Bulă se revoltă. – Cum? Un milion pentru o simplă extracție, pe care ați făcut-o și fără anestezie? E prea mult. În altă parte o asemenea intervenție costă jumătate… – S-ar putea, recunoaște senin medicul. Dar dumneavoastră ați răcnit atât de înfiorător, încât mi-au fugit toți pacienții din sala de... citeste mai mult

Sfat de la Busu pentru toți bărbații: Dacă femeia tună și fulgeră, fă-te că plouă!

Bulă este trist. Într-o seară, îi povestește prietenului lui cel mai bun: – Ștrulă, nu pot avea o relație mai lungă de 3 luni de zile! – De ce, Bulă? – Atât îi ia nevestei mele să mă prindă. – Păi, în acest caz, de ce nu divorțezi, Bulă? –... citeste mai mult

Având ceva probleme cu greutatea, Bulă cere ajutorul unui nutriționist. După ce îl vede, acesta îi spune: – Domnule Bulă, vă propun următoarea dieta. – Vă ascult! – Pentru a slăbi, trebuie să respectați cu sfințenie acest program nutritiv: O felie subțire de pâine, o bucățică mică de carne și... citeste mai mult

Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie. – Ce faci, bunicule? De ce eşti aici? – Păi am pescuit fără permis… – Şi cât ţi-au dat? – 25 de ani. – Nu se poate, ai mai făcut tu ceva… – Păi am pescuit cu dinamită. – Şi? Ce ai... citeste mai mult

Bulă este trimis de firmă să vândă frigidere in Alaska. Peste o săptămână mai cere 200 de frigidere, peste o lună mai cere 2000 de frigidere. Atunci este sunat și întrebat cum reușește să vândă atâtea frigidere în Alaska. El a răspuns: – Ei, a fost mai greu la început,... citeste mai mult

Bulă agață o bunăciune în Centrul Vechi și o duce acasă. Deschide o sticlă de vin, pune muzică romantică și reușește să o ducă în pat. După doar 2 minute, tipa îi spune, totalmente dezamăgită: – Bulă, m-ai mințit! – Cu ce, baby? – Mi-ai repetat toată seară că ești... citeste mai mult

-Iubitule, pot să mă uit în telefonul tău? -Sigur, dar lasă-mă să te țin 15 minute în brațe. -De ce? -O să-mi fie dor de tine!

Trei tipi merg la pescuit. Stând acolo pe baltă, mai prindeau câte ceva, mai povesteau. Unul zice: -Bă, ce muncă de lămurire a trebuit să duc cu nevastă-mea ca să mă lase să vin la pescuit. Nu m-a lăsat până nu i-am promis că săptămâna asta zugrăvesc în toată casa.... citeste mai mult

Bulă se duce la interviu pentru un nou job. La final, șeful îi zice: – Domnule Bulă, dacă aveți cumva vreo întrebare despre firma noastră, vă ascult. – Păi… m-ar interesa să știu cam câți oameni lucrează în firma dumneavoastră. – În general, cam un sfert…

-Bulă, de ce ești așa preocupat și agitat? -Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă? -Dar cine se însoară? -Eu!

– Bulă, e cam frig! – Da, Bubulino. – Câte grade sunt în casă? – 18 grade Celsius, Bubulino! – Dar afară câte grade sunt? – 3 grade Celsius, Bubulino. – Bulă, în acest caz, deschide geamul să intre și alea 3 în casă!

– Bulă, ce cadou îmi faci pentru aniversarea de 20 de ani de căsnicie? – Bubulino, unul foarte frumos, care sigur o să-ți placă: Te duc în Thailanda! – Wow, Bulă, ce frumos! Dar pentru aia de 30 de ani ce cadou o să-mi mai faci? – O să vin... citeste mai mult

O blondă plângea în hohote la poarta unei unități militare. -Ce s-a întâmplat? o întreabă soldatul de gardă. Ți-au luat iubitul în armată? -Da, zice blonda, pe toți 5 deodată.

Ion și Maria stau în pat. El o sărută pe gât: -Mărie, hai să facem dragoste! -Mă doare capul îngrozitor! Am avut o zi tâmpită. Maică-mea mă cicălește întruna, la serviciu am de lucru în neștire. N-am avut o clipă liberă, sunt ruptă de oboseală. -Înțeleg, dragă. Nu-i nimic, somn... citeste mai mult

-Soțul meu este cumva la tine? -Nu, chiar nu l-am văzut de vreo două săptămâni, de ce? Ce s-a întâmplat? -L-am trimis ieri dimineață după orez, că voiam să fac niște sarmale și nu a mai venit acasă, nu răspunde la telefon. Nu știu ce să fac. -Fă și tu... citeste mai mult

Profesoara întreabă elevii despre meseriile părinţilor. Gigel: Tata e muncitor! Ionel: Tata e măcelar! Alinuţa: Tata e şofer! Bulă mărturiseşte: Tata e la poliţie! Profesoara: Ce face tatăl tău la poliţie? Bulă: Nu ştiu, aseară l-au luat!

Discuție între Bulă și profesoara de Română Profesoara către Bulă: -Când spun „bărbatul este fericit”, unde se află subiectul? -În bar, bea o bere cu amicii.

Într-o seară, Bulă se ceartă cu soacra lui. Bătrâna îi zice: – Nu știu ce o fi văzut fiică-mea la tine, chiar nu îmi pot da seama. – Ei, e simplu, mamă-soacră! – Ce?! – Dacă ți-aș arăta, mi-ai spune că sunt nesimțit!

