Bulă: -Eu nu sunt ca alții, nu beau și nici nu fumez. -Cum nu fumezi? Aseară te-am văzut cu o țigară în gură. -Aseară eram beat”

Secrete pentru o relație reușită: 1. E important să găsești un bărbat care să te ajute în gospodărie. 2. E important să găsești un bărbat care să te facă să râzi. 3. E important să găsești un bărbat pe care să te poți baza. 4. E important să găsești un... citeste mai mult

Bulă intră într-un bar și îi spune barmanului: – Barmane, o vodcă mie, o vodcă ție și câte o vodcă pentru fiecare din bar! Barmanul face întocmai dar, la final, când îi aduce nota de plată, Bulă zice că nu are niciun ban. Barmanul îl bate și îl dă afară... citeste mai mult

– Bulă, ce ai vrea să facem de Sfântul Valentin? – Draga mea, hai să facem ceva ce 100% nu am mai făcut până acum. – Sună foarte tentant, Bulă. La ce anume te-ai gândit? – În seara asta, după ce mă întorc de la muncă, eu vreau să beau,... citeste mai mult

Bulă ajunge polițist. În prima zi, are loc o spargere și se duce la locul faptei. Stă, se uită, analizează, după care îl cheamă pe proprietar și trage concluzia: – Vedeți acest geam? – Da, domnu’ Bulă! – Pe aici a intrat hoțul, dar tot pe aici a și ieșit.... citeste mai mult

Efectele pedepsei în educație: Un elev, care scria „mam” în loc de „m-am”, a fost pedepsit de către învățătoarea sa: – După ore, rămâi în clasă și scrii corect „m-am”, de 100 de ori, în caiet. Elevul a scris, a numărat, dar învățătoarea nu mai apărea din cancelarie. Copilul, plictisit... citeste mai mult

O blondă merge la munte iarna. La recepție, citește pe ecranul unui televizor, instalat deasupra, cotele zăpezii: Bușteni – 15 cm, moale; Clăbucet – 20 de cm, medie; Postavarul – 25 de cm, dură. Se duce la recepționer: -Nu vă supărați, care e camera domnului Postavarul?

În miez de noapte, la spital,  asistenta panicată, către pacientul care dormea dus: – Dormiți? – Da… – Treziți-vă! Repede! Am uitat să vă dau somniferul!

-Mami, eu vreau un frățior sau o surioară! -Mă, Ghiță, pruncul lui mama, nu se poate! Trebuie să-l așteptăm pe tati, să vină din Italia. -Tu, mami! Hai să îi facem o surpriză!

-Trebuie să facem un copil cât mai repede! -De ce? -M-am săturat să mă duc în fiecare dimineață să cumpăr pâine

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă:- Imaginează-ți, ieri mă sună un tip și-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa… Ștrulă: – Pai nu te mai duce! Bulă: – Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

O blondă se vopsește brunetă și pleacă din oraș. Pe drum, vede un cioban cu o turmă de ori și se gândește să râdă de el. – Bade, dacă-ți spun câte ori ai în turmă, îmi dai o oaie? – Da, domnișoară. – Ai 201 oi, bade dragă. – Da,... citeste mai mult

Un tip intră într-un bar. – Un whisky sau fac ce-a făcut tata… Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul își ia inima-n dinți și întreabă: – Dar ce-a făcut tatăl dumneavoastră? – S-a dus la alt bar.

Un cuplu pleacă în vacanţă pe un lac unde el putea pescui. Lui îi placea să pescuiască în zori, ea adora lectura. Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn. Deşi lacul nu-i era familiar, ea se hotărî să iasă... citeste mai mult

Discuție între un bărbat și un operator 112. Un bărbat sună la 112, răspunde centralista și-l întreabă: – Ce urgență aveți? – Două femei se bat pentru mine, răspunde tipul. – Bun! Și care-i problema? – Păi, cea mai urâtă este pe cale să câștige.

Doi parteneri stau de vorbă: – Iubire, zi repede ce preferi. Aer curat de munte sau briza oceanului? – Awww… briza, brizaaa ? – Ok, așa să fie! ? – Unde mergem? – Nicăieri, nu știam ce odorizant pentru mașină să-mi iau.

Un bărbat mai prostănac se duce la magazinul de creiere să-și cumpere unul. Ajunge acolo și îl întreabă pe vânzător: – Domne, cât costă un creier? -Păi, de bărbat sau de femeie? Stă ăla puțin, se gândește și răspunde: – Păi de bărbat că sunt bărbat nu, cât costă? –... citeste mai mult

Se duce o femeie la ghicitoare: – Doamnă, mai ţineţi minte, acum 5 ani de zile, mi-aţi ghicit în palmă şi mi-aţi zis că o să am un soţ bogat şi 5 copii. – Da, îmi aduc aminte. – Eu am venit să vă întreb, când va apărea soţul, că... citeste mai mult

Ajung 11 bărbați la poarta raiului. – Cine sunteți? – Echipa națională de fotbal  a României. – Și cum de ați nimerit poarta?

