Doi ardeleni într-un bar. -Cum să fac să mă las de fumat? -Eu încerc de două luni. Cu pastile ai încercat? -Da, dar nu pot să le aprind!
Bancuri
– Ştiţi când un ardelean cere mâna unei femei?
Wikipedia: - Eu ştiu totul! Google: - Eu am de toate! Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea! Internet: - Fără mine nu aveţi valoare! ENEL: - Serios? -- - Ştiţi când un ardelean cere mâna unei femei? - Când se satură de mâna lui.
Cum face un bărbat gimnastica pe plaja ?
-Cum prinde un ardelean un iepure? -Se bagă în tufiş şi face ca morcovul. -- Cum face un bărbat gimnastica pe plaja ? -Îşi suge burta de câte ori trece o femeie frumoasă.
Marea. Plaja. Soţul intră încet în apă. Sotia: – Cum e apa? Caldă?
Marea. Plaja. Soţul intră încet în apă. Sotia: – Cum e apa? Caldă? Soţul: – Vreo 18 grade. Soţia:- Nu te-am întrebat câte grade ci dacă apa este calda sau rece? Soţul:- Caldă. Soţia: – Da? Şi cam câte grade?
Doi ardeleni se întâlnesc pe stradă: -De ce eşti amărât, Ioane?
Doi ardeleni se întâlnesc pe stradă: -De ce eşti amărât, Ioane? -Cum să nu fiu amărât dacă mi-o murit un bou. -Eh, nu-ţi fă griji, aşe ne-om duce, unu' după altu'.
Gheorghe, pe patul de spital, o aștepta pe nevastă-sa
Gheorghe, pe patul de spital, o aștepta pe nevastă-sa. Într-un târziu apare și ea. – Gheo, să îți povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi și pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul. – Și te-ai întors? – Nu, ar fi durat prea mult, dar taximetristul... citeste mai mult
Ioane, ți-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu un vecin
Judecătorul: – Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ţi-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuşi o întrebare pentru tine. De ce pe ea şi nu pe ticălosul de vecin? – Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte... citeste mai mult
Scufiţa roşie:- Bunico, de ce ai dinţii aşa mari?
Scufiţa roşie: - Bunico, de ce ai ochii aşa mari? - Bunico, de ce ai urechile aşa mari? - Bunico, de ce ai dinţii aşa mari? Bunica: - Hai, gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă şi cară-te la mă-ta!
Vulturul de Costinești! El: – După privire ţi-ai dat seama?
Vulturul de Costinesti Pe plajă la Costineşti. Ea: - Dragule, eşti ca un vultur! El: - După privire ţi-ai dat seama? Ea: - Ah, nuuu... după unghiile de la picioare
-Mami, pot să intru si eu în apă? -Nu.E plin de rechini acolo.
Atenţie deosebită - Dragule, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine? - Schiuri. -- Pe plajă: -Mami, pot să intru si eu în apă? -Nu.E plin de rechini acolo. -Da tati de ce are voie? -El are asigurare de viaţă.
Bulă ajunge supărat acasă. Tatăl lui îl vede: – Ce ai pățit, Bulă?!
Bulă ajunge supărat acasă. Tatăl lui îl vede: – Ce ai pățit, Bulă?! – Am luat nota 2 la examenul de anatomie. – Cum se poate una ca asta, ce s-a întâmplat?! – Am greșit răspunsul la o singură întrebare: „În ce organe este posibilă prezența celor mai mulți paraziți?”.... citeste mai mult
– Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
Iubita unui programator: - Iubitule, ştii când e aniversarea noastră? - Sigur că da, iubito! - Când? - 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!
Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer. – Nu pot să suflu
Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer. – Nu pot să suflu, am astm. – Atunci hai să-ţi luăm sânge. – Nu pot, sunt hemofilic. – Atunci hai să umbli pe dungă albă. – Nu pot, sunt beat.
Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției: – Nevastă, pregătește-mi costumul
Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției: – Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă. La întoarcere îi spune soției: – Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a început... citeste mai mult
Nuntă studenţească: – Hei, de ce mireasa nu bea?
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa! -- Nuntă studenţească: - Hei, de ce mireasa nu bea? - Pentru că ea n-a... citeste mai mult
Două bunicuţe povestesc: – Mâine se însoară nepotul meu!
Două bunicuţe povestesc: – Mâine se însoară nepotul meu! – Felicitări! Şi de unde este mireasa? – De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta…
În primul an de căsnicie bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă
În primul an de căsnicie bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă. În al doilea an de căsnicie femeia vorbeşte şi bărbatul ascultă. În al treilea an de căsnicie ambii vorbesc şi ascultă vecinii.
– Gata, m-am săturat! Dau divorţ, iar maşinile le împărţim în mod egal
Un bărbat a dat un anunţ în care a scris simplu: "Îmi doresc o soţie". A doua zi a primit o sută de scrisori în care scria simplu: "O poţi avea pe a mea". -- Soţia către soţ: - Gata, m-am săturat! Dau divorţ, iar maşinile le împărţim în mod... citeste mai mult
„Soţia mea este un înger.”
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa! -- Doi bărbaţi purtau o conversaţie. Primul bărbat afirmă mândru: "Soţia mea este un înger."... citeste mai mult
Orice bărbat are nevoie de o soţie frumoasă, de o soţie inteligentă…
Un bărbat a dat un anunţ în care a scris simplu: "Îmi doresc o soţie". A doua zi a primit o sută de scrisori în care scria simplu: "O poţi avea pe a mea". -- Orice bărbat are nevoie de o soţie frumoasă, de o soţie inteligentă, de o soţie grijulie,... citeste mai mult
Ion stătea rezemat de poartă şi se uita pe uliţă. Apare Maria agale, ţinând de laţ o vacă
Ion stătea rezemat de poartă şi se uita pe uliţă. Apare Maria agale, ţinând de laţ o vacă. Ion: -Unde meri, Mărie? Maria: -La taur. Ion: -No, da' cu vaca ce faci?
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.