– Bulă, aș vrea să îmi răspunzi la o întrebare. – Zi, Bubulino! – Dar sincer! – Sincer, Bubulino! – Bulă, pe cine ai mai avut înaintea mea? – Pe Maria.. – Doar atât?! Fii sincer. – .. pe Veta, pe Ioana, pe Irina. – Bulă, să știi că sunt... citeste mai mult

Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului: -Bună ziua! Mă numesc „Marele Cal de Fier Ce fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele. -Bine, și cum ați vrea să vă numiți? -Tren.

Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient: -Îți dau puțin heliu? Pacientul: -Anihilează durerea? Doctorul: -Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi

-Bulă, vorbești spaniolă? BULĂ: -Desigur! -Tradu, te rog: „Nucile astea sunt bune!” BULĂ: – Buenas Noches!

Într-o seară, Bulă își întreabă nevasta: – Bubulino, te întreb ceva. Dar vreau un răspuns sincer. – Zi, Bulă! – Câți bărbați ai avut până acum? – Hmmm. Șase, Bulă! – Deci eu sunt al șaselea! Înseamnă că ai mai avut doar 5 până la mine. E bine! – Nu,... citeste mai mult

Bulă: - Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îți plac stelele? – Da. – Perfect. Știu eu un hotel care are 4.

Bulă se întâlnește pe stradă cu un prieten care îl întreabă: -Bulă, am auzit că ți-a murit soacra. Ce a avut? -Ceva bijuterii, un televizor și puține economii… -Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit? -Păi, mașina, o casă sau un apartament proprietate personală… -Bulă, de ce a murit? -A... citeste mai mult

Bulă o face pe miliardarul pe Aeroportul Otopeni și își ia pizza. A văzut cu ochii lui: 50 de lei o felie de pizza. Nu s-a putut abține și și-a luat. A dat 50 de lei pe felia de pizza și a mai pus încă 200 de lei, spre uimirea... citeste mai mult

Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale. – Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? – „Mic de statură, grăsuţ. Caut blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligaţii”. – Domnule Bulă, mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe... citeste mai mult

După un chef monstruos cu prietenii, Bulă vine a doua zi la serviciu. Colegii îl întreabă: – Ce ți-a spus nevasta, azi noapte, când ai sosit acasă beat mort? – Eeeeeee, mai nimic, fleacuri. – Oricum, dinții din față trebuia să îi scot.

– Bulă, ce vis am avut… – Ce ai visat, Bubulino? – Am visat că mi-ai cumpărat pantofi de 2.000 de lei. Ce frumoși erau! – Bubulino, culcă-te la loc! – De ce, Bulă? – Poate găsești mai ieftini…

Bulă a dispărut de acasă. Bubulina, nevasta lui, este disperată. Sună la 112: – Alo, Poliția! – Da, doamnă! – Soțul meu, Bulă, a dispărut de acasă. S-a dus să bea acum 3 zile și nu s-a mai întors. – Doamnă, are vreun semn distinctiv? – Sinceră să fiu, încă... citeste mai mult

Bulă, la ora de desen. Fiecare desena ce voia. Primul elev: – Doamna învățătoare, eu am desenat o casă. – Bravo! Frumoasă casa. Alt elev: – Doamna învățătoare, eu am desenat un buchet de flori. – Bravo, foarte frumos! Bulă: – Doamna învățătoare, eu am desenat un câmp cu iarbă... citeste mai mult

După 10 ani de căsnicie, Bubulina vrea să divorțeze de Bulă. Seara, îl cheamă în bucătărie și îi spune: – Bulă, eu una nu mai pot! Vrea să divorțăm, m-am săturat! – Bine, Bubulino, fie ca tine! Divorțăm! – Și mai e ceva! – Ce?! – Pentru că sunt femeie... citeste mai mult

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei școli gimnaziale catolice. Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: „Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”. Puțin mai în față, la capătul celălalt al... citeste mai mult

Bărbatul își întreabă partenera dacă îi poate prepara mâncarea sa preferată. – Iubito, îmi faci o tochitură moldovenească, săptămâna asta? – Nu pot, poate cealaltă! – Nu poate nici ea, am întrebat-o!

 Bulă și Bubulina, la divorț. – Aveți 3 copii, cum îi împărțiți? – Foarte simplu: Ajungem acasă și, în noaptea asta, mai facem unul!

-Bărbate, s-au dat prime de Paști la tine? -Da! -Cât a luat directorul? -În jur de 5000. -Și adjunctul? -În jur de 2000. -Și tu? -Înjur de azi dimineață.

-Bulă, tu ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie? – Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare! – Și dacă, totuși, nu mușcă? – Nădești cu mălai, mult mălai…

Bubulina ajunge acasă supărată, cu o falcă-n cer și cu una-n pământ. Îl cheamă pe Bulă: – Bulă, am fost la ghicitoare și mi-a spus că nu mă mai iubești. – Ei, femeie. – Este adevărat, așa mi-a zis! – Și câți bani i-ai dat, Bubulino?! – 200 de lei.... citeste mai mult

Un avion face o rotire neașteptată și zboară răsturnat. Stewardesa: -Dragi pasageri, vă rog să vă păstrați calmul. Pilotul își toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obișnuit.