După doi ani de la divorț, Bulă își face o nouă iubită. – Iubito, să știi că semeni foarte mult cu fosta mea nevastă. – Bulă, ești un măgar! Cum poți să spui așa ceva?! – Ei bine, acum ești identică!

Bulă intră într-o reprezentanță auto și îi spune managerului: – Domnule, nevasta mea m-a rugat să vă întreb despre Loganul din vitrină. – Îmi pare rău, dar nu avem nicio mașină în vitrină. – Îmi pare mie rău, dar uitați-vă mai bine.

Soția: Mă îndrept spre magazin. Vrei ceva? Soțul: Vreau un sens și un scop în viața mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate și la tot ce este frumos. Caut completarea și desăvârșirea sufletului. Soția: Fii mai clar – Ursus sau Ciuc?

Bulă: – Draga mea, am decis să nu mă mai cert cu tine niciodată! Bubulina:– Auzi la el! A decis! Dar pe mine m-ai întrebat?!

Autobuzul pleacă din stație, după el aleargă o doamnă și strigă: – Oameni buni, opriți vă rog autobuzul! Întârzii la lucru! Pasagerii îl roagă pe șofer să oprească. Doamna urcă bucuroasă și spune: – Am reușit, biletele la control!

Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: – Băi, Bulă, cum e nevastă-ta? – Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș... citeste mai mult

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune: – Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul. – Gică nu locuiește aici!, spune persoana (cu calm).... citeste mai mult

Bulă sună noaptea la 112: – Alo, Salvarea? – Da, domnule! – Nevasta mea are halucinații. – Sunteți sigur, domnule? Cum ați realizat acest lucru? – În casă sunt multe fantome și ea nu le vede.

Doi prieteni, un psiholog și un psihiatru se plimbau prin parc și la un moment dat psihiatrul se impiedică și cade La care psihologul îi spune: – Vrei să vorbim despre asta??

– Psihologul mi-a recomandat o metodă foarte bună pentru a adormi, atunci când am insomnii. – Da?! Ce anume faci? – Număr până la 3 și apoi adorm instantaneu. – Incredibil! Și functioneaza mereu? – Nu intotdeauna. Ieri am numărat până la 4 dimineața.

Doi psihologi serveau masa în pauza unei conferințe. Unul il intreabă pe celălalt: – Care a fost cel mai greu caz al tău? – Un pacient care trăia intr-o lume imaginară. – Da??? – Da! Credea că are un unchi american care urmează să moară și ii va lăsa o... citeste mai mult

La un interviu pentru angajare: – Vad că ați fost angajat ca recepționer in cabinetul unui psiholog. De ce nu ați rămas acolo? Bulă: – Nu aveam de ales. Orice faceam, domnul psiholog imi punea câte un diagnostic. – Cum așa? Bulă: – Dacă intârziam imi spunea că sunt ostil,... citeste mai mult

Pacientul către psiholog: – Medicul de familie a insistat să trec pe la dvs. Dumnezeu știe de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulți prieteni, n-am griji … Psihologul, luându-și carnetul de notițe: – Hmmm… Si de când ai senzația aceasta?

Bulă se duce la psiholog din cauza stresului: – Domnule doctor, dați-mi un sfat!… Doctorul: – Am o singură nelămurire… Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intâmpina cu imbrățisări și sărutări ți-ar servi o cină gustoasă și ți-ar face totul pe plac, tu ce ai crede in primă... citeste mai mult

Un sărac sună pe la uși şi întreabă: – Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi? Răspunde Bulă: stai puţin, s-o chem pe soacră-mea!

Un client care tocmai ieșea din restaurantul „Ca La Mama Acasă” este prins din urma de un ospătar furios! -Pleci fară să plătești, ai? – Ai băut, ai mâncat până n-ai mai putut, nu e normal să plătești?! – Poate asta e valabil la mă-ta, dar eu „la mama acasă”... citeste mai mult

Măria: -Eu și soțul meu dormim în camere diferite… -Păi, și cum faceți cu obligațiile conjugale? -Simplu, atunci când are el chef, fluieră și se rezolvă. -Și atunci când ai tu chef? -Îl întreb: ”Ioane, ai fluierat?”

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ: – Numiţi 3 piese de William Shakespeare! – 10 cm, 15 cm, 20 cm. – Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. – 10 cm la mine înseamnă „Mult zgomot... citeste mai mult

9 din 10 bărbați mint. Bine, și al 10-lea minte, dar te prefaci că îl crezi. -- Bulă primește o invitație la o petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră. Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți invitați mai purtau și cămașă și pantaloni.

– Bulă, ce bine că te-am întâlnit. Ești bine? – Da, Ștrulă, sunt foarte bine, sănătos și voios. – Ai să-mi împrumuți 500 de lei până la salariu? – Îmi pare rău, dar nu am niciun ban la mine. – Dar acasă? – Ștrulă, acasă sunt toți bine, sănătoși și... citeste mai mult

– Bună ziua. Ce mașină frumoasă aveți. Cu ce vă ocupați de vă permiteți? Bulă:– Cu menta! – O cultivați? – Nu, o frec!