Ștrulă: – Ei, ce-ţi mai fac puştanii? Bulă:– Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puştani!… Unul e deja însurat. Ștrulă: – Şi celălalt? Bulă:– Celălalt o duce bine.

La puţin timp după nuntă: Bubulina:– Iubitule, te-ai schimbat atât de mult… nu te mai recunosc! Bulă:– Dragă, ţi-am spus de o mie de ori când eram prieteni… femeile măritate nu mă interesează!!

Ștrulă:– Mașina asta frumoasă e a ta? Bulă: – Așa și așa… – Cum adică? E sau nu e? – Păi, la coafor și cumpărături e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri e a fiului meu. La service și la benzinărie, da, e a mea.

Bulă:– Mă, tu, acolo, în Japonia, câte ore pe zi lucrezi? – Bulă, eu lucrez 8 ore în fiecare zi. Da tu? – Pai și eu cam tot așa. Da’ pentru cine lucrezi? – Păi 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru împărat și 2 ore... citeste mai mult

Naufragiază un vapor și scapă numai Bulă și Pamela Anderson, pe o insulă pustie. Se îndrăgostesc Bulă și Pamela, au partide fierbinți în fiecare zi, dar, de la o vreme, Bulă e abătut și fără chef. – Pai bine, măi Bulă, nu te iubesc eu pe tine, nu ți-am îndeplinit... citeste mai mult

Bubulina, bucuroasă, se întorce de la magazin cu o pălărie nouă. Începe să se laude lui Bulă: – Bulă, să vezi! Mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără. Bulă:– Păi, măi Bubulino, și atunci de ce nu ţi-ai luat patru?

Poliţia îl aduce acasă pe Bulă beat turtă, fără niciun leu din salariu. Doar că, dimineaţa, Bubulina îl trezește cu zâmbetul pe buze, micul dejun pregătit şi cafea fierbinte. Pe scurt, o atmosferă de poveste. Mai mult, femeia îi sare în braţe, îl sărută, iar Bulă rămâne cu gura căscată…... citeste mai mult

Bulă la doctor. Medicul specialist: - Bună ziua, azi vă vom testa coeficientul de inteligență. Bulă:– Ce-i aia?! Medicul specialist– Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!

Bulă, în armată, primește o scrisoare de la nevastă-sa, pe care o deschide în fața colegilor și toți încep să râdă. – Auzi, Bulă, de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevastă-ta nu știe să scrie? Bulă:– Ba știe să scrie, doar că suntem certați și nu vorbim.

Bula este corigent în clasa a 4-a, la matematică. – Bula, dacă vrei să te trec, spune-mi cât face 4+3! După ce numără pe degete, Bulă spune bucuros: – 7, doamna învățătoare! – Bulă, în clasa a 4-a tu numeri pe degete? Ține-ți mâinile la spate și spune-mi cât fac... citeste mai mult

– Mami, mami! – Da, Bulă! Ce s-a întâmplat?! – Azi am făcut o faptă bună! – Aoleu, ce ai făcut, Bulă? – Am văzut un nene care alerga să prindă trenul. – Așa, Bulă, și ce ai făcut? – Când l-am văzut, am dat drumul la câine și.. l-a... citeste mai mult

Bulă:– Iubire! Bubulina:– Da, iubire! Bulă: – Trebuie să ne despărțim! Ești prea manelistă. Alege! Eu sau manelele? – Ok. – Deci?! – Cu tine sau fără tine, e tot una pentru mine. Într-o lună, două, trei… o să uit de ochii tăi.

Bubulina ajunge acasă de la cumpărături și îl prinde pe Bulă cu o tânără frumoasă, în dormitor. Tocmai când se pregătea să iasă furioasă din apartament, este oprită de Bulă, care îi spune: – Bubulino, poate ar trebui totuși să asculți ce s-a întâmplat. Venind acasă de la serviciu, am... citeste mai mult

Bunica lui Bulă împlineşte 80 de ani. Nepotul îi spune bunicii: – Bunico, astăzi, pentru aniversarea ta, am două veşti: una bună şi una rea. – Care e vestea bună, Bulă? – Am angajat trei dansatori de striptease pentru a anima petrecerea. – Ehe, foarte bine, nepoate. Şi vestea proastă... citeste mai mult

Micuțul Bula, văzând o femeie gravidă, începe să râdă: – Uite ce burtă mare! Tata ii spune: – Nu râde de tanti, ea are in burtă un copil. Bula îngrozit: – Cum? A înghițit un copil?!

– Bulă, sunt tare supărat pe tine. – De ce, șefu’, ce am făcut? – Bulă, iar ai mințit că ești bolnav, ca să nu vii la muncă. Crezi că nu știu că te-ai dus să joci fotbal cu prietenii tăi? – N-am jucat fotbal, șefu’, vă jur! Dacă vreți,... citeste mai mult

BULĂ la aprozar: – Cu ce vă pot servi? – Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat. După o moacă expresivă a vânzătorului: – Altceva? – Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat. Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. BULĂ se mai uită prin aprozar şi,... citeste mai mult

Bulă merge la preot să se spovedească: – Părinte, am păcătuit… – Cu cine, fiule? – Ştii părinte, nu pot să-ţi spun, îmi este foarte greu… – Cu femeia primarului? – Nu… – Cu femeia veterinarului? – Nu părinte… – Dar cu cine?8 – Părinte, nu cred că sunt încă... citeste mai mult

Secretara ajunge la serviciu și foarte îngrijorată se adresează conducerii: Bubulina:– Șefu’, sunt concediată?! Patronul: – Nu, dragă, dar de ce întrebi? Bubulina– Păi atunci de ce ați scos canapeaua din birou?

Bulă: – Șefule, am avut un vis tare urât. Eram amândoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală. Șeful: – Dar tu? Bulă:– Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc”

– Bulă, am împlinit 10 ani de căsnicie. – Da, Bubulino. – Cum m-ai descrie tu pe mine, ca nevastă, după atâta vreme? – Ca pe un alfabet, Bubulino: ABCDEFG. Adorabilă, Blândă, Caldă, Dulce, Elegantă, Frumoasă. – Și „G” de la ce vine? – De la „Glumeam”!