Un bărbat își ia inima în dinți și vine la pishiatrie. - Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu știe de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujba sigură, mulți prieteni, n-am griji... - Hm, spuse psihiatrul, luându-și carnetul de notițe.... citeste mai mult

Ora 4 dimineață. Ivan se întoarce acasă, beat mort. “Am dat de dracu’, să vezi ce scandal o să-mi facă. Ia să-mi fac un suc de lămâie să mai iasă duhoarea de băutură.” A doua zi dimineață soția îl ia la frecuș: – Iar ai băut ca un porc aseară!!... citeste mai mult

Ivan vine acasă, afumat bine. Nevasta: – Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat? Ivan: – Numai trei beri am băut! Întreabă-l și pe Aliosa (câinele). Nevasta: – Câte beri a băut, Aliosa? Aliosa: – Ham, ham, ham! A doua seară, vine Ivan și mai beat acasă. Nevasta: – Iar... citeste mai mult

Tatăl ginerelui: - Fiule, hai să facem o poză, ca să-ți amintești de una din zilele fericite ale vieții tale! - Dar tată.., de-abia mâine mă-nsor. - Hmm… vezi că nu ești atent? Foto pixabay.com

Un doctor român se întoarce din China unde participse la un congres internațional pentru reducerea natalitățîi. Toți se adună în jurul lui, curioși să afle cum au rezolvat chinezii problema. - E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultație, doctorul îl pune să-și așeze testiculele pe masă, le ține bine,... citeste mai mult

Doi prieteni foarte buni se întâlnesc pe stradă: - Salut, prietene! Am auzit că ai făcut primul tău salt cu parașuta. Ce curajos! Cum te-ai simțit? - Ca o pasăre, dragul meu! - Cum adică ca o pasăre?! - Am zburat și m-am răhățit pe mine, am zburat și m-am... citeste mai mult

Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Preşedintele Camerei Deputaților, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduce la biroul unde avea treabă. – Cum aş putea să vă mulţumesc? zice doamna la despărţire. – Votându-mă pe mine şi partidul meu la viitoarele alegeri! –... citeste mai mult

Patru asasini celebri, veniți în România ca să ”se ocupe” de un celebru politician, așteptau noaptea, pe un acoperiș, cu puștile cu lunetă, pregătiți să îl împuște. - Cât e ceasul? intrebă unul dintre asasini. - Două noaptea, îi răspunse alt asasin. De ce? - Tare mi-e frică să nu... citeste mai mult

În cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal femei și bărbați i s-a dat un text și însărcinarea să așeze în cadrul acelui text o virgulă. Textul era: "Dacă bărbatul ar ști realmente valoarea pe care o are femeia ar merge... citeste mai mult

Intră bărbatul nervos pe ușă, aruncă cumpărăturile în mijlocul camerei, se trântește pe canapea, se descalță și își aruncă șosetele pe masă, deschide televizorul și urlă: - Nevastă, în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Până nu începe!! Femeia se conformează și îi aduce o bere. După 10 minute:... citeste mai mult

Judecătorul întreabă martora: - Sunteți căsătorită? Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei: - Nu e căsătorită. Apoi întreabă martorul: - Sunteți căsătorit? Martorul oftează. Judecătorul dictează: - Căsătorit. Foto pixabay.com

Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, îl întreabă: - Şi de unde eşti tu ? - Apăi din Bistriţa, dară. -... citeste mai mult

Bulă, acum, că știi că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ăla, cum te laudai? - Pentru că eu sunt un om calm... aștept. - Aștepți... ce?? - Aștept să iasă cu unu' mai mărunțel. Foto pixabay.com

Un urs bătrân îi zice colegului mai tânăr: - Mă, ești imberb, ascultă la mine! Când vrei să mănânci oameni, nu te duci pur și simplu la cort, iei omul și îl mănânci! Nu se face așa... - Dar cum să fac, șefu? - Măi puștane, ascultă la mine. Întâi... citeste mai mult

Un tată își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intră într-un magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare: - Cât costă păpușa Barbie din vitrină? - Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro, Barbie jucând volei - 19,95 euro, Barbie la cumpărături - 19,95 euro, Barbie la plajă... citeste mai mult

Un grup de oameni de mai multe nații vorbesc despre dificultatea unor limbi. - Franceza e oribilã - se plânge francezul. Imaginați-vă, că noi zicem "bordo" și scriem "Bordeaux"! - Păi, și ce - zice batrânu' maghiar.. e nimic față de noi, care zicem "allomas" și scriem "gară". Foto pixabay.com

Un Jumbo-Jet decolează de pe Aeroportul Otopeni. După ce atinge altitudinea de croazieră, comandantul se adresează pasagerilor la microfon: - Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte comandantul aeronavei: avem condiţii meteo excelente şi prevedem un zbor fără incidente. Trebuie să aterizăm la Aeroportul din New York la ora 18:35. Vă invităm... citeste mai mult

Ion și Gheo se întâlnesc: Ion: – Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla, care nu mai avea putere? Gheo: – Îi bine, mă, i-o dat veterinaru tablete și acuma își face treaba. Ion: – Și cum le zice la tabletele alea, mă? Gheo: – Nu știu, mă, cum le... citeste mai mult

Un soț accidentat își sună nevasta din spital: – Dragă soție, în drum spre serviciu m-a lovit o mașină. Cristina m-a dus la spital. Mi-au făcut teste, radiografii și am trei coaste fracturate, brațul drept rupt și se pare că-mi amputează și un picior… – Cine este Cristina?! ***** -... citeste mai mult

Astăzi, mergând pe stradă, am găsit 50 lei. Ca un bun creștin, m-am întrebat ce ar fi făcut Iisus. Așa că i-am transformat în vin. Două sticle! Foto pixabay.com

Un tip merge la Minister să caute de lucru. Cel care îi ia interviul îl întreabă: - Ai făcut armata? - Da, răspunde omul. Am fost în Afganistan timp de 2 ani. - Bun, asta îți va aduce niște puncte suplimentare, zice angajatorul. - Ai fost rănit sau ceva de... citeste mai mult