Suna telefonul: – Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: - Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine? Ernesto: - Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: - Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu... citeste mai mult

- Ce are un om care a fost mușcat de același câine, de două ori? - O remușcare. -- Bulă îi zice lui Ștrulă: – Prietene, să vezi ce mi s-a întâmplat. – Ia zi, Bulă! – Mai devreme, în timp ce veneam spre bar, am găsit pe jos o... citeste mai mult

Un tip își sună cel mai bun prieten: – Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept. – Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit? – M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are... citeste mai mult

BULĂ: M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde este sediu BCR. Am mormăit: – Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangenta, după care desenați o curbă parabolică... citeste mai mult

Bubulina își sună cea mai bună prietenă: – Fată, i-am spus lui Bulă că nu-l mai suport și bag divorț. – Of, îmi pare rău să aud asta. Și el ce-a spus? – Păi, nimic. După câteva minute, însă, aud o bubuitură. – Doamne ferește, sper că nu s-a împușcat,... citeste mai mult

Bulă stătea într-un bar, cu o bere în față. La un moment dat, apare un „bombardier”, îi dă două palme și îi bea berea. Bulă începe să plângă și să se tăvălească pe jos. – Ce ai, mă? Plângi pentru o bere? Așa bărbat ești tu, Bulă? – Cum să... citeste mai mult

Un cerșetor se apropie, pe stradă, de o doamna mai plinuță: - Doamna, de 5 zile nu am mâncat nimic! - Ehee, dacă aș avea și eu atâta voință... -- Un ITist de la ANAF a inventat folderul cu șină. -- - Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? -... citeste mai mult

În noaptea de Crăciun, la masă, după aperitive şi felul întâi, stropite din belşug cu tot felul de băuturi întăritoare, Bulă îi spuse doamnei de lângă el: - Să ştiţi că atunci când v-aţi şters furculiţa şi cuţitul, n-aţi folosit şervetul dumneavoastră, ci cravata mea.

Preotul către Bulă: – Va veni o zi când vei plăti pentru toate păcatele tale! Bulă: – Aiurea părinte, eu deja plătesc! Femeile și alcoolul nu sunt gratis sa știi…

Bulă şi Ştrulă se întorc de la o petrecere pe la 3 dimineaţa. Neavând nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor. Bulă intră în garaj, iar Ştrulă rămâne afară. Aşteaptă Ştrulă ce aşteaptă, îngheaţă de frig... citeste mai mult

Ea, melancolică: - A venit căldura... El, panicat: - Cât?! -- - Iubito, o sa ma mai iubesti si daca n-o sa mai am bani? - Desigur iubire, doar ca o sa-mi lipsesti putin!  

Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu: – Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ! Patronul se gândește și spune: – Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!... citeste mai mult

Într-o zi, Bulă și Bubulina se întâlnesc cu Ștrulă. Acesta îi întreabă, pe un ton admirativ: – Ce bine vă stă împreună, pe bune, de cât timp sunteți căsătoriți? – Eu de 8 ani, ea de 5!

Profesoara este în fata clasei și scrie un exercițiu la tablă. Bulă țipă: – Domnișoara, aveți păr sub braț! Înfuriată profesoara îl trimite pe Bulă acasă pentru restul zilei. A doua zi, profesoara împinge scaunul de la catedră cu brațul stâng și Bulă strigă: – Domnișoara, aveți păr și sub... citeste mai mult

Tot umblând prin frigider, lui Bulă i-a înghețat brațul drept și-a trebuit să-i fie amputat. -- Bulă: - Iubito, în seara asta cinăm afară. Bubulina: - Ți-ai găsit de lucru? Bulă: - Nu, am pierdut casa la poker.

Bulă: – Buna ziua bade! – Câți litri de lapte dă vaca asta pe zi? Badea:– Niciun litru! – Și atunci de ce o țineți? – O ținem pentru că e bou!

Bubulina: - Bărbate, ia îmbracă-te tu în pirat. Bulă:- Păi de ce?!? Bubulina:- Ca să ataci și tu vasele alea nespălate din bucătărie...

Bulă încearcă să intre pe internet, dar are probleme. – Mamă, ai idee de ce merge netul atât de greu? – Măi Bulă, fie taică-tu descarcă filme deochiate, fie soră-ta încarcă.

Moș Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei tinere superbe, care doarme goală în pat. Nehotărât, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicând: – Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar dacă nu o fac, nu o să mai pot... citeste mai mult

La notar: - Cât costă un divorț? - 1000 de euro toate cheltuielile! - Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei. - Din păcate, libertatea este scumpă!!!

