– Bulă, mai ții minte ce ai promis? Că la aniversarea de 10 ani a căsătoriei, o să mă duci în Bali. – Da, Bubulino, îmi amintesc perfect. Am luat deja bilete, mergem acolo săptămâna viitoare. – Wow, Bulă! Dar pentru aniversarea de 20 de ani, ai vreo promisiune? –... citeste mai mult

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele, se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce apoi acasă şi, peste 2 ore, hop şi câinele la uşă! A doua zi, se urca soţul în maşină,... citeste mai mult

Bulă merge la doctor cu mâna în ghips… – Domnule doctor, o singură întrebare am. – Te ascult, Bulă! – O să pot cânta la chitară după ce îmi veți scoate mâna din ghips? – Sigur, Bulă! – Offf, ce bine! Pentru că înainte nu puteam…

Un domn căsătorit, care avea trei copii, face ghiduşii într-o noapte cu o vecină de scară. După noua luni, aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa omului să-i spună că este tatăl copilului. Cea mai vehementă este, normal, soţia domnului: – Cum ai putut să faci așa ceva,... citeste mai mult

– Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai! – Dacă începi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!

Soția către soț: – O să intru aici și o să probeze niște perechi de pantofi. Tu ce faci în timpul ăsta? – Păi, cred că o să plec la Eforie 3 zile.

-Alo, Alcoolicii Anonimi? – Da! – Mă numesc Bulă. Am auzit că voi, acolo, ajutați bețivii. Așa este? – Da, domnule Bulă. Ne bucurăm că ați apelat la noi. Cu ce vă putem ajuta? – Am nevoie de 12 lei, atât îmi lipsește pentru sticla de vodkă.

La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat! – Vă rog, da … vă rog să-mi dați o pistă să aterizez. – Dom’le te rog ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume de astea. Tipul machit insistă că este în avion... citeste mai mult

Să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână… După câteva zile, soțul o sună şi se plânge: – Iubito, tu ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol. – Dragule, tot ce trebuie este, pur şi simplu, fii fidel şi ai încredere în mine.... citeste mai mult

– Bubulino, știu că ești însărcinată în ultima lună, dar eu nu mai pot să rabd. Am și eu nevoi, femeie! – Uite, Bulă, pentru că ești un bărbat înțelegător, te înțeleg. Ia de aici 200 de lei, du-te la vecina de la etajul 7 și fă ce ai de... citeste mai mult

Bubulina ajunge acasă supărată, cu o falcă-n cer și cu una-n pământ. Îl cheamă pe Bulă: – Bulă, am fost la ghicitoare și mi-a spus că nu mă mai iubești. – Ei, femeie. – Este adevărat, așa mi-a zis! – Și câți bani i-ai dat, Bubulino?! – 200 de lei.... citeste mai mult

Bulă a dispărut de acasă. Bubulina, nevasta lui, este disperată. Sună la 112: – Alo, Poliția! – Da, doamnă! – Soțul meu, Bulă, a dispărut de acasă. S-a dus să bea acum 3 zile și nu s-a mai întors. – Doamnă, are vreun semn distinctiv? – Sinceră să fiu, încă... citeste mai mult

Interviu pentru angajare. -Cunoașteți limba engleză? -Da. -Ce înseamnă ‘allow‘? -Da. -Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt. -Allow! Cine-i la telefon?”

Două blonde la un meci de rugby. – Îi vezi pe aia care s-au strâns grămadă acolo? – Da, ce-i cu ei? – Pariez că în clipa asta s-au strâns să ne bârfească!

O tânără care urma să nască prima dată îl întreabă pe medic: -Domnule doctor, în ce poziție voi naște copilul? -În poziția în care l-ai făcut! -Dumnezeule! Păi l-ai făcut pe canapeaua din spate a mașinii, cu un picior scos pe geam.

Merg doi bețivi prin pădure și unul zice către celălalt: – Mă, tu câte Luni vezi pe cer? – Păi mă… eu văd două, tu câte vezi? – Eu văd trei mă… hai să mergem mai departe să întrebăm pe altcineva să vedem răspunsul corect. Merg ei ce merg și... citeste mai mult

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un șofer îl vede şi-l întreabă: – Ce faci, frate, ce cauţi? – Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! – Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce,... citeste mai mult

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă: – Cât e mă, ceasul? – Două. La care nevastă-sa, zbang-zbang, îi trage două palme peste ochi. – Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

Ion și Maria stau de vorbă: ION: -Tu, Mărie, ți-ar plăcea să fii bărbat măcar o zi? MARIA:-Da, mă, Ioane! Dar ție?

Două blonde stau de vorbă. -Luna viitoare plec la Veneția. -N-ai fost și anul trecut? -Da, dar când am fost eu erau niște inundații…

A trecut și noaptea nunții. Soția plânge. – De ce plângi fata mea, ce s-a întâmplat? Așa de rea a fost noaptea nunții? – Nu, mamă, noaptea a fost minunată, dar dimineața când s-a trezit din somn m-a întrebat: „Ei, când ne mai vedem păpușico?