Mos Craciun la evrei: - Buna seara copii! Cine vrea sa cumpere o jucarie? -- - Cu ce te ocupi? - Filtrez bere! - Interesant, cu ce? - Cu rinichii!
La un spital de nebuni, un nebun stătea pe jos și asculta ceva cu urechea lipita de podea
La un spital de nebuni, un nebun stătea pe jos și asculta ceva cu urechea lipita de podea. Trece directorul pe-acolo și îl întreaba ce face. - Liniște că ascult. Că sã nu-l supere pe nebun se aseaza și el că nebunul. După o jumătate de ora îi spune nebunului... citeste mai mult
– Ioane, tu ești prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, ce zici?
- Ioane, tu ești prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema? - Pentru tine, oricand! - Bun, dacă am stabilit asta, maine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.
– Ajutor ! Ajutor ! strigă cineva în pădure. Tocmai trece pe acolo pădurarul și…
Doi tipi merg prin desert. Unul zice: - Lasa-ma si pe mine sa merg în mijloc!... -- - Ajutor ! Ajutor ! strigă cineva în pădure. Tocmai trece pe acolo pădurarul și vede un bărbat cu pantalonii lașați legat de un copac. - Ce s-a întamplat ? - Doi bărbați... citeste mai mult
Un bâlbâit si cu înca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bâlbâitul zice:
Un bâlbâit si cu înca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bâlbâitul zice: -Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat: -Ba, pâna spui tu trece baba cu colacii ! -Îmmmii parrrrer er rau! Mai merg ei ce merg si iar începe bâlbâitul: -Uiitttte ooo... citeste mai mult
– Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urât ciorapii!
Doi ciobani: - Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urât ciorapii! - Care ma? - Nu-i mai porti!
– Cum a fost copilăria ta?
- Cum a fost copilăria ta? - Și cu bune și curele. -- - Vai, draga, ce a slabit sotul tau! - De la pescuit i se trage. - Nu stiam, pescuitul slabeste? - Pai manânca ce prinde...
Un medic proctolog deschide sertarul, cautand pixul pentru a scrie o reteta, dar..
Un medic proctolog deschide sertarul, cautand pixul pentru a scrie o reteta, dar scoate un termometru rectal. - La naiba, zice. Un pacient are pixul meu.
– De ce te-ai culcat cu barbatul meu? – Să văd care e mai bun, al meu sau al tău?!
Daca nu va place cum conduc, dati-va de pe trotuar! -- Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria: - Marie, după ce m-oi duce eu, vreau să te măriți cu Gheorghe! - Dar vai, Ioane. Nu vreau să mă mărit cu altcineva. De ce tocmai cu Gheorghe? -... citeste mai mult
Ion:- Marie, ce cuțit e ăsta, nu taie nici măcar ceapă!?
Ion o întreabă pe Maria: - Marie, ce cuțit e ăsta, nu taie nici măcar ceapă!? - Ioane, l-am luat de la teleshop, este făcut să nu existe pericole de tăiere!
– Drumul din cabine pâna în ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul.
- Drumul din cabine pâna în ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul. - Linisteste-te, îi zice antrenorul la întoarcere vei fi oricum transportat!...
O fata tânără mergea la prima ei întalnire și-i cere sfatul bunicii
O fata tânără mergea la prima ei întalnire și-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: - Fii atenta cu băieții ăștia tineri! O să încerce să te sărute, tie îți vă placea, dar să nu-l lași, apoi o să încerce să-ți puna mana pe sâni, tie îți vă placea, dar... citeste mai mult
Un cuplu într-un magazin de bijuterii. Ea probează o brățară scumpă:
- Cum se numeste cand merge totul bine? - Halucinatii. -- Un cuplu într-un magazin de bijuterii. Ea probează o brățară scumpă: - Iubi, cum îmi stă cu brățara asta? - Te face grasă!
– M-am certat cu iubita și mă întrebam daca pot să dorm la tine pe canapea?!
Discuție intre 2 amici - M-am certat cu iubita și mă întrebam daca pot să dorm la tine pe canapea?! - Știi, sunt căsătorit. - Și, ce legătură are? - Pe canapea dorm eu.
Tatăl vine de la creșă cu copilul, iar mama își pune mâinile în cap.
– Ia spune Ioane, ai găsit vreodată bărbați străini în șifonier? – Nu, toți erau români. -- Tatăl vine de la creșă cu copilul, iar mama își pune mâinile în cap. – Vai, dar ăsta nu-i copilul nostru. El mirat: – Ei, acum ce importanță mai mare, mâine tot la... citeste mai mult
– Vii weekend-ul viitor la mare? – Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu mai am chef.
– Vii weekend-ul viitor la mare? – Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu mai am chef. – Hai fată, poate pleci mai devreme. – Ok, arunc buchetul și vin.
Un cowboy stătea liniștit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: – Vezi, bă, că-ți ia calul!
– Amore, mă duci la circ? – Nu dragostea mea, cine vrea să te vadă, să vină acasă! -- Un cowboy stătea liniștit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: – Vezi, bă, că-ți ia calul! Cowboyul iese din bar, își vede calul la locul lui. Se... citeste mai mult
– Ia zi, tu cum ai murit?
Trei bărbați ajung la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian: – Ia zi, tu cum ai murit? – Pai mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curbă, am intrat in parapet si... citeste mai mult
Moare toată lumea de pe pământ și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune:
Moare toată lumea de pe pământ și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune: – Vreau ca bărbații să formeze două cozi: una pentru cei care în timpul vieții și-au dominat nevestele și una pentru cei care au fost dominați. Femeile să plece cu Sf. Petru. Când Dumnezeu se... citeste mai mult
La interviu: -Ce înseamnă ‘allow‘?
Interviu pentru angajare. -Cunoașteți limba engleză? -Da. -Ce înseamnă ‘allow‘? -Da. -Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt. -Allow! Cine-i la telefon?
Un cuplu căsătorit își bea cafeaua de dimineață în bucătărie. Pe geam se vede vecina, care își întinde niște rufe la soare
Un cuplu căsătorit își bea cafeaua de dimineață în bucătărie. Pe geam se vede vecina, care își întinde niște rufe la soare. – Vai, ce rufe murdare are vecina noastră! Mi-e și groază să mă gândesc cât o fi de curat la ea în casă dacă astea sunt rufes spălate,... citeste mai mult