Un bețiv povestește altui bețiv: – Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână

Bulă, care se află la bordul unui avion și i se adresează unei pasagere din cale-afară de frumoasă… – Ador parfumul dumneavoastră! Ce este? Vreau să-i cumpăr nevestei mele. – Nu vi-l recomand. – De ce, domnișoară? – Dacă se dă cu el, mulți bărbați îl vor folosi ca pretext... citeste mai mult

Cele 15 tipuri de orgasm pe care le au româncele: 1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigașa: Mor, mor! 6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino,... citeste mai mult

Bulă iese la bere cu colegii de muncă. Întreabă unul dintre ei: – Voi de câte ori faceți dragoste cu nevasta? Eu, doar o dată pe săptămână. – Eu de două ori pe săptămână. – Eu de trei ori! La care Bulă preia cuvântul: – Eu de 6 ori pe... citeste mai mult

– Bună seara. – Bună seara. Cu ce vă putem ajuta? – Nu mai funcționează internetul. – Am înțeles. Sunteți lângă router? – Da. – Câte becuri sunt aprinse? – Stați să văd. – Aștept. – Două în cameră și unul în bucătărie.

Trei scheleți mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el și zice: -Ia uite, ce oase tari ai! Când ai murit? -În `70. Se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit? -Păi, în `90, dar și atunci încă se mânca sănăstos. -Se... citeste mai mult

-Bulă, învățătoarea n-a observat că te-am ajutat la tema de acasă? întreabă tatăl. -Ba da… -Și, ce a spus? -Că de pe o zi pe alta devin mai prost”

Un bărbat își însoțea nevasta care pleca la mare cu niște colege de serviciu: -Să nu mă înșeli! -Nu te aud! Trenul pleacă, bărbatul se ține după tren și zice: -Să nu mă înșeli! -Nu te aud! Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz... citeste mai mult

Câinele unui avocat scapă din lesă, intră într-o măcelărie și fură un ciolan. Măcelarul se duce la avocat și întreabă: – Dacă un câine scăpat din lesă intră în magazinul meu și fură un ciolan, am dreptul la despăgubire? – Absolut, răspunde avocatul. – Perfect, Îmi datorați 30 de lei!... citeste mai mult

– Tată, eu mă mărit! – Cu cine? – Îl ştii pe Bulă, vecinul nostru? Cu el! – Aoleu, draga mea, dar băiatul ăla e vai de capul lui, orfan de părinţi, sărac, debusolat… – Dar, tată, eu nu caut bărbaţi cu bani… – Nu e vorba de asta, draga... citeste mai mult

– Bulă, ești un mare nesimțit! – De ce zici asta, frumusețe mică? – Acum o oră, când ți-am acceptat cererea de prietenie, scria că ești singur pe profilul tău de Facebook… – Așa, și?! – Acum văd că ai schimbat în ‘căsătorit’. Ești un nesimțit! – Acesta este adevărul!... citeste mai mult

La un doctor intră val vârtej o doamnă și îi zice: -D-nul doctor, soția d-tale și soțul meu ne înșeală! Așa-i urăsc! Haideți să ne răzbunăm!!! O ia doctorul, o pune pe masă și îi dă…! După 5 minute femeia zice iar: -Vai ce urăsc! Hai să ne mai răzbunăm... citeste mai mult

După o noapte întreagă de băut, Bulă, Ștrulă și Ițic bat la ușa unei femei. Trezită din somn, femeia răspunde: – Ce vreți, mă? La care Bulă spune: – Stimată doamnă, am venit să-l aducem acasă pe soțul dumneavoastră, dar nu știm care dintre noi este.

-Suzy, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului. -De ce? -Presupun că acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te întorci, eşti aşa de ciufulită!

Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă: – Dar mama unde-i? – Face hidromasaj, i-am răspuns. – Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat. – Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

– Tu cum îți ții banii: în euro sau în dolari? – La câți am eu… îi țin în minte.

-Mamă, mamăăă,  mi-a căzut un dinte, o să vină zâna măseluță? -Nu, nu vine. -De ce, mamă? -Pentru că îți cad dinții din cauza băuturii, ai 35 de ani, Bulă!

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei: – Când o să mă prezinți rudelor tale? – Draga mea, deocamdată, e imposibil. – Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație.

Profesoara către Bulă: – Dacă îți dau doi iepuri și încă doi iepuri şi încă doi iepuri… Câți iepuri vei avea, Bulișor? – Șapte, doamna profesoară! Profesoara nervoasă: – N-ai înțeles Bulișor, fii atent: dacă îți dau două mere și încă două mere și încă două mere… Câte mere vei... citeste mai mult

Vine soţul acasă, iar nevasta îl cercetează atent. Culmea, nici un fir de păr străin pe haine! – Aha! Mai nou mă înşeli cu o cheală! Se apropie şi îl adulmecă. – După ce că e cheală, mai e şi zgârcită şi nu dă bani pe parfum!

-Dragă, m-ai înșelat vreodată? întreabă soțul. -Ei, lasă tu astfel de întrebări! Știi bine că nu! -Hai, tu, spune! Promit că nu voi zice nimic! -Bine! De trei ori! -Când? -Îți amintești când am cumpărat mașina? Te-a chemat directorul băncii și ți-a dat împrumutul. Pe termen lung, dobândă mică… -Asta... citeste mai mult