Bubulina decide să divorțeze de Bulă. – Doamnă, și spuneţi că vreţi să divorţaţi. – Da, domnule avocat. – Şi care ar fi motivul divorţului, ce s-a întâmplat? – Păi, Bulă este 200% impotent. – Vreţi să spuneţi total impotent. – Nu, vreau să spun 200% impotent. – Cum aşa?... citeste mai mult

„Bulă, ține minte: Familia e ca un mic stat! – Da? Și tu cine ești, tată? – Președintele! – Dar mama? – Puterea. – Bunica? – SRI. – Dar eu? – Tu ești poporul, Bulă! A doua zi, Bulă își sună tatăl la serviciu și, cu vocea tremurândă, îi zice:... citeste mai mult

Bulă este foarte trist. Se întâlnește cu Ștrulă, care îl vede și îl întreabă: – Bulă, de ce ai divorțat? – M-a părăsit nevastă-mea din cauza sforăitului! – Așa tare sforăi? – Daaa. Într-o noapte, am dormit la vecina și soția m-a auzit”

La sfârşitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale: – Mamă, eşti o femeie norocoasă! – De ce, fiule? – Nu mai trebuie să-mi cumperi alte cărţi anul acesta, că am rămas tot în aceeaşi clasă!

Un preot la slujbă își spune predica – Copiii mei, nu fumați…. fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei… La care unul dintre enoriași întreabă: – Unde... citeste mai mult

La cinema… Un bărbat este „târât” de soție, la cinema, pentru a urmări o spumoasă comedie romantică. La jumătate de oră de la începerea filmului, bărbatul simte un ghiont puternic în braț. Apoi, își aude soția murmurând… – Ce insultă…!! Bărbatul din fața noastră doarme! E ofensator…! Soțul îi răspunde... citeste mai mult

O tipă îi scrie iubitului aflat în Armată: “Dragă John, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rău.... citeste mai mult

Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau…brusc se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit. Lupul: – Salam Aleikum. Toți au răsuflat ușurați: – Slavă Domnului, e musulman.

Tema la mate - Tată, o să folosesc vreodată în viața reală formulele pe care le învăț la matematică? – Da, bineînțeles. Într-o zi, îți vei ajuta copilul la teme.

– Tată, tată, am o întrebare! – Ia zi, Bulă! – Este adevărat că, în unele țări, bărbatul nu își cunoaște soția decât după căsătorie? – Așa e, Bulă, doar că regula se aplică în toate țările, nu doar în unele.

-Mamă, mamăăă,  mi-a căzut un dinte, o să vină zâna măseluță? -Nu, nu vine. -De ce, mamă? -Pentru că îți cad dinții din cauza băuturii, ai 35 de ani, Bulă!

După mai mulți ani de mariaj, Bulă și Bubulina au una dintre primele lor certuri conjugale. Bulă pune piciorul în prag și îi spune nevestei: – Bubulino, te anunț că am ajuns să câștig destul de mult încât să îmi permit încă o femeie în viața mea. – Bine, Bulă!... citeste mai mult

Două babe discută la telefon: – Moșul meu e în spital, i-au scos apendicele! – Da?!? Ce-i ăla ?!? – Ceva mărunt și inutil în josul burții. – Aha, înțeleg! Cred că va trebui să-l internez și eu pe al meu!

– Care este cel mai bun soț? – Militarul, draga mea: își face patul, își ține lucrurile în ordine, e disciplinat și, mai ales, știe să asculte de superiori!

Bulă era elev în clasa întâi. În fiecare zi, venea cu hamsii de mirosea școala ca o pescărie. La un moment dat, învățătoarea îi anunță că a doua zi vor avea inspecție și îi atrage atenția lui Bulă să lase hamsiile acasă măcar în ziua respectivă și să își ia... citeste mai mult

Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții. Diriginta îi spune: – Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4. – Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc? – Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este... citeste mai mult

O blondă ieșea de la secția de votare. O întreabă o prietenă: –  Ce faci, tu? Pe cine ai pus ștampila? – Pe președintele comisiei. Era așa drăguț…

– Auzi – Da, iubire. – Știi momentul ăla când bărbatul îi dă jos voalul femeii la nuntă. Ca să o sărute? – Daa… – Așa sunt eu când dau folia de aluminiu jos de pe shaorma.

– Bulă, dacă te fugărește un urs, ce faci? – Fug. – Și dacă fuge și el după tine? – Fug și mai tare. – Și dacă fuge și el și mai tare? – Mă urc într-un copac. – Și dacă se urcă și el? – Mai du-te dracu că... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă stau de vorbă Doi amici, Bulă și Ștrulă discuta: – Stii, am citit intr-o carte ca exista o boala care se trateaza exclusiv cu cogniac! – Vai, ce misto! Dar nu scria si unde poti sa te imbolnavesti de aceasta boala?

