După petrecere – Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată? – Doar într-o pereche de chiloței roz. – Wow… vreau mai multe detalii… – 80% bumbac, 20% poliester.
– Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!
În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul: – Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat! După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă: – Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte? – A, da de unde. E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.
Profesorul: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema la matematică?
Profesorul: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema la matematică? Bulă: Pentru că am avut un vis. Profesorul: Un vis? Ce vis? Bulă: Am visat că am plecat în vacanță și am uitat să-mi fac tema!
Un polițist găsește o oglindă pe jos și o ridică
Un polițist găsește o oglindă pe jos și o ridică. Polițistul: Uite, o poză cu mine! Merge la șeful lui și îi arată oglinda. Șeful: Dă-mi să văd. Aoleu, poză cu mine!
– La masă, poftiţi la masă domnule Bulă, spuse gazda
– La masă, poftiţi la masă domnule Bulă, spuse gazda, după care adaugă: vă deranjează dacă suntem 13 la masă? – Nu, atâta vreme cât aveţi 12 porţii.
– Oare ce face acum cel mai prost om din lume?
Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui. A doua: – Gheorghiță al meu a... citeste mai mult
– Bulă, lasă-te de fumat și de băut! – De ce, Ștrulă?
– Bulă, lasă-te de fumat și de băut! – De ce, Ștrulă? – Pentru că fumatul scurtează viața cu 2 ore pe zi. Iar băutul, cu 3 ore pe zi. – Da, dar recordul este altul: Munca scurtează viața cu 8 ore pe zi!
– Mă, am 20 de ani de când m-am însurat și tot cu prima muiere am rămas.
Se întâlnește baciul Ion cu baciul Gheorghe: – Mă, am 20 de ani de când m-am însurat și tot cu prima muiere am rămas. – Ei aș!… răspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi, mă! – Chiar așa?! se holba Ion. – Da, mă. Cum trece anu’, cum alta!
Un vânător este prins de canibali, dar, după un timp, aceștia îi dau drumul
Un vânător este prins de canibali, dar, după un timp, aceștia îi dau drumul. Ajuns în tabăra expediției, după felicitările de rigoare, ceilalți vânători îl întreabă: – Cum de-ai scapăt fară să ajungi pe lista de bucate? – Le-am spus că sunt plin de purici!
Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle
Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Incantată, tânără întreabă: – Sunt fantastice! Stiu că nu se face, dar sunt foarte curioasa cât poate să coste așa ceva. – Pai, cu aproximație, intre cinci și zece ani.
– Am primit o lenjerie de dantelă superbă și o ciocolată mare cu alune!
Trei prietene își povesteau ce au primit de la Moș Crăciun: – Eu am primit o pereche de ciorapi plasa și o cutie de bomboane fine de ciocolata! – Eu am primit o lenjerie de dantela superba și o ciocolata mare cu alune! A treia spuse fericita: – Eu nu... citeste mai mult
Bulă: – Doctore, e adevărat că pe mine mă vor opera studenții?
Bulă:- Doctore, e adevărat că pe mine mă vor opera studenții? Medicul:- Da, studenții. Bulă: - Și daca nu mă operează corect?! Medicul:-- O să le punem o nota mai mica.
Bulă a aflat ce e fericirea adevarată doar când s-a căsătorit…
Bula a aflat ce e fericirea adevarata doar cand s-a casatorit... dar era deja prea tarziu!
Un rabin e trimis într-o excursie în Hawaii
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Cand ajunse în camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea întinsa în pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de... citeste mai mult
O blondă e în perioada de probă. Șeful o supraveghează..
O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificand la sfarsitul zilei,... citeste mai mult
Bula vede pentru prima dată în viață un curcubeu: Mamă, uite…
La magazin o pustoaica întreaba: - Pot sa schimb hainele cumparate si în cazul în care ele plac parintilor?... -- Bula vede pentru prima data în viață un curcubeu: - Mama, uite ce reclama frumoasa!
Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreaba:
Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreaba: - De ce v-ati întors la închisoare? - Mai bine aici decât acasa! - Cum asa?! - Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea îmi zice: "Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore..."
-Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras în lacul din apropiere!
Calugarii se straduiesc toata viata sa fie Zen, ardelenii se nasc asa. -- Unul zice prietenilor: -Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras în lacul din apropiere! -De ce? Ai devenit antialcoolic? -Nu! Scafandru...
– Cu ce te ocupi? – Filtrez bere!
Mos Craciun la evrei: - Buna seara copii! Cine vrea sa cumpere o jucarie? -- - Cu ce te ocupi? - Filtrez bere! - Interesant, cu ce? - Cu rinichii!
La un spital de nebuni, un nebun stătea pe jos și asculta ceva cu urechea lipita de podea
La un spital de nebuni, un nebun stătea pe jos și asculta ceva cu urechea lipita de podea. Trece directorul pe-acolo și îl întreaba ce face. - Liniște că ascult. Că sã nu-l supere pe nebun se aseaza și el că nebunul. După o jumătate de ora îi spune nebunului... citeste mai mult
– Ioane, tu ești prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, ce zici?
- Ioane, tu ești prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema? - Pentru tine, oricand! - Bun, dacă am stabilit asta, maine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.