Bubulina pleacă în delegație și îl lasă pe Bulă singur. Dimineața, soțul trezește copilul, îi face micul-dejun și-l ia de mână să-l ducă la grădiniță. Acolo, educatoarea îi spune: – Domnule Bulă, nu știu cine este acest copil! Bulă își dă seama că a greșit grădinița. se duce la următoarea... citeste mai mult

- Tu, Marie, esti virgina? - Apai, mai Ioane, inca nu... -- Bubulina: - Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine? Bulă:- Da... doar că nu înțeleg pentru ce păcate.

Bulă: - Păpușă, te fac o plimbare cu masina ? Bubulina: - Păi ăla-i dric! Bulă: - Ei asta-i bună, lumea moare să se plimbe cu el, iar tu faci figuri! foto envato

Doi indrăgostiți pe un trotuar plin de polei. El a apucat-o strâns de mână. Ea, in gând: "Mă iubește" El, in gând: "E polei, pică dracu' asta, pic și eu ..." -- Bulișor: – Bunică, tu singură ai venit la noi? – Singură, nepoțelule, singură. – De ce oare tata... citeste mai mult

Copilul stă de vorbă cu tatăl lui: - Tată, ăștia care aleargă, o să ia toți premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci ceilalți de ce mai aleargă? -- Profesoru-i întreabă pe elevi dacă sunt fani manele. Toți ridică mâna, cu excepția unuia. Profesorul: - De ce nu... citeste mai mult

Bulă către bunică-sa: – Mamaie, ai văzut niște pastile pe care scria ecst*sy? – Lasă-le naibii de pastile, maică, ai văzut dragonul albastru din bucătărie?!

Două tipe joacă golf și se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze... citeste mai mult

Bulă: Vecinul m-a întrebat dacă îmi poate folosi aspiratorul. I-am răspuns într-o notă pozitivă: – Desigur vecine, îl poţi folosi cât doreşti atât timp cât nu-l scoţi afară din casa mea…

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă este înconjurat de o grămadă de femei frumoase. Bulă îl ia într-o parte şi-l întreabă: - Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogăţit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine? - Nu, mă... Ştii ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr şi l-am... citeste mai mult

Bula îsi întreaba dirigintele : - Dom' profesor, care e diferenta dintre bărbați și femei? - Bula, ce număr poartă taica-tu la pantof? - 43! - Iar maica-ta? - 36! - Pai asta e diferenta, între picioare!

Bulă: - Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul! - Și cum a fost? - Nimic deosebit... m-a tinut în fata usii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună! - Și tu ce ai facut? - M-am dus peste drum la particular... citeste mai mult

Bulă: M-am trezit de dimineața să merg la supermarket la cumpărături . Coadă la mezeluri. În fața mea o bătrânică cere, cu voce tremurândă: – 50 de grame de parizer. Eu in spatele ei, impresionat: – Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu  diferența… Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:... citeste mai mult

Un bărbat merge la pescuit... Soția îl sfătuiește : - Dacă crapul este foarte scump încearcă să prinzi macrou..

Bulă intră în biroul șefei și îi zice: -Ce faci păpușă? Șefa, indignată: -Domnu Bulă, dar cum vă permiteți? -Ete, așa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună. -Da când am dormit noi împreună, domnu Bulă? -Ieri, la ședința de analiză a rezultatelor departamentului nostru,

– Bulă, de ce ești așa trist? – Ștrulă, Bubulina a divorțat de mine. – Ce s-a întâmplat, prietene? – A aflat că Ionel, prietenul cu care mă duceam la pescuit în fiecare duminică, este, de fapt, plecat în Anglia de 3 ani.

– Bulă, cât de romantic ești! – De ce crezi asta? – Azi-noapte, m-ai ținut în brațe jumătate de oră, după ce am făcut dragoste… – Sunt obișnuit, așa făceam mereu cu fosta. – Ce femeie norocoasă! Și de ce v-ați despărțit? – Nu ne-am despărțit, s-a spart…

Un scoțian se adresează unui vânzător. - Și spui că dacă iau soba asta economisesc jumătate de combustibil? - Indiscutabil, domnule! - Păi, atunci iau două sobe și economisesc tot combustibilul!!! -- Bulă sună la 112. - Alo, Salvarea? - Da! Ce s-a întâmplat? - Soția mea are halucinații. -... citeste mai mult

Chelnerul: – Ce să vă aduc la desert, domnule? Bulă: – Vreau o cafea. Vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr! – Nu aș putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă? zice ironic chelnerul. – Nu, las-o așa, cu nouă lingurițe. Imi place să fie puțin amară!

În noaptea de Paște, se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la 4: – Vecine, te rog să mă ierți, știu că e Paștele, că e târziu, dar am o mare problemă. – Spune, vecine, cu ce... citeste mai mult

Moş Crăciun la psiholog. Moş Crăciun, faza de depresie accentuată şi a dubiilor personale: – Doctore, ajută-mă, nu mai cred in mine!