Doi tipi, amândoi căsătoriţi, stau de vorbă: ”Nu ştiu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cât de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi... citeste mai mult
– Domnule doctor, impotența te ia așa dintr-odată? – Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori…”
O nevastă își plângea soțul în drum spre cimitir: – De ce-ai plecat tu Gogule? Unde te duci Gogule? Gogu se ridică nervos din sicriu și zice: – Unde te duci, unde te duci? Nici mort nu mă lași, femeie?
Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. – De ce?, întrebă celălalt. – De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.
După un chef „cu prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineaţă. Ia telefonul şi formează cu mare greutate numărul şefului său: – Alo, dom’şef… Vă rog să mă iertaţi, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu… Sunt răcit cobză… de-abia mai vorbesc… – Îmi dau seama, dar nu-ţi face griji inutile!... citeste mai mult
Măi Bulă, familia ta din câte persoane e compusă? – Din şase: eu, nevasta şi patru copii. – Patru copii! Pe ăştia când i-ai făcut? – Unul înainte de căsătorie, doi în concediu şi al patrulea, când n-a mers telefonul o săptămână…
Întorcându-se acasă pe nepusă masă, crocodilul o surprinde pe nevastă-sa făcând sex cu un crocodil străin. Jignit la culme, ia telefonul şi zice: – Alo, fabrica de marochinărie? Am un pont pentru dumneavoastră.
Bulă primeşte un telefon de la prietenul său, Lulă, care e la mare. – Alo! Bulă? Dă mi voie să-ţi spun că soacră-ta s-a înecat acum o oră. – Vai Lulă, nu mă face să râd, că am herpes!
La telefon, soacra lui Bulă: – Alo! Scumpul meu ginere, să ştii că ieri am trecut pe lângă casa voastră. Bulă: – Vai, mamă-soacră, cum să-ţi mulţumesc că n-ai intrat?!
Sună telefonul în cabinetul oftalmologului: – Alo! Sunt doamna Popescu. O să vină la dumneavoastră, la consultaţie, soţul meu. Vă rog să nu-i daţi reţeta pentru ochelari! – De ce să nu i-o dau? – Pentru că dacă nu vede bine, căsnicia noastră merge foarte bine!
Alo! Poliţia? – Da, poliţia… Spuneţi, doamnă! – Mă tem pentru câinele meu. Poştaşul a intrat în curte, s-a căţărat într-un pom şi acum îl întărâtă într-una…
Diriginta lui Bulişor sună acasă la familia Bulă: – Alo, domnul Bulă? Să ştiţi că băiatul dumneavoastră a fugit de la şcoală. – Ei, doamna diriginta să ştiţi că mai fugeam şi eu… – Da, dar cu directoarea?!
Confidențe între două prietene: – Ia spune-mi, Suzy, tu când faci sex, vorbeşti cu bărbatu-tău? – Da! Dacă găsesc un telefon prin apropiere…
BUBULINA:– Că tot zici că te-am înșelat, spune mă, ai găsit tu vreodată bărbați străini în șifonier??? BULĂ: – Nu, draga mea… Toți erau români…
Bulă, la frizerie, începe să îi facă avansuri coafezei: – Ce zici de o partidă, după ce termini? – Nu pot! Sunt măritată. – Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă! – De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
Bulă se duce fericit la mama lui: – Mama, azi directorul școlii m-a lăudat. – Zău? Și ce a zis? Spune mama lui mirată, știind ce fecior are. – A zis că noi toți suntem o clasă de măgari și eu sunt cel mai mare.
– Buna ziua! – Buna ziua, domnule polițist! – Dumneata, tinere domn, pe poleiul asta conduci cu 80 km pe ora? Vrei să ajungi la spital? – Da! – Bravo, frumos răspuns! Ești șmecher? – Nu! Sunt doctor!
Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor 5 găini. Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană. Și-așa zi de zi până când ultima se zburlește la el și-l intreabă: – Pe celelalte 4 le săruți, dar mie îmi smulgi mereu o pană! De ce??... citeste mai mult
Pe la ora două noaptea, la familia Bulă sună telefonul: – Alo, aici Lulă. Câinele vostru latră încontinuu, de mai bine de o oră. În noaptea următoare, pe la ora trei, Bulă sună la familia Lulă: – Alo, aici Bulă. V-am sunat să vă spun că noi n-avem câine!
La scoală: -Bulisor, daca tatăl tău cumpără trei sticle de bere și bea una câte mai rămân? -Niciuna -Complet greșit. Rămân doua. -Tu nu-mi cunoști tatăl.
Învățătoarea le spune elevilor săi de clasa I: – Copii, alcătuiți fiecare câte o propoziție. Bula: – Ana are mere. – Bravo, Bula!…Dar de unde știi? zise învățătoarea. – Am văzut-o eu sub dus…
