– Părinte, am păcătuit. – Zi-mi, Bulă, cu ce? – Aseară am fost la o petrecere și acolo am întâlnit o fată. O voce îmi zicea: „Fă-o! Uite cum arată”. Altă voce îmi zicea: „Nu o face! Ai copii și nevastă acasă”. – Și ce ai făcut, fiule? – M-am... citeste mai mult
O polițistă oprește o mașina care circula neregulamentar și-l amendează pe șofer. – Doamna polițistă, spune șoferul, dacă va pun o întrebare, la care nu puteți răspunde, îmi retrageți amenda? Polițistei îi plac ghicitorile și acceptă. – Știți când se nasc majoritatea copiilor? – Nu știu. – În luna a... citeste mai mult
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar: – Ce faceți aici? – Păi, eu nu am casă, nu am servici, așa că dorm aici! – Și tu? – La el, în vizită! -- Un bețiv merge pe strada. Se întâlnește cu o doamna cu un... citeste mai mult
Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară: -V-am adus două vești proaste. Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor. Cineva strigă din mulțime: -Dar împăratul este gay. -Asta e a doua veste proastă.
Doi bețivi se plimba pe strada într-un sat. La un moment dat încep să se certe dacă sunt 2 sau 3 luni pe cer. Se întâlnesc cu un polițist. – Domnule polițist, câte luni sunt aici, 2 sau 3? – Apoi nu știu, ca nu-s de p’aici.
Trei bețivi erau pe o cale ferata. Primul bețiv zice: – Băi ce scară lunga. Al doilea: – Băi ține-te de balustradă să nu cazi. Al treilea: – Ce proști sunteți, nu vedeți ca vine liftul?
Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!
Trei prinți vor să se însoare cu o prințesă. Tatăl prințesei le spune: – Cine găsește bilele de ping-pong cele mai multe va fi soțul prințesei. Încep prinții să caute prin toată grădina palatului. Primul găsește o sută de bile. Al doilea două sute de bile. Al treilea, un pic... citeste mai mult
Un sondaj pe stradă, în sezonul estival: – Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate? – Acum doi ani am fost la Vama Veche… – Şi aţi fost mulţumit de condiţii? – Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort.... citeste mai mult
La interviul pentru angajare: – Sunteţi căsătorit? – Nu. – Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze.
Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru: – În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? – O, da! Bineînţeles… – În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Sunteţi... citeste mai mult
La un interviu de angajare: Recrutorul: – Poți să ne prezinți referințe despre tine de la trei persoane cu care ai lucrat? Multumesc. Candidatul Bulă: – Sigur că da. Până caut în agendă, puteți să chemați și voi trei angajați actuali care sunt foarte fericiți aici? Mulțumesc.
Un tip beat face pipi pe un stâlp. Vine o damă și exclamă: - Vai ce grosolănie...! - Dar de lungime ce ziceți?
Interviu de angajare. – Ce salariu doriți? – Cel puțin 1.000 de euro. – Noi suntem pregătiți să vă oferim 3.000 de euro, mașină de serviciu, secretară personală și bonuri de masă1 Este ok? – Faceți mișto de mine? – Păi cine a început primul?
Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti: - Mai ţâncule, îţi place mustaţa mea? - Da, nene. - Măi ţâncule, da' ţie îţi place cascheta mea? - Da, nene. - Păi vad că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa? - Da, nene, dar e... citeste mai mult
Două mame stau de vorbă: – Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, pentru că atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn și adoarme instant. – Și eu îi cântam copilului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu, mai bine să-l... citeste mai mult
Profesoara: Bulă, spune o insectă! Bulă: Albina. Profesoara: nu Bulă, spune o altă insectă! Bulă: Albina. Profesoară: Bulă, spune a insectă din capul tău! Bulă: Aaa... Păduchele!
În autobuz un ardelean și o domnișoară. Ardeleanul stătea pe scaun și domnișoară lângă el. Și dintr-o data ardeleanul începe să rada. Domnișoara se simțea oarecum stânjenita și îl întreabă: – Dar ce-i domnule ce s-a întâmplat? De ce radeți? – NU, NU, NU, domnișoară, am avut un necaz și... citeste mai mult
Alinuţa îşi surprinde părinţii făcând dragoste pe jos, în baie. Alinuţa o întreabă pe maică-sa, aflată deasupra: – Ce faci, mamă? – Îl desumflu pe tatăl tau! La care Alinuţa: – Mamă, nu te agita prea tare, oricum mâine vine mătuşa şi îl umflă iar!
Alinuța e în doliu, după ce i-a murit soțul. Revine de la cimitir, ajunge acasă și plânge în brațele prietenului cel mai bun al răposatului, nimeni altul decât Bulă. Acesta o mângâie încet și îi zice: – Ooof, Alinuțo, ce să-i faci, asta-i viața.. Acuma, dacă tot s-a dus Mitică,... citeste mai mult
Două călugăriţe merg la cumpărături într-un magazin alimentar. Una din ele o întreabă pe cealaltă: – Mamă, ce-ai zice de o bere? – N-ar strica, dar mi-e ruşine să cumpăr aşa ceva. – Nici o problema, rezolv eu. Iau ele un bax de 6 beri şi merg la casă. Casierul... citeste mai mult
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
