit, soției nervoase Un om vine acasă rupt de beat. Soția: – N-am cuvinte! Soțul: – Mulțumesc lui Dumnezeu!

Arabul pe front Un arab cu o mitralieră și ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se oprește o clipă, trage cu o mitralieră în tanc, tancul nu pățește nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai oprește o dată arabul, trage cartușele din mitralieră, tancul nimic, arabul... citeste mai mult

Fiul lui Bin Laden Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, băiatul lui Bin Laden vine plângând acasă. – Ce-ai pățit?, întreabă Bin Laden. – Am luat un 4 la geografie! – De ce? – M-a întrebat profesorul care e cea mai înaltă clădire... citeste mai mult

– De vreo şase luni am renunțat la jocurile de noroc, de patru luni nu am mai băut, iar de două luni nu am mai fumat. Ieri i-am cerut divorțul soției mele. – Și cu ea ce ai avut? – Am realizat că nu merită un bărbat ca mine.

Doi colegi noi de celulă. – Tu de ce ai ajuns aici? – Din cauza fumatului… – Cum din cauza fumatului?! – În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza şi m-au prins!

Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!” Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa. Nu pricep ce naiba voia nevastă-mea să spună, frigiderul funcţiona excelent!

Rețetă pentru prăjituri: 8 linguri – Îmi spui te rog rețeta la prăjitura ta? – Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri… – Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa mașinii înfundată. – Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta? – Din câte știu eu, nu. – Dar capre negre? – Nu, nu cred. – Cai negri? – Nu. De ce întrebați? – Înseamnă că am lovit un... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorba pe internet. – Când ieșim și noi? – Când vrei! – Mâine? – Nu pot! – Duminică? – Nu am cum. – Luni? – Nici luni nu pot. – Atunci când? – Când vrei!

Un tip prinde peștișorul de aur, îl învârtește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă: – Hai, omule, pune-ți o dorință! – Ce fel de dorință? – Păi, cum să-ți explic… Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau... citeste mai mult

– Care este diferența dintre o partidă de amor cu soțul și una cu amantul ? – Cam de 2 ore. – Dar asemănarea ? – Cam de 3 minute…

Limbajul fetelor: Ok = e supărată Aha = e supărată Bine = e supărată Faci cum vrei = mai are puțin și te omoară

Un soț vine acasă de la biserică, își salută soția, o ia în brațe și o duce așa toată casa. Foarte surprinsă, soția întreabă: – A predicat pastorul despre cum să fii romantic astăzi? -Nu, răspunse soțul. A spus că toți trebuie să ne ducem poverile și tristețile noastre.

-Vai, a venit soțul, fugi, ascunde-te repede! -Doamnă, dar nu fac nimic, vă instalez internetul! -A, scuzați-mă, obișnuința!

Cât face 1+1? Matematicianul: Doi! Fizicianul: Poate doi! Contabilul: Cât vrei să facă? Avocatul: Ne înțelegem noi la final. Psihologul: Ai vrea să vorbim despre obsesia ta de a aduna numere identice?

Ceartă în cuplu: – Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine! – Și eu când îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?

De la Revelion, un tip se întorcea acasă pe trei cărări. L-a văzut un poliţist. – Domnule, de-abia te ții pe picioare. Rău faci că bei aşa de mult! – Nu… Fac rău că vreau să umblu…

În rai, sosește un preot, unde este întâmpinat de câțiva îngeri care îi oferă o primire politicoasă. La scurt timp după, sosește un șofer de autobuz beat. Intrarea lui este întâmpinată cu o mare sărbătoare, completată cu focuri de artificii și chiar și Dumnezeu însuși vine să-l întâmpine. Nedumerit, preotul... citeste mai mult

Cel mai fericit bărbat din lume este acela care își vede fiica pe coperta revistei Vogue, fiul pe coperta revistei Forbes, amanta pe coperta revistei Playboy și nevasta la televizor la emisiunea Dispăruți fără urmă.

-Unde ai fost, nemernicule? -La pescuit, iubita. -Cred că ai fost la pescuit în Atlantic de ai venit acasă cu macrou congelat.