1. O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
– Chiar din primele momente mi-a spus: „dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi?
– Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!

2. – Maestre, ce părere aveţi, o ucid bine pe Desdemona în actul final?
– Da, tinere, însă mult mai bine îl ucizi pe Shakespeare!

3. Care este culmea răbdării la români?

Să vorbească Florin Piersic şi să traducă Klaus Iohannis!

4. Ce faci, domnule? De ce pleci? Piesa încă nu s-a terminat.
– Tocmai de asta plec!

5. De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic?
R: Pentru că i-ar fi salvat pe toţi de la moarte.

6. – Cum merge piesa ta, are succes?
– Ar avea dacă directorul teatrului nu mi-ar pune beţe-n roate: o programează înadins când sala e goală.

7. Charlie Chaplin a fost întrebat:
– După experienţa dumneavoastră de o viaţă, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roşcate?
– Cele cărunte!

8. Regizorul, către tânara actriţă:
– În noua mea piesă, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii. Crezi că poţi juca acest rol?
– Nu pot, domnule regizor.
– De ce?
– Nu am pic de experienţă în acest sens!

9. – Ţi-am spus de 1.000 de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gândeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
– Îmi găsesc altul.

10. Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
– Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!