Bulă se duce să se spovedescă. – Ce păcate ai comis, fiule? – Părinte, știi că sunt însurat… – Da, Bulă. – M-am atins de altă femeie. Nu am făcut nimic, doar m-am atins. – Ori atingi, ori bagi – este același lucru. Spui de 10 ori „Tatăl Nostru” și lași... citeste mai mult

Bubulina: - Aseară am contractat un gigolo cu 100 de lei. Mi-a zis că, dacă-i dau 200 de lei, îmi face tot ce vreau eu. Ia, ghiciţi, cine are hainele călcate, geamurile spălate, chec, şniţele şi chiftele?

În luna de miere, mirele decide să-i arate chiar de la-nceput miresei unde-i e locul în căsnicie. Își scoate chiloții, i-i aruncă și zice răspicat: – Pune-ți-i! Încurcată, mireasa ripostează: – Dar nu-mi vin chiloții tăi! Atunci, el îi dă o replică pilduitoare: – Deci nu uita că eu sunt... citeste mai mult

La spovedanie -Fumezi? -Nu. -Bei? -Nu. -Preacurvești? -Nu. -Furi? -Nu. -Îți înșeli soția? -Nu. -Atunci cum păcătuiești? -Mint mult!

Aflat la facultate, Bulă îi scrie tatălui său: – Am nevoie de 100 ron, ca să-mi iau o carte foarte importantă! După 3 zile, primește un pachet de la tatăl său, cu cartea de care zicea anterior. Supărat că nu a mers șmecheria, Bulă se duce la un anticariat, vinde... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă: – Frate, da ce-ai mai slăbit! – Daaaa. 17 kg într-o lună. – Nahh, ești nebun? Cum ai reușit? – Mi-am luat niște adidași la 380 de euro. – Și, cât alergi pe zi? – Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

Bulă intră în bar și întreabă: – Ce cocktail îmi recomandați? – Specialitatea casei: „Maxim trei”. – Ce este asta?! – Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. Adăugăm o halbă de bere, două, maxim trei, împreună cu un pahar de vodcă, două, maxim... citeste mai mult

La recensământ: -Numele dumneavostră? -Adam. -Numele soției? -Eva. -Ce coincidență! Prin întâmplare, e și un șarpe pe aici?! -Sigur că da! Mamă soacră, te caută cineva!

O femeie care a trăit împreună cu soțul ei timp de 50 de ani fără să se certe, a fost întrebată: -Doamnă, cum ați reușit să trăiți toți acești ani în pace și armonie? -Simplu. Când ne-am căsătorit, soțul meu m-a pus într-o căruță și m-a dus la ferma lui.... citeste mai mult

Ițic și Ștrul se întâlnesc la azilul de bătrâni. – Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu’ fii-tu că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauți aici, la azilul ăsta de stat? – Mă, Ștrul, am cerut să fiu... citeste mai mult

Bulă își întreabă curios tatăl: – Tată, tu te-ai însurat la biserică sau la Starea Civilă? – La beție, fiul meu, la beție…

Într-o zi, soțul vine acasă mai devreme și o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune bărbatului: -Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealaltă să discutăm. Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături și stă de vorbă cu soțul femeii... citeste mai mult

Ajunge Bulă la un medic chirurg: Bulă:– Domn’ doctor, cum să vă zic, prietena mea are 3 sâni! – Deci doriți să o operăm să îndepărtăm unul? Bulă:– Ahh, nuuu! Vreau să mai îmi puneți o mână!

Bulă: – Tati, ce e acela sarcasm? Tatăl lui Bulă: – Când ai s-o auzi pe maică-ta că îmi dă dreptate, ăsta-i sarcasm.

Ştiţi de ce se vorbeşte maghiara în Rai? Pentru că durează o veşnicie să o înveţi! ++++ În autobiografia sa, „Speră”, Papa Francisc spune o glumă despre un iezuit destul de vanitos. Spitalizat pentru o problemă cardiacă, iezuitul l-a întrebat pe Dumnezeu înainte de a intra în sala de operaţie:... citeste mai mult

Un pacient, pe scaunul dentistului se plânge de durere și de dinții lui fracturați. După discuții despre procedurile de restaurare a dinților, pacientul întreabă: „Domnule doctor, trebuie să știu un lucru. O să pot cânta la trompeta după ce îmi repari dinții?” Doctorul spune: – Desigur. Apoi pacientul zice: –... citeste mai mult

O tânără prinde buchetul cu flori la nunta colegei. Se îndreaptă bucuroasă spre prietenul ei: – Ştii ce înseamnă asta? – Da. Câteva zile nu-ţi mai cumpăr flori.

-Bulă, de ce ești așa preocupat și agitat? -Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă? -Dar cine se însoară? -Eu!

O tipă cheamă instalaatorul: -Știți… soțul meu este plecat în misiune în Afghanistan… nu știu cum să vă rog… Tipul cu zâmbetul până la urechi, îi răspunde: -Spuneți doamnă, orice… -Mă gândeam dumneavoastră și cu mine… dacă nu vă cer prea mult… – Sigur că da, doamnă! spune instalatorul. Orice!... citeste mai mult

Conversația dintre domnișoară și domnul doctor Alinuţa: -Doctore, în ce poziții se poate face dragoste, fără să rămân însărcinată? -Sunt multe. -Dați-mi un exemplu. -Păi, spre exemplu, tu stai întinsă în pat, iar bărbată-tu, pe canapea!