Discuție într-un cuplu: – Iar ai întârziat, măi femeie! – O femeia frumoasă se lasă așteptată! – Știu, dar tu de ce ai întârziat?

Ion și Vasile stau pe un mal de râu. Ion spune: – Vasile, tu crezi în viața de apoi? – Păi, nu știu, măi, cât de bine se vede de aici!

Întrebare capcană pentru Bulă – Bulă, îți plac femeile urâte? – Nu, Ștrulă. – Dar cele care nu știu să gătească? – Nu, Ștrulă. – Dar cele care mint și înșală? – Nu, Ștrulă. – Bine, Bulă. Păi și atunci de ce te-ai combinat cu nevastă-mea?

Doi tipi beau într-un bar: – Tu de unde ești? întreabă unul dintre ei. – Din Bacău! – Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut? – 1988. – Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună? – Iulie. – Incredibil! Și eu tot în iulie! În... citeste mai mult

Învățătorul a scris în carnetul elevei: -Liliana vorbește prea mult. Tatăl, semnând observația de luare la cunoștință, adaugă: -Dacă i-ai cunoaște mama…”

- Nu știu ce să mă mai fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas. -Cum așa? -Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu nu o pot suferi când sunt treaz!

Doi muncitori lucrau la un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul dintre cei de sus, de pe stâlp, urlă către celălalt, care era jos: – Bă, vezi că sunt două cabluri jos acolo, le vezi? – Da, răspunse celălalt. – Pune mâna pe unul din ele. Cel... citeste mai mult

Intru în casă astăzi și o găsesc pe soția mea pe canapea, alături de amanta mea. -Ce se întâmplă aici? -Tu să-mi spui, zice nevastă-mea. -Ce să-ți spun, văd că stai pe canapea cu o necunoscută. Atât! -O necunoscută, haa?, strigă amanta mea. Eu nu sunt o necunoscută, suntem împreună... citeste mai mult

– Gigel, dacă ai 8 lămâi și vinzi 2 lămâi, câte lămâi mai ai? – 10 lămâi! – Cum 10? – Păi, vând lămâile numai în acte unei firme de stat care face limonadă și unde e șef un văr de-al meu. – Și celelalte 2 lămâi în plus? –... citeste mai mult

– M-au amendat ieri la ștrand doar pentru că-mi purtam aiurea costumul de baie. – Cum îl purtai? – Îl țineam în mână!

Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-și facă vacanța în România. Când se întoarce acasă, îl întreabă prietenii cum a fost. – A fost groaznic, răspunde acesta. Am stat toată ziua în hotel de frică… – Frică? De ce? – Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu țevi metalice... citeste mai mult

- Bubulino, eu sunt singurul bărbat din viața ta? – Da, Bulă! – Bun! – Dar știi ce nu înțeleg eu, Bulă? – Ce anume, Bubulino? – Nu înțeleg ce aveți toți de îmi puneți întrebarea asta.

O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere La examen, polițistul o întreabă: – Stiți cumva cum funcționează motorul mașinii? – Pot să explic cu cuvintele mele? – Da, bineînțeles. – Vruuuum, vruuuuum, vruuuuum.

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbați. – Dar abia ce vi l-am pus săptămâna trecută! – Dar soțul se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură. – Este din aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă. – Nu are, că... citeste mai mult

Soțul în bucătărie, iritat la culme, către soție: – Iarăși găină? În curând îmi vor crește pene! Soția calmă: – Să-ți gătesc vită? Poate-ți vor crește coarne.

Dialog între colegi de serviciu: – Tu ce faci  când nu poţi să adormi seara? – Beau două pahare cu coniac. – Şi adormi mai repede? – Nu, dar stau treaz mai cu plăcere.

Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut într-o mașină, următorul mesaj: „Mi-e dor de România!”. Imediat am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj: „Acum sper să-ți treacă!”

Aflat într-o localitate turistică despre care se spune că este magică, Bulă întreabă un localnic: – Chiar e adevărat ce se spune, că este un loc magic? – Da! Când am venit aici, nu puteam vorbi, nu aveam păr deloc și nu puteam merge. Acum, uită-te la mine! – Dumnezeule,... citeste mai mult

Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio în mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă: – Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut? – Desigur, mulțumesc băiete! După... citeste mai mult

O profesoară nouă încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunând: – Cine crede ca e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. Profesoara i se adresează: – Tu de ce crezi ca ești prost? – Nu sunt... citeste mai mult