Ion si Măria la masă, mănâncă. Măria s-a întins după un cartof și a atins sticla cu țuică, care s-a clătinat dar n-a căzut. Măria, râzând: - Ioane, uite, sticla asta tocmai a fost la un pas de moarte. Ion, grav: - Și tu la fel.

El: - Te-ai tuns? Ea: - Nu! EI: - Ai slăbit cumva? Ea: - Nu! El: - Dar îmi pari schimba Cristina! Ea: - Eu sunt Andreea... EI: - Aaa, de aia!

Un tip puțin amețit transmite mesaje: - Poți să vii Ia mine, nevastă-mea a plecat Ia muncă. Ia-ți chiloții ăia roșii cu ață, știi cât de mult îmi plac. - Sunt soacră-ta. Sigur mie ai vrut să îmi scrii? - Scuze, mamă-soacră. Am telefonul virusat, dă singur mesaje. - Mă... citeste mai mult

La nutriționist. - M-am îngrășat! Nu a mers metoda asta de a mânca tort zilnic! Doctorul: Ați înțeles greșit! Eu nu am spus tort de dimineața, ci sport de dimineață.

- Frate, da ce-ai mai slăbit! - Daaaa. 17 Kg intr-o lună. - Cum ai reușit? - Mi-am luat niste adidași la 500 de euro. - Și, cât alergi pe zi? - Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

Doi prieteni stau de vorbă: - Ce i-ai cumpărat nevestei tale de ziua ei? - Un lanț. - Eh, eu pe-a mea o țin dezlegată.

Doctorul îl întreabă pe pacient: - Fumați? Pacientul: - Pe căldura asta, mai degrabă aș bea o bere.

Un tip incearcă să agațe pe una: - Vreau să îți spun ca îmi place de tine - Ce îți place, fizicul sau interiorul: - Păi, îmi imaginez ca ai un pancreas frumos, dar îmi plac mai mult s*nii tăi.

La nutriționist: - Domnule doctor, care-i mai sănătos, salamul de la Kufland sau cârnații de Ladl? - Mai sănătos este să fumezi o țigară..

Tramvaiul se apropie de stație. O femeie îl întreabă pe un bărbat: - Vă dați jos? - Din tramvai cobori, de dat jos te dai de pe o femeie... Femeia, pe moment, nu îi zice nimic, dar când să coboare îi răspunde: - Tine minte: de pe o femeie bună... citeste mai mult

Intrebare: - Care-i diferența dintre un tren și un popă? Răspuns: - Trenul când te duce te și aduce, da popa când te duce, dus rămâi...

Un ardelean se duce să-i cumpere soției un sutien, dar nu știe mărimea. Vânzătoarea îl întreabă: - Cum are sânii, așa ca niște pepeni? - Nu, nu așe! Vânzătoarea întreaba din nou: - Ca niște pepenași? - Nu, nu așe! - Ca niște pere? - Nici așe! - Atunci, ca... citeste mai mult

Soacra merge la doctor și se plânge: - Dom' doctor, simt că mor... Nu mai aud bine, mă dor toate, mă uit în oglindă și mă sperii! Doctorul se uită Ia ea și zice: - Doamnă, problema nu e medicală. Doar că... oglinda e sinceră. - Adică sunt bătrână? -... citeste mai mult

Erau trei câini care voiau să dea la facultate. Vine alt câine: - Bă, unde mergeți? - Să dăm Ia facultate! - Da?! Unde?! - Eu Ia medicină. - Păi de ce? - Acolo e un os de ros! - Iar eu la drept. Acolo e de lătrat! - Bun,... citeste mai mult

Un tip intră intr-un magazin și o intreabă pe vânzătoare: - Aveți vopsea de ouă? La care vânzătoarea se uită cu atenție la el, il măsoară din cap până-n picioare, îi zâmbește și îi spune: - Cochetule!

Doi prieteni discutau despre petrecerea ce urma să aibă loc la unul dintre ei in acea seară. Unul din ei a promis să aducă două tipe. - Dar ele cum sunt, OK? - A mea e frumoasă, iar a ta, dacă ai să bei puțin, o să îți placă. Seara... citeste mai mult

Un bărbat este chinuit mereu de două întrebări: - Cum o pot seduce pe această femeie? și - Cum scap de nebuna asta? Femeile au și ele două întrebări, mereu - Unde să găsesc bărbatul visurilor mele? și - Ce să fac cu boul asta acum?

La piață: - Domnule, cumpărați flori pentru scumpa dumneavoastră nevastă! - Nu am nevastă. - Apoi, pentru iubită. - Nici iubită nu am. - Atunci, cumpără, pentru că ai o viață atât de liniștită!

- Iubito, am venit acasă de la serviciu, ce avem de mâncare? - Da, bravo mă, eu n-am primit un like de 5 ore și ție îți arde de mâncat?!

După trecerea doliului, un bărbat, rămas văduv, se recăsătorește cu sora soției sale decedate. - Chiar o iubești, sau de ce te-ai însurat cu ea? îl intreabă un prieten... - Băi, sincer să-ți spun...nu mai am nervi pentru o nouă soacră!

- Iubito, spune sincer, dacă eu am să mor tu ai să te recăsătorești!? - Nu prostuțule, am să stau cu sora mea... - Dar dacă mor eu, tu te recăsătorești? - Nu prostuțo, am să stau cu sora ta...