Discuție prin mesaje: – Iubito, fii sinceră, te rog. Cu câți bărbați ai făcut dragoste înainte de mine? – C trei, iubitule. – Aaa, păi nu sunt chiar așa de mulți. – Da, așa este. Azi a fost o zi nașpa…

Plângeau pe peron, el pleca într-o delegație, iar ea mergea la părinți în sat. Mare le-a fost surpriza când, în vacanță, s-au întâlnit pe litoral, la greci” ++ Într-o seară, Bulă îi spune soției: – Draga mea, aș vrea să merg undeva unde n-am fost niciodată și să fac ceva... citeste mai mult

Bulă vine de la serviciu, intră în casă și o pupă pe Bubulina. În schimb, primește cel mai focos sărut din cei 20 de ani de căsnicie. – Bubulino, chiar atât de mult îți place cum îmi stă fără mustață? – Aaaa, Bulă, tu erai?!

Două cireșe mai necoapte povesteau pe-o cracă: -Auzi tu, o vezi pe aia roșcată așa închis, pe craca aia de mai sus? -Da, tu, am văzut-o, se dă mare! -Tuuu, aia are în ea un vierme de doi centimetri!!! -Vaaai, ce stricatăă!

Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbați în același timp. Unul care să gătească, celălalt care să se ocupe de curățenie.

Doi tipi discută: „-Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro și ai aruncat-o că era falsă… -De unde știi? -Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?

– Iubire, te rog eu frumos, nu te mai uita la filme documentare despre crime! – De ce? Cunosc multe femei care se uită la filme documentare despre crime și criminali și soții lor nu le zice nimic. Care e problema? – Problema este că tu îți iei notițe.

O tipă își aude bărbatul parcând mașina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul. – Fugi, ia-ți hainele și sari imediat pe geam! îi striga tipa. – Cum sa fug așa? Nu vezi ca plouă cu galeata? Tipul n-are încotro, iese pe geam si sare în stradă complet... citeste mai mult

Soția vede că soțul își suge burta, în timp ce se cântărește: – Să știi că asta nu te ajută! – Ba ajută foarte mult, spune bărbatul. Altfel, nu pot vedea cadranul cântarului…

Doi prieteni se cazează la un hotel la etajul 100. Liftul era defect şi pornesc ei să urce pe scări. Când ajung pe la etajul 25, unul mai bâlbâit spuse: – Am, am am .. – Lasă, mă, că-mi spui când ajungem sus. Ajung la etajul 50, bâlbâitul din nou:... citeste mai mult

Bulă în farmacie: – Văd că aveți aspirină la 20 de lei și aspirină la 50. Care este diferența? – Diferența este 30 de lei.

Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop. – Vă rog să-mi dați un mascul! – Păi cum v-ați dat seama că e femelă? – În loc să repete ce zic eu, mă contrazice!

Bulișor îl întreabă pe Bulă: – Tată, ce înseamnă alcoolist? – Cum să-ți explic eu, fiule?! Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8! – Tată, înțeleg, dar este o mică problemă: Sunt 2 pisici!

O brunetă și o blondă decoreaza bradul de Crăciun. La final, bruneta bagă în priză instalația electrică pentru pom și o întreabă pe blondă: – Funcționează? – Da, nu, da, nu, da, nu…

Bulă intră într-o farmacie din Cluj-Napoca. – Bună ziua, aș dori o cutie cu aspirină. Intră farmacistul pe ușa din spate și îi aduce o cutie cu aspirină mare, cât un televizor. Văzând privirile mirate ale lui Bulă, îi explică: – He, he, se vede că nu sunteți din Cluj.... citeste mai mult

În fața porții raiului, o femeie discută cu Sfântul Petru. – Soțul meu este cumva aici? Îl cheamă Nicu! – Aici sunt mulți oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru a-ți putea da un răspuns, am nevoie de unele amănunte. – Când era pe patul de moarte, mi-a spus că,... citeste mai mult

O tânără atrăgătoare, tocmai ce se pregătea să se culce cu un tânăr după prima întâlnire. Ea: Sper să nu mă înţelegi greşit. Eu nu sunt genul acela de fată! El: Te cred. Ea: Eşti primul… El: Primul care face dragoste cu tine? Ea: Nu! Eşti primul care mă crede…

După 15 ani de relație, un el și o ea stau de vorbă: – Suntem împreună de aproape 15 ani. Avem și 2 copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim? – Poate că da, dar cine ne mai ia la vârsta noastră?

Secretara unei firme purta fustițe foarte scurte, prin care își arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către fundul ei și întreabă: -Este de vânzare? Oripilată, secretara răspunde: -Vai, cum puteți să spuneți așa ceva? Bineînțeles că nu! -Bine, domnișoară! Atunci vă sfătuiesc... citeste mai mult

Într-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plângând în hohote: – A fost îngrozitor mamă, se plânge Bubulina. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. – De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de tine? – Până la urmă… da.