Soția se întoarce de la shopping și-i spune soțului: - Am două vești pentru tine: - Cea proastă: ți-am cheltuit toți banii. - Cea bună: te iubesc așa sărac, cum ești! -- Spune-mi, te rog, eu am fost primul barbat din viata ta ? - S-ar putea, ai o figura... citeste mai mult

Un tip zboară cu balonul admirând peisajul rural pe care-l survolează. La un moment dat își dă seama că s-a rătăcit și observând un om dedesubt coboară balonul să-l întrebe unde se află. - Nu te supăra, am și eu nevoie de ajutorul tău. Trebuie să mă întâlnesc cu un... citeste mai mult

Un tip catre iubita lui: - Iubito, am ceva super pentru deseara! - Ce ai? - Am cumparat prezervative olimpice! - Cum adica? - Pai sunt la set: aurii, argintii si in culoarea bronzului! - Si deseara pe care o sa le porti? - Pe cele aurii, normal! - Auzi... citeste mai mult

Moare un bucatar si se duce in iad. Dracu il ia de la poarta Iadului si il conduce spre celula sa. Mergând ei doi pe coridor se aude un tipat “aaaaaaaaauuuuuuuu” la care bucatarul: – Ce a fost asta? – Un tamplar caruia i se bat cuie in picior. Mai... citeste mai mult

Tipuri de org*sm: 1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i! 9.... citeste mai mult

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram. – Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini. – Secret de familie. – Proiecte pe viitor? – Voi oua un ou de un kilogram. Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.... citeste mai mult

Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal. La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba: - Nu ne mai recunosti? - Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi? - Cand ai plecat ai luat cu tine... citeste mai mult

Soțul stă de vorbă cu soția: - Nevastă, aș mânca ceva bun astăzi. - Bărbate, vezi borcanul ăla de Nutella? - Da. - Ai niște ciorbă in el... -- Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios: – De o luna incoace... citeste mai mult

Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune: - Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul. Se aude cineva strigând din spatele sălii de judecată: "Nenorocitule!" Judecătorul continuă: - Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul! Se aude din nou cineva... citeste mai mult

Un stelist, dupa un meci al echipei favorite, fiind foarte insetat intra in primul bar care ii iese in cale. Insa, cum a intrat, vede ca peste tot, pe pereti, scrumiere, pahare, barul, totul era vopsit in alb rosu. Incremenind, isi dadu seama ca a intrat in barul echipei rivale,... citeste mai mult

Un bețiv iese dintr-o cârciumă. La un moment dat ia un stâlp in brațe și țipă: - Mariaaaaaaaaaaa, deschide sunt eu! Un alt bețiv trecând pe acolo il vede și-i zice: - Insistă, domnule insistă, că la etaj este lumina aprinsă! -- Soția către soț: - Dragul meu, degeaba iți... citeste mai mult

Un șofer face pană lângă un spital de nebuni. Când să schimbe roata, îi cad prezoanele într-o gură de canal și nu mai poate să le scoată. Il vede un nebun de după gard și îi zice: - Cu trei prezoane nu se poate circula până la primul service auto?... citeste mai mult

Un tip se întoarce acasă beat mort la cinci dimineața. Intră în dormitor și se culcă lângă soție. Până să adoarmă vede picioarele care ies de sub plapumă și le numără: - 1 , 2, 3, 4, 5, 6! Aoleu!! Mai e cineva în pat! Sare din pat ca ars... citeste mai mult

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost – i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun. „Ce... citeste mai mult

Mama, către fetiță: - Dacă mai răspunzi obraznic o dată, o să-ți rup toți cei 64 de dinți. Tata către mama: - Dar n-are decât 32! Mama către tata: - Știam eu că o să-ți bagi nasul, așa că i-am inclus și pe ai tăi... -- Apetisanta mea soție stătea... citeste mai mult

Programare telefonică la medicul de familie: - Bună ziua, sunt Ionescu, mă simt foarte rău, am febră, amețeli... Vă rog, o programare... - De astăzi în trei săptămâni, la ora 12. - Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău. - Bine, bine, vă trec de la 11.... citeste mai mult

Azi fata mea împlinește 18 ani și sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, așa că am chemat-o si i-am zis: - Fetita mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta și să-i spui că: ăsta este ultimul cec pe care-l mai primește... citeste mai mult

Soacra își sună ginerele: - Bună Bogdan - Sărut mâna, mamă soacra! - Bogdane, îți propun o afacere! - Spune mamă soacră. - Dacă nu-mi dai bani să plec, o săptămână, în Tenerife, vin și stau la voi toată vara. -- - Un bărbat de vreo 75 de ani meșterea... citeste mai mult

Pe vremea comunismului, un bulgar vine sa-si faca vacanta in Romania Cand se intoarce acasa il intreaba prietenii cum a fost. - A fost groaznic, raspunde aceste. Am stat toata ziua in hotel de frica... - Frica? De ce? - Fiindca peste tot am vazut oameni umbland cu tevi metalice... citeste mai mult

Un scoțian merge la poștă să trimită o telegramă: – Săru‘mâna doamnă, cât mă costă să trimit o telegramă? - 10 penny/cuvântul. - Semnătura e tot un cuvânt? - Nu, semnătura nu costă nimic! - Bun, atunci scrieți așa in telegramă: ” Salut” - Salut? Doar atât? - Da! -... citeste mai mult

Intru in casă astăzi și o găsesc pe soția mea pe canapea, alături de amanta mea - Ce se intâmplă aici? - Tu să-mi spui, zice nevastă-mea - Ce să-ți spun, văd că stai pe canapea cu o necunoscută. Atât! - O necunoscută, haa? strigă amanta mea, eu nu sunt... citeste mai mult