Doi tipi merg prin desert. Unul zice: - Lasa-ma si pe mine sa merg în mijloc!... -- - Ajutor ! Ajutor ! strigă cineva în pădure. Tocmai trece pe acolo pădurarul și vede un bărbat cu pantalonii lașați legat de un copac. - Ce s-a întamplat ? - Doi bărbați... citeste mai mult

Un bâlbâit si cu înca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bâlbâitul zice: -Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat: -Ba, pâna spui tu trece baba cu colacii ! -Îmmmii parrrrer er rau! Mai merg ei ce merg si iar începe bâlbâitul: -Uiitttte ooo... citeste mai mult

Doi ciobani: - Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urât ciorapii! - Care ma? - Nu-i mai porti!

- Cum a fost copilăria ta? - Și cu bune și curele. -- - Vai, draga, ce a slabit sotul tau! - De la pescuit i se trage. - Nu stiam, pescuitul slabeste? - Pai manânca ce prinde...

Un medic proctolog deschide sertarul, cautand pixul pentru a scrie o reteta, dar scoate un termometru rectal. - La naiba, zice. Un pacient are pixul meu.

Daca nu va place cum conduc, dati-va de pe trotuar! -- Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria: - Marie, după ce m-oi duce eu, vreau să te măriți cu Gheorghe! - Dar vai, Ioane. Nu vreau să mă mărit cu altcineva. De ce tocmai cu Gheorghe? -... citeste mai mult

Ion o întreabă pe Maria: - Marie, ce cuțit e ăsta, nu taie nici măcar ceapă!? - Ioane, l-am luat de la teleshop, este făcut să nu existe pericole de tăiere!

- Drumul din cabine pâna în ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul. - Linisteste-te, îi zice antrenorul la întoarcere vei fi oricum transportat!...

O fata tânără mergea la prima ei întalnire și-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: - Fii atenta cu băieții ăștia tineri! O să încerce să te sărute, tie îți vă placea, dar să nu-l lași, apoi o să încerce să-ți puna mana pe sâni, tie îți vă placea, dar... citeste mai mult

- Cum se numeste cand merge totul bine? - Halucinatii. -- Un cuplu într-un magazin de bijuterii. Ea probează o brățară scumpă: - Iubi, cum îmi stă cu brățara asta? - Te face grasă!

Discuție intre 2 amici - M-am certat cu iubita și mă întrebam daca pot să dorm la tine pe canapea?! - Știi, sunt căsătorit. - Și, ce legătură are? - Pe canapea dorm eu.

– Ia spune Ioane, ai găsit vreodată bărbați străini în șifonier? – Nu, toți erau români. -- Tatăl vine de la creșă cu copilul, iar mama își pune mâinile în cap. – Vai, dar ăsta nu-i copilul nostru. El mirat: – Ei, acum ce importanță mai mare, mâine tot la... citeste mai mult

– Vii weekend-ul viitor la mare? – Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu mai am chef. – Hai fată, poate pleci mai devreme. – Ok, arunc buchetul și vin.

– Amore, mă duci la circ? – Nu dragostea mea, cine vrea să te vadă, să vină acasă! -- Un cowboy stătea liniștit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: – Vezi, bă, că-ți ia calul! Cowboyul iese din bar, își vede calul la locul lui. Se... citeste mai mult

Trei bărbați ajung la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian: – Ia zi, tu cum ai murit? – Pai mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curbă, am intrat in parapet si... citeste mai mult

Moare toată lumea de pe pământ și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune: – Vreau ca bărbații să formeze două cozi: una pentru cei care în timpul vieții și-au dominat nevestele și una pentru cei care au fost dominați. Femeile să plece cu Sf. Petru. Când Dumnezeu se... citeste mai mult

Interviu pentru angajare. -Cunoașteți limba engleză? -Da. -Ce înseamnă ‘allow‘? -Da. -Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt. -Allow! Cine-i la telefon?

Un cuplu căsătorit își bea cafeaua de dimineață în bucătărie. Pe geam se vede vecina, care își întinde niște rufe la soare. – Vai, ce rufe murdare are vecina noastră! Mi-e și groază să mă gândesc cât o fi de curat la ea în casă dacă astea sunt rufes spălate,... citeste mai mult

Bulă: -Iubito, crezi că salariul meu este îndeajuns pentru tine? Iubita amuzată: -Este îndeajuns pentru mine. Mă întreb doar cum vei supraviețui tu?”

– Fată, de acum trebuie să fiu foarte atentă, să nu mai rămân însărcinată. – Cum așa, Bubulino?! Nu mi-ai zis că Bulă și-a făcut vasectomie? – Fată, ai dreptate. Tocmai de asta trebuie să fiu atentă.

Când vine iarna, miroase a cărbuni. Când vine primăvara, miroase a ghiocei. Când vin alegerile, miroase a asfalt. -- Rusul, americanul și Bulă se laudă. Spune rusul: – Noi am fost primii în spațiu! Continuă americanul: – Da, dar noi am fost primii pe Lună! Bulă nu se lasă mai... citeste mai mult