Se rătăcește unul, într-o pădure. După 3 zile, lihnit de foame și mort de oboseală, ajunge la o casă la margine de pădure. Aici, îi deschide o femeie superbă, îmbrăcată foarte sumar, care după ce îl ascultă, îi spune: -Ar fi o problemă, soțul meu este plecat de peste un... citeste mai mult

La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste. – Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev. – Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea. – Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă. – Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea. – Dar atunci... citeste mai mult

– Ce amintiri aveți din comunism? – Ni se oprea curentul. – Și din democrație? – Ni-l oprim singuri.

- Bulă, cât de mult mă iubești? De la 1 la 10? – Draga mea Bubulina, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult. Dar să știi că de la 11 încolo o să fiu cu băieții, în cârciumă, că joacă Rapid.

-Bravo Bulă, ai patru copii! -Da, şi-aş fi putut avea cinci. Dar am renunţat. -De ce? -Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez!

Cum poate o femeie să distrugă orgoliul unui bărbat… în numai două cuvinte: „Ai băgat-o?”

Un jucător la bursă pierduse mulți bani într-o zi. A doua zi, un cunoscut îl întreabă: – Am aflat că ai pierdut mulți bani ieri. Ești ok? Cum te descurci? – Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluș. – Da? Cum adică?! – Mă trezeam din două în... citeste mai mult

Soțul: – Iubito, dacă te-aș înșela, m-ai ierta? Soția: – Bineînțeles, iubitule, toți morții sunt iertați!

Bulă a dispărut de acasă. Bubulina, nevasta lui, este disperată. Sună la 112: – Alo, Poliția! – Da, doamnă! – Soțul meu, Bulă, a dispărut de acasă. S-a dus să bea acum 3 zile și nu s-a mai întors. – Doamnă, are vreun semn distinctiv? – Sinceră să fiu, încă... citeste mai mult

Conversație după prima întâlnire -Mă bucur mult că într-un final am reușit să ne vedem. -Și eu. -Ești frumos. Ești mult mai frumos în realitate decât în poze. -Mersi mult! -Și eu, cum ți-am părut? -Sănătoasă!

„Nepotul merge în vacanța de vară la sat. După o săptămână, îi spune bunicului său: – Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele de aici sunt prea îmbrăcate. Bunicul scoase din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără. – Trebuie să... citeste mai mult

Bula era bolnav de nervi (prindea muște imaginare cu elasticul) După câțiva ani de tratamente vine doctoru’ la el: – Ce faci mă Bula te simți mai bine? – Da, domn Doctor! – Perfect Bulă,  fiindcă noi credem că te-ai însănătoșit și azi te externăm. Ia zi ce o să... citeste mai mult

Într-o dimineață, Bulă întârzie la muncă. Într-un final, ajunge și șeful se uită la ceas și începe să țipe la el: – Bulă, trebuia să fii aici la ora 7:00! – Șefu’, să trăiți, dar ce s-a întâmplat la 7:00?

– Am auzit ca te-ai măritat. Cum așa? – Nu mai voiam să umblu cu alți bărbați… – Și acum? – Acum vreau.

După noaptea nunții, Bulă îi spune proaspetei lui soții: – Bubulino, eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic in lume! – Ok, Bulă. Care sunt? – În fiecare seară de joi, mă duc să văd meciul cu băieții, că joacă FCSB în Europa League. Nu contează,... citeste mai mult

– Șefu’, aș dori o zi liberă, marți! – Pentru ce? – Mă însor! – Mă, dar tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?

– Bubulino, te întreb ceva. Dar vreau un răspuns sincer. – Zi, Bulă! – Câți bărbați ai avut până acum? – Hmmm. Șase, Bulă! – Deci eu sunt al șaselea! Înseamnă că ai mai avut doar 5 până la mine. E bine! – Nu, Bulă! Tu ești primul.

Discuție între doi soți: – Ți-am redus, bărbate, banii pentru bere. – Bine, dar tu cheltuiești pe farduri. – Ca să fiu frumoasă. – Dar și eu beau ca să te văd frumoasă.

Bulă urcă în avion cu un pui de găină, mic, galben şi piuitor, ca să îl aducă lui Bulişor cadou, dar este oprit de stewardesă: – Domnule, nu e voie cu animale în avion! Se întoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puişorul în chiloţi şi urcă liber... citeste mai mult

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva... citeste mai mult

-Domnișoară, de ce v-ați numit câinele ”boule”? -Ca să mă distrez. Când sunt în stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc

Ora de geografie: – Bulă, te-ai pregătit pentru azi? – Da, domn profesor. – Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni. – La pagina 98, domn profesor.

Bulă primește o invitație la petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră. Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă și pantaloni…

Bulă:– Alo, doctore, sunt disperat, am înghițit un creion! – Gata, v-am programat peste două săptămâni. Bulă:– Și ce fac între timp? – Folosiți un pix!

