Bubulins: -Bună ziua, doamna învățătoare, de ce a luat fiul meu ‘insuficient’ la test? Mi-a zis că a răspuns la toate întrebările. Profa: -Bună ziua. Pentru că peştii au branhii nu femei la produs.

Bulă și Ștrulă stau de vorbă: Ștrulă curios către Bulă: - Care ți-a fost cea mai scurtă relație? Bulă: -Două ore… până și-a băut sucul. -Două ore a stat la un suc,mă? -Pai da, ca i-am luat la 2 L.

Alinuța: – Mamă, dacă ai fi în locul meu, te-ai mărita cu Dorel? MAMA: – Draga mea, uită-te în oglindă. Dacă aș fi în locul tău m-aș mărita cu oricine!

O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica ei într-un cabinet de medicină generală. – Am venit pentru o examinare. – În regulă. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă. – Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine. – Am înţeles. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

Bulă evadează, dar, spre surprinderea tuturor, se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă: – De ce v-ați întors la închisoare? – Mai bine aici decât acasă! – Cum așa?! – Nu intru bine pe ușa casei și nevastă-mea îmi zice: „Pe unde naiba îmi umbli!? Am văzut... citeste mai mult

10 femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petru le aliniază pe toate şi le zice: – Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte. 9 fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune: – Hai, trageţi-o de mână şi pe surda aia!

La închisoarea de femei: – Fetelor, am două vești: una rea și una bună. Pe care o vreți prima? – Pe cea bună! – Mâine vă dăm morcovi. – Uraaaa! Și aia rea? – Rași!

Soția către soț: Bubulina: -Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea! Bulă: -Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenționat cineva

Bulă era vecin cu Ștrulă și auzea mereu zgomot deasupra. – Ștrulă, ce faci acolo? – Mă mut! A doua seară: – Ce faci, Ștrulă? – Mă mut! A treia zi, Bulă se întâlnește cu Ștrulă: – Ce faci, mă, nu te-ai mai mutat? – Ba da, mă. – Și... citeste mai mult

Un tip se uita mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui: – Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele! Nevastă-sa se uită dezamagită la el şi-i spune: – Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina!

Doi polițiști mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puști fumând și-l iau la întrebări: – În ce clasă ești, mă? – În clasa a 2-a. Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune: – Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?... citeste mai mult

-Care e poziţia preferată a soţiei tale? Bulă: -Cărăbuş! -Asta cum mai e? -Se face ghem şi se preface că doarme

O tipă îi răspunde unui tip care se tot dădea la ea: – Am acasă un soț, nesimțitule! La care tipul: – Și eu am acasă un televizor, dar, din când în când, mai merg și la cinematograf!

Vecina bună de alături bate la uşa lui Bulă. El deschide şi ea zice: – Auzi, abia am ajuns acasă şi am chef să mă distrez, să mă îmbăt şi să fac dragoste toată noaptea. Tu eşti ocupat diseară? – Nuu, nuuu! – Atunci îmi ţii şi mie câinele?

Din cauza crizei economice și a treburilor neterminate la serviciu, Bulă nu reușește să își mai ia concediu. Supărat și conștient că soția lui, care a prins un bilet de vacanță la mare, nu va fi cuminte, Bulă îi spune: – Gata, asta e, mi-am luat-o! Îți dau voie să... citeste mai mult

Bulă este proaspăt căsătorit. Merge cu proaspăta nevastă la un hotel. Bulă: – Draga mea, când începem? – Păi dragă, vreau să plouă… Bulă merge în baie și închide și deschide robinetul. Vine înapoi în cameră: – Deci, iubito, ești gata? – Dragă, vreau să-mi fâlfâie părul… Bulă: fâlfâie părul,... citeste mai mult

O fecioară, în urma insistențelor unui tânăr viguros, cedează. Văzând-o puțin îngândurată, mama ei o întreabă ce s-a întâmplat. – Un bărbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, spune: – Doamnă, nu numai că i-a furat floarea, dar i-a spart și ghiveciul!

Bulă: – Vă rog să-mi daţi doi litri de salam! – Salamul se vinde la kilogram! – Daţi-mi un kilogram. – Parcă doreaţi două! – Da, dar n-am decât o sticlă.

O blondă, care s-a săturat să râdă toată lumea de ea, se vopsește brunetă, își schimbă numele și pleacă din oraș. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândește ea: toată viața lumea a făcut mișto de mine, ia să fac și eu mișto de... citeste mai mult

Soțul și soția la muncă, de două zile, în Germania: – Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba!? – Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele. – Bine că nu te-am trimis după ouă…

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o „Lege Divină” fiecărei nații câte două virtuți. Astfel că i-a făcut: - pe elvețieni- ordonați și respectuoși față de legi -pe nemți – disciplinați și raționali -pe englezi – perseverenți și studioși -pe japonezi... citeste mai mult