Două blonde: - Fată, ce cafea bună ai făcut! - Păi, e adusă direct din Brazilia. - Extraordinar...si încă e fierbinte!
Soția încearcă să învețe câinele să stea în două picioare.
Soția încearcă să învețe câinele să stea în două picioare. Soțul încearcă să o descurajeze: – Degeaba te chinui, dragă, nu vezi că nu ascultă? – Nici tu, la început, nu ascultai.
Bulă: – Părinte, sunt un păcătos. Preotul: – Bei?
Bulă: - Părinte, sunt un păcătos. Preotul: - Bei? Bulă: - Beau, dar nu-i mai bine întâi să mă spovedesc?
Un scoțian se duce la doctor. El îi recomandă să se lase de băutură
Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat, pacientul se pregateste sa plece, cand medicul ii atrage atentia ca nu a platit consultatia. - Nu este cazul. Nu am de gand sa va urmez sfatul, raspunde scotianul.
– Hei, bade, cât mai e până în satul Cârligi?
Un turist: - Hei, bade, cât mai e până în satul Cârligi? - Sunt 25484 km în direcția în care mergeți acum și numai 4 km în direcția opusă!
– Gigele, am o veste proastă și una bună: cea proastă e că ai picat BAC-ul…
Directorul școlii il cheamă pe Gigel la el in birou și îi spune: - Gigele, am o veste proastă și una bună: cea proastă e că ai picat BAC-ul… - Si cea bună? - Cea bună este că ai ieșit șef de promoție!
BULĂ: – Fiule unde te duci cu lanterna aia?
BULĂ: – Fiule unde te duci cu lanterna aia? – Merg la întâlnire, tată! – Eu la vârsta ta nu aveam nevoie de lanternă! – Da, și uite ce ai adus acasă!
– Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.
Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții. Diriginta îi spune: – Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4. – Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc? – Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este... citeste mai mult
– Nu am noroc cu bărbații, se plânge o tânără
- Nu am noroc cu bărbații, se plânge o tânără. - De ce? - De câte ori vreau să mă mărit din dragoste aflu că acesta nu are bani.
-Fată, dar nu ți-e milă de peștișorii ăștia nevinovați?
Două blonde la pescuit. Una dintre ele prinde un pește. -Fată, dar nu ți-e milă de peștișorii ăștia nevinovați? -Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place? -Eh, fată, dar de unde știi? -Păi da, nu vezi fată cum dau din coadă?
Bulă zice: – Dragă, vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela?
Bulă și Bubulina, la zoo. Bulă zice: – Dragă, vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Şi uite ce gură mare are… – Da, da, văd!, zise Bubulina. Bulă:– Şi vezi, totuşi, că tace…
Bubulina:– Scumpule, mai ții minte când ne-am cunoscut, era o furtună groaznică?
Bubulina:– Scumpule, mai ții minte când ne-am cunoscut, era o furtună groaznică? Tuna și fulgera fără oprire! Bulă:– Daaaa. Țin minte, dar eu, ca un netot, nu am înțeles avertizarea naturii.
Bulă vine acasă cu o notă de 2 la matematică.
Bulă vine acasă cu o notă de 2 la matematică. Mama îl întreabă: – Bulă, de ce ai luat doi? – Pentru că nu am știut unde este inima! – Cum adică? – Păi, învățătoarea ne-a întrebat cât fac 2+3, iar eu am spus „în inima mea, cred că fac... citeste mai mult
– Bubulino, fii sinceră! Cu câți bărbați ai făcut-o înainte de mine?
– Bubulino, fii sinceră! Cu câți bărbați ai făcut-o înainte de mine? – Doar cu doi, Bulă. – Doi? Doar atât? Sigur nu mă minți? – Bulă, sunt 100% sinceră, pentru că azi a fost o zi cam nașpa.
BULĂ:– Domnule doctor, am înnebunit, am înnebunit, am înnebunit!!!
BULĂ:– Domnule doctor, am înnebunit, am înnebunit, am înnebunit!!! – Stați, domnule Bulă, liniștiți-vă, totul va fi bine. Spuneți-mi ce s-a întâmplat. – Aseară am fost la iubita mea. – Și atunci ai înnebunit, Bulă? – Nu domnule doctor. Și ne-am iubit și ne-am sărutat și… – Atunci ai înnebunit,... citeste mai mult
-M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă!
Proaspăt căsătorită, soția se plânge soțului: -M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aș fi o Cenușăreasă! Soțul: -Ei vezi, draga mea! Nu ți-am zis eu că o să-ți ofer o viață ca-n povești?
– Nu am noroc cu bărbații, se plânge Alinuța.
- Nu am noroc cu bărbații, se plânge Alinuța. - De ce? - De câte ori vreau să mă mărit din dragoste aflu că acesta nu are bani.
Bulă:- Tataie, în viață contează doar sănătatea!
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul spune: -Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Bătrânul spuse fără ezitare: -Acum vă declar soț și soție! -- Bulă:- Tataie, în... citeste mai mult
Profa către Bulă:- Vorbește-mi despre Creangă..
Profa:- Cum te descurci cu literatura? Bulă: - Bine! Profa:- Vorbește-mi despre Creangă.. Bulă:- Parte a unui copac, uscată sau nu, îi mai spune și: ramură, cracă, gătej.
– Bulă, de acum o să înveți 25 de ore pe zi!
Bulă rămâne repetent. Nervos și foarte dezamăgit, tac’su îl amenință: - Bulă, de acum o să înveți 25 de ore pe zi! - Dar tata…. - Nici un dar! - Tată, ziua are doar 24 de ore. - Hmmm…. păi în cazul ăsta măi Bulă ... te trezești cu o... citeste mai mult
Soția se află în pat cu amantul, când sunt prinși de soț
Soția se află în pat cu amantul, când intră soțul în casă val-vârtej. Fără să-l lase să spună ceva, soția îl întreabă pe bărbat: – La ora asta se vine? La care bărbatul furios îi răspunde: – Și ăsta cine e, nenorocito? – Nu schimba subiectul.