Bulișor către Bulă: -Tată, azi proful de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun. – Nu l-au găsit nici acum?!! – Nu, de ce? – Păi îl caută de când mergeam eu la școală!

Anunțuri românești… mama ei de gramatică! – Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează. – Căutăm femeie la fetiță în vârstă și nefumătoare. – Vând câine: mănâncă orice și îi plac foarte mult copiii. – Vând voal pentru mirese cu găurele mici. – Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă. – Avem ciorapi de femei lungi. – Servim cu frișcă clientela bine bătută. – Vând mașină de cusut mână și picior. – Confecționăm genți din pielea clientului.

De 8 martie, o femeie primește un fax de la soțul ei, profesor de matematică? -Dragă, nu ajung diseară acasă, mă înțelegi, am 54 de ani și am și eu preferințele mele, sunt cu o domnișoară de 18 ani la un hotel. După ceva timp, soțul ajunge acasă și vede... citeste mai mult

-Bulă, îți plac femeile urâte? – Nu, Ștrulă. – Dar femeile care beau și fumează îți plac? – Deloc! – Bulă, dar femeile care mint și înșală? Astea îți plac? – Cum să îmi placă, Ștrulă?! Deloc! – Păi și atunci de ce te culci cu nevastă-mea?!

Alinuța: - Mamă, azi dorm la Alex. -Vezi să nu rămâi însărcinată. -Am 14 ani, mama… -Şi eu 28.

Sunt trei tipuri de oameni dimineața: Ăia care se trezesc la 4:00 ca să plece la 7:00 Ăia care se trezesc la 6:45 ca să plece la 7:00 Eu care plec la 7:00 și mă trezesc la 8:00

– Bulă, mai ții minte ce ai promis? Că la aniversarea de 10 ani a căsătoriei, o să mă duci în Bali. – Da, Bubulino, îmi amintesc perfect. Am luat deja bilete, mergem acolo săptămâna viitoare. – Wow, Bulă! Dar pentru aniversarea de 20 de ani, ai vreo promisiune? –... citeste mai mult

Un stomatolog a observat că următoarea sa pacientă, o bătrânică, părea cam speriată, așa că s-a hotărât să-I spună o glumă în timp ce-și punea mănușile. – Știți cum se fac mănușile acestea? – Nu, replică ea. – Ei bine, în Canada, într-o fabrică, au un rezervor plin cu latex,... citeste mai mult

– Cum trebuie să fie o femeie serioasă? – Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant. – Credeam că aia e o femeie adulteră. – Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți. – Credeam că aia e o femeie ușoară. – Femeia ușoară are doar amanți. – Credeam... citeste mai mult

– Dumnezeule, cât ești de frumoasă! Vrei să fii iubita mea? – Mulțumesc, dar am iubit. – Știu să fac mâncare, curățenie, să dau cu mopul, să calc, să spăl vasele și rufele. Sunt răbdător cu tine când mergem în mall și vrei să probezi 75 de rochii, când răcesc... citeste mai mult

Într-o zi, Bulă îl întreabă pe tatăl lui: – Tată, tată, ce înseamnă alcoolist? – Ei, Bulă.. Hai să îți explic. Vezi pisicile alea 4 din parcare? – Da, tată! – Bulă, un alcoolist vede 8. – Am înțeles, tată, dar, de fapt, sunt 2 pisici”

-Te înțelegi cu soția ta? -Groaznic! Dintotdeauna mi-am dorit o nevastă care să-mi gătească așa cum făcea mama, dar eu am găsit una care bea ca tata!”

Azi dimineaţă l-am sunat pe şef şi i-am zis: – Îmi pare rău dar astăzi nu pot veni la serviciu. Doctorul mi-a spus că sufăr de auz selectiv. – Şi ce, asta e cumva vreo boală, tâmpitule? … Mişcă-ţi fundul şi vino imediat la muncă, ai înţeles? – Vă mulţumesc... citeste mai mult

Bulă se duce în târg cu porcul, ca să-l vândă: – De vânzare porcul? – Da, domnule! – Ce îi dați să mănânce? – Păi.. resturi. Ce rămâne de la noi, dăm porcului. – În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Animalelor. Cum puteți să îi dați porcului resturi? 300 de lei amendă. A doua zi, Bulă se duce din nou în târg cu porcul. – Frumos porc. Ce îi dați să mănânce? – Păi, pizza, cartofi prăjiți, burgeri. Ce mâncăm noi, mănâncă și el. Îl respectăm! – Da? În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Copilului. Știți câți copii mor de foame în toată lumea? Și dumneavoastră dați mâncarea bună la porc. 500 de lei amendă. A treia zi, același Bulă cu porcul în târg. – De vânzare porcul? – Da! – Ce îi dați să mănânce? – Nu știu, domnule. În fiecare dimineață, îi las 10 lei în troacă și își cumpără el ce vrea.

Ziua îndrăgostiților, la o farmacie: – Bună ziua. – S-au terminat…

– Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău! – Mărie! Cum aşa??? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!!! – Ştiu, Ioane! Şi eu sunt şocată!