-Ieșim și noi la o cafea? -Dar nu ești însurat? -Cine ți-a zis asta minte! -Nevastă-ta mi-a zis. Suntem colege de birou. -Și ea minte! Crede-mă, o știu bine!

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era și băiețelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniștită: – Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viața o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu. Copilul plângea... citeste mai mult

Discuție între doi măcelari rămași singuri în prăvălie după plecarea unui bătrânel: – Măi, prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună și la cântar, și la ambalaj, și la dat restul, mă rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare săptămână vine bătrânul ăsta ponosit și-i dai... citeste mai mult

Bulă și un prieten bun se întâlnesc la un bar pentru a depăna amintiri. După câteva pahare de tărie, începe să se audă pe stradă sirena pompierilor. Bulă se ridică și spune: – Îmi cer scuze, dar sunt chemat la datorie! Prietenul mirat: – Te-ai îmbătat? Tu nu ești pompier,... citeste mai mult

– Ce faci, bătrâne, cum îţi merge? – Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc… – O sa regreti amarnic.

Moare Bulă și ajunge în Rai. Cum intră acolo, rămâne uimit, toate femeile care se găseau acolo mergeau câțiva pași și făceau 1-2-3 tumbe înapoi. Sf. Petru îl vede și merge spre el. Bulă îl întreabă: – De ce fac femeile astea tumbe? – De câte ori și-au înșelat bărbatul,... citeste mai mult

Bulă se întâlnește cu cel mai bun prieten al lui din copilărie, Ștrulă, la o bere. – Bulă, cum mai ești? Am auzit că te-ai însurat. – Da, Ștrulă. Trebuie să recunosc că, timp de 26 de ani, și eu și soția mea, Bubulina, am fost foarte fericiți. – Și... citeste mai mult

Bulă naufragiază pe o insulă pustie. După 20 de ani de singurătate, apare o blondă, din ceruri: – Bună, bătrâne! De cât timp n-ai mâncat, aşa, ceva mai ca lumea? – De 20 de ani! Nu-mi spune că ai ceva de mâncare! Blonda scoate şi-i dă o porție de mici... citeste mai mult

De ce a întârziat elevul acasă - Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă? – M-a oprit doamna învățătoare pentru că n-am vrut să denunț pe cineva. – Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. Dar despre cine era vorba? – Doamna vroia să știe cine l-a omorât pe... citeste mai mult

Cel mai bun mod de a-ți testa bărbatul la fidelitate! Dimineața, când încă doarme, îl întrebi: - Pleci la a ta sau rămâi la mine?

Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ. – De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale… – Cu armătură nu aveţi?

Bulă ajunge la școală obosit și pune capul pe bancă. Când să adoarmă, vine profesoara. – Băi, tu poți să dormi la ora mea? – Dacă ați vorbi mai încet, aș putea.

Soția se întoarce acasă și îl anunță pe soț: – Dragul meu, medicul mi-a zis că, pentru a mă vindeca, trebuie să merg o lună la mare, alta la munte și una la țară. Deci, unde mergem prima dată? – La un alt medic!

Doi studenți de la ASE  sunt împreună într-o cameră de hotel. Pe la miezul nopții, studentul zice: – Acțiunile sunt în creștere! – Îmi pare rău, dar BURSA este închisă! Raspunde ea. După vreo câteva minute, iar: Acțiunile cresc tot mai mult! – Îmi pare rău, BURSA este închisă! Și... citeste mai mult

 Un miliardar primește o brichetă din care iese un duh care îndeplinește dorințe. Un om foarte bogat ședea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un bătrân care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaș. Acesta râde în hohote și-i spune:... citeste mai mult

O tipă se decide să-și ducă soțul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naștere. La intrare, paznicul îl întreabă: -Ooo, domnul Dan! Ce mai faceți? Poftiți, poftiți! Soția, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo. -A, nu! E din echipa mea de bowling. Așezați la... citeste mai mult

Un comis voiajor bagă divorţ nevestei pentru infidelitate. La proces judecătorul întreabă: – Şi cum aţi ajuns la concluzia că soţia vă înşeală? – Ştiţi, domnule judecător, eu sunt mult pe drumuri şi la sfârşitul săptămânii, fiind şi eu acasă, mă distrez şi eu cu soţia. ŞI aşa într-o duminică... citeste mai mult

Vasile se duce într-o zi la un magazin cu articole +18. Intră în magazin, se oprește în fața unei păpuși gonflabile și, după ce o studiază vreo 15 minute, îl întreabă pe vânzător: – Când este produsă? Vânzătorul, după ce se uită pe etichetă, îi răspunde: – Pe data de... citeste mai mult

Profesoara le dă elevilor de compus o propoziție cu verbul „a țese”. A doua zi, la școală: – Gigele, tu ce ai scris? – Mama țese o plasă amantului. – Ce??? Bine, bravo! Dar tu, Bulă? – Mama mi-a cumpărat chiloți noi. – Dar verbul „a țese” unde este? –... citeste mai mult

Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o mașină, cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul șoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croșeta. Șocat de situația asta surprinzătoare, polițaiul se apropie de mașină și bate în... citeste mai mult

-Câte beri ai băut? -Două beri… -Și cum de ești beat? -De la pălincă…

Două femei, aflate pe patul de spital, poartă un dialog!  Două femei pe patul spitalului: – Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele. – Din cauza obişnuinţei. – Cum aşa? – Eram în pat cu soţul meu, când am auzit un zgomot la uşă. Din obişnuinţă, am strigat:... citeste mai mult

BUBULINA:– Bulă, iartă-mă! Am făcut ceva foarte rău. – Ce ai făcut, iubito? – Mai ții minte weekend-ul trecut, când am ieșit cu fetele în club? – Da. – Te-am înșelat, Bulă. Îmi pare, sincer, rău… – Ha, ha, ha! – De ce râzi, Bulă? – Eu am una și... citeste mai mult

Moș Crăciun se duce la psihiatru: – Bună ziua, domnule doctor! – Bună ziua, Moșule. Ce s-a întâmplat? – Am o mare problemă, domnule doctor. – Care? – Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!

- Bulă, cât de mult mă iubești? De la 1 la 10? – Draga mea Bubulina, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult. Dar să știi că de la 11 încolo o să fiu cu băieții, în cârciumă, că joacă Rapid.

-Bravo Bulă, ai patru copii! -Da, şi-aş fi putut avea cinci. Dar am renunţat. -De ce? -Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez!

Cum poate o femeie să distrugă orgoliul unui bărbat… în numai două cuvinte: „Ai băgat-o?”

Un jucător la bursă pierduse mulți bani într-o zi. A doua zi, un cunoscut îl întreabă: – Am aflat că ai pierdut mulți bani ieri. Ești ok? Cum te descurci? – Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluș. – Da? Cum adică?! – Mă trezeam din două în... citeste mai mult

Soțul: – Iubito, dacă te-aș înșela, m-ai ierta? Soția: – Bineînțeles, iubitule, toți morții sunt iertați!

Bulă este trist deoarece doctorul i-a interzis să mai facă amor cu Bubulina. – Bulă, ultima dată erai combinat cu tipa aia blondă! – Da, Bubulina. Ce-i cu ea? – Cum mai merge? – Nu mai suntem împreună! – De ce, Bulă? – Mi-a interzis doctorul s-o mai fac cu... citeste mai mult

Gheorghe, pe patul de spital, o aștepta pe nevastă-sa. Într-un târziu apare și ea. – Gheo, să îți povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi și pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul. – Și te-ai întors? – Nu, ar fi durat prea mult, dar taximetristul... citeste mai mult

O blondă într-un magazin… – Nu va supărați… aveți ceva de omorât moliile? – Da sigur! – Păi aș dori și eu un pachet. Vânzătoarea îi da o punguță cu 5 bile de naftalină.. pleacă blondă bucuroasă. A două zi… vine blondă iar: – Doamna .. mai aveți biluțe din... citeste mai mult

BULIȘOR, copil mofturos, scuipă mâncarea dată de mama lui. Mama Bubulina: -Nu-i frumos ce faci! E în gură, o înghiți! Tatăl Bulă ridică sprâncenele… Mama Bubulina: – Tu să taci!…”

 Discuție între doi bărbați despre soția unuia dintre ei și mersul la dentist. - Auzi Ioane, nevastă-mea s-a dus la dentist şi, de frică, i-a zis că mai bine face un copil, decât să-şi scoată o măsea. – Si ce i-a zis dentistul? – Hotărâţi-vă doamnă, ca să stiu cum... citeste mai mult

După ce a divorțat de Bulă, Bubulina își găsește alt bărbat. Întâmplător, cei 3 se întâlnesc în mall. Bulă îi spune noului iubit al Bubulinei: – Ei, și cum este să știi că te plimbi pe un drum vechi? – Foarte bine, Bulă. Primii 5 centimetri sunt cam uzați, dar... citeste mai mult

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune: – Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul. – Gică nu locuiește aici!, spune persoana (cu calm).... citeste mai mult

Bulişor: – Bunicule, ce vrei să-ți fac cadou, o tinerică sau o cutie de bomboane? Bunucul: – Mă iei la mișto nepoate? Știi doar că mă dor dinții.

Discutie pe Facebook: – Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 ani. – De unde știi că sunt trecută de 40? – Scrii fără greșeli.

La o bere cu vecinul meu chinez: Bulă: -Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi chinezii semănați între voi? -Lee plecat să ia bere … eu soția sunt!!!

Într-un magazin de arme intră un tip furios, ochii ieşiţi din orbite, spume la gură şi strigă: – Dă-mi repede o puşcă!!! Vânzătorul curios: – Puşcă. Ok. Dar la ce-ţi trebuie? – Vreau s-o impuşc pe soacră-mea. Sunt sătul de ea!!! – Scuzaţi domnule, dar inainte de a vă împuşca... citeste mai mult