Cele mai votate

Apare în presă un anunţ pentru un post de secretară. Acolo, patronul o întreabă: – Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3? Se gândeşte şi răspunde: – 22! Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el. După două săptămâni este chemată... citeste mai mult

Care este diferenţa între un celibatar şi un bărbat căsătorit? Când primul se îndrăgosteşte, vrea să se însoare, iar când cel de-al doilea se îndrăgostește, vrea să divorţeze! -- Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat? Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet! --... citeste mai mult

Trei femei la rând la castraveți: - Mie îmi puneți mai lungi! - Mie, mai groși! - Mie mi-e indiferent, că îi iau pentru salată!

Un ardelean merge ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine. – Bade, cainele dumitale musca? – Dar cum sa muste? Bineinteles ca nu musca! Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca. Acesta... citeste mai mult

O blondă într-un magazin… – Nu va supărați… aveți ceva de omorât moliile? – Da sigur! – Păi aș dori și eu un pachet. Vânzătoarea îi da o punguță cu 5 bile de naftalină.. pleacă blondă bucuroasă. A două zi… vine blondă iar: – Doamna .. mai aveți biluțe din... citeste mai mult

BULIȘOR, copil mofturos, scuipă mâncarea dată de mama lui. Mama Bubulina: -Nu-i frumos ce faci! E în gură, o înghiți! Tatăl Bulă ridică sprâncenele… Mama Bubulina: – Tu să taci!…”

 Discuție între doi bărbați despre soția unuia dintre ei și mersul la dentist. - Auzi Ioane, nevastă-mea s-a dus la dentist şi, de frică, i-a zis că mai bine face un copil, decât să-şi scoată o măsea. – Si ce i-a zis dentistul? – Hotărâţi-vă doamnă, ca să stiu cum... citeste mai mult

După ce a divorțat de Bulă, Bubulina își găsește alt bărbat. Întâmplător, cei 3 se întâlnesc în mall. Bulă îi spune noului iubit al Bubulinei: – Ei, și cum este să știi că te plimbi pe un drum vechi? – Foarte bine, Bulă. Primii 5 centimetri sunt cam uzați, dar... citeste mai mult

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune: – Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul. – Gică nu locuiește aici!, spune persoana (cu calm).... citeste mai mult

Bulişor: – Bunicule, ce vrei să-ți fac cadou, o tinerică sau o cutie de bomboane? Bunucul: – Mă iei la mișto nepoate? Știi doar că mă dor dinții.

Discutie pe Facebook: – Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 ani. – De unde știi că sunt trecută de 40? – Scrii fără greșeli.

La o bere cu vecinul meu chinez: Bulă: -Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi chinezii semănați între voi? -Lee plecat să ia bere … eu soția sunt!!!

Într-un magazin de arme intră un tip furios, ochii ieşiţi din orbite, spume la gură şi strigă: – Dă-mi repede o puşcă!!! Vânzătorul curios: – Puşcă. Ok. Dar la ce-ţi trebuie? – Vreau s-o impuşc pe soacră-mea. Sunt sătul de ea!!! – Scuzaţi domnule, dar inainte de a vă împuşca... citeste mai mult

Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus: – Tată, eu vreau ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le,... citeste mai mult

Bulă se duce la medicul de familie: – Am o problemă? – Ce problemă aveți, domnule Bulă? – Doctore, de fiecare dată, înainte de a face amor, mă ia cu amețeală. – Înțeleg, înțeleg. Dar, de curiozitate, ce faceți înainte? – Umflu păpușa gonflabilă!

-Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveți nimic, sunteți sănătos tun. -Ah, atunci m-am speriat degeaba… -Ei, nu chiar degeaba… vă costă 300 lei.

– Bulă, ați stabilit deja: unde vă petreceți concediul de vară? – Da, am vorbit cu Bubulina și am găsit o super-ofertă. – Unde? – La vreo 2.500 de kilometri de Insulele Canare. – Nu îmi dau seama, Bulă. Unde, mai exact? – La țară, la socrii mei.

Bulă vine neanunțat acasă, din delegație. Imediat cum intră pe ușă, o vede pe nevasta lui, Bubulina, în pat. Se uită imediat în pat, lângă ea. Nimic! Se uită apoi în șifonier. Nimic! Apoi pe balcon, în baie, în bucătărie. Nimic, nimic. Resemnat, îi spune soției: – Bubulino, să știi... citeste mai mult

Bulă intră în cabinetul psihologului: – Doctore, îmi e greu să recunosc, dar… – Nu vă îngrijorați. Povestiți-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri. – Bine, doctore. Întotdeauna am impresia că la serviciu sunt urmărit de niște oameni străini. – Cred că se poate lecui. Apropo, care e serviciul? –... citeste mai mult

Din jurnalul unei femei: „Ieri am făcut o criză de isterie și am plecat de acasă. Apoi mi-am amintit că stau singură și m-am întors”

– Te-am prins, secătură. Cum ai putut să mă înșeli cu asta, în patul meu? – N-a fost premeditat, iubito. S-a-ntâmplat. Stătea flămândă, obosită, înfrigurată, desculță și despuiată pe stradă. Mi-a fost milă, i-am dat de mâncare, și-am pus-o să se odihnească la căldură. Apoi i-am dat rochii și încălțări... citeste mai mult

Într-o zi, aflat la serviciu, Bulă o sună pe nevastă-sa: – Bubulino, am terminat mai devreme munca și vin acasă. Te rog mult, nu-ți mai ascunde amantul în cămară! – Cum adică, Bulă?! Ce amant?! – Nu te mai preface! Am pus camere de supraveghere în toată casa și am... citeste mai mult

John bate la ușă și intră în cabinetul lordului. – Sir, a venit croitorul dumneavoastră și zice că nu va pleca de aici până nu-i veţi plăti ultimele două costume pe care vi le-a cusut. Lordul, fără a-și ridica ochii de pe ziar: – Perfect, John, pregătește o cameră pentru... citeste mai mult

- Dragule, ce caută chiloții tăi la vecinii noștri de la etajul unu? Aștept o explicație! - Dar tu ce ai căutat la ei? - Am fost să-mi iau halatul!

Doi sultani stau de vorbă: -Auzi, da tu cum alegi seara, dintre cele treizeci de femei ale tale, cu care să te culci? -Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!”

Un polițist oprește o blondă și îi cere să prezinte Cartea de Identitate. Blonda întreaba ce-i aceea. Polițistul îi răspunde: – O chestie așa, mai pătrățoasă, cu chipul tău pe el. Blonda înțelege, scotocește în geantă, scoate o oglindă de buzunar, se uită puțin și o întinde polițistului. Acesta privește... citeste mai mult

Un bărbat care-şi ofensa mereu soţia chema un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. De faţă cu aceştia, îi spuse soţiei: – Iubito, să-mi aduci de la Paris o franţuzoaică mică şi frumoasă! După 15 zile, bărbatul o primi... citeste mai mult

Doi naufragiați într-o barcă în mijlocul oceanului. După câteva zile, găsesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul și zice: – Mă, baieți, eu nu mai am putere decât pentru o dorință… Unul din naufragiați, însetat, zice: Transforma oceanul în bere rece! Duhul se conformează. Celălalt naufragiat zice: – Boule! Acum trebuie să ne p/=ăm în barcă!

În noaptea nunții, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspătului soț: – Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… eu nu știu să fac nimic, nu am nici cea mai mică idee… – Nu-ți face griji iubita mea, dezbracă-te, culcă-te pe spate, stai relaxată, deschide picioarele... citeste mai mult

Un bătrân de 80 de ani se însoară cu o tânără de 25. În noaptea nunții, îi arată 3 degete. Un bătrân de 80 de ani se însoară cu o tânără de 25. În noaptea nunții, în patul matrimonial, acesta ridică o mână și îi arată soției 3 degete. –... citeste mai mult

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege și cumpăra un soț. La intrare sunt afișate regulile de funcționare ale magazinului: – Poți vizita magazinul O SINGURĂ DATĂ ! – Sunt 6 etaje și caracteristicile bărbaților se îmbunătățesc pe măsura ce urci la etajul superior. – Poți... citeste mai mult

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător. – Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras... citeste mai mult

Soțul către soție: -Ce proastă ești! -Bineînțeles că sunt proastă. Dacă eram căsătorită cu un preot eram preoteasă!

După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Mulțumiți, după, fumau o țigară. -Auzi? Zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta? Ea îl privește atentă și zice: -S-ar putea, ai o figură cunoscută!

Soția către soț: Bubulina: -Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea! Bulă: -Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenționat cineva

Un autocar cu douăzeci de măicuţe face un accident şi mor toate. Ajung măicuţele la poarta Raiului, unde îl întâlnesc pe Sfântu Petru. Sf. Petru le aşează în şir şi o întreabă pe prima măicuţă: — Ai atins vreodată penisul unui bărbat? O măicuţă spune că l-a atins numai cu... citeste mai mult

După un consult de numai 4-5 minute, o doamnă iese din sala de investigații și începe să plângă în timp ce alerga pe scări. Un doctor mai bătrân o vede, o oprește și îi cere să-i spună ce s-a întâmplat… și femeia își spune povestea. După ce o ascultă, îi... citeste mai mult

Polițistul în oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: -Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: -Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește pe Ion și-i zice: -Azi nu-ți mai dau amendă dar spune-mi și... citeste mai mult

Tatăl îl ia pe junior la o licitație de cai pur-sânge. Alege un cal și, ca un bun cunoscător, începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul… – Tati, ce faci? – Fiule, vreau să-l cumpăr, așa îi simt valoarea! Ăla mic, când aude una ca asta, începe să plângă. – Păi... citeste mai mult

-Șefu, mulțumesc pentru mărirea de salariu! -Ce mărire, mă? -Mărirea de 400% pe care o să o am de la salariul următor. -400%??? Nu ți-am mărit salariul cu nimic. Ești bine? -Da. Sunt bine, în Germania. Ieri am ajuns, azi mi-am și găsit de lucru. Dacă nu erai tu să... citeste mai mult