O femeie de afaceri trebuie să plece două săptămâni în Franța, într-o călătorie. Soțul ei o conduce la aeroport și după ce o însoțește până la terminal, o sărută, o îmbrățișează și îi spune: – Drum bun, draga mea. Ai grijă de tine. – Mulțumesc. Ce vrei să îți aduc... citeste mai mult

Conversație dintre o soacră și ginerele ei. „M-a sunat Cosmina plângând și mi-a zis că vrei să te desparți de ea, mai gândește-te, te rog. Ce să mă mai gândesc? Deci i-am trimis mesaj sâmbătă seara și i-am zis că ajung duminică dimineața acasă. Și când intru în casă dau... citeste mai mult

Doi iubiți se ceartă: – Cine e tipa cu care erai în mall? – O colegă de la muncă. – Nu ți-e rușine să minți? Tu nu ai serviciu, stai pe banii lu’ mă-ta la 40 de ani. – Bine, hai că recunosc: era mama. M-am dus cu ea în... citeste mai mult

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult

– Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă? – Sunt la vecina în șifonier. A venit bărba-su acasă. – Stai liniștit, că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt. – Dar ce i-ai făcut? – Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia? – O felie de pâine cu... citeste mai mult

– Cum trebuie să fie o femeie serioasă? – Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant. – Credeam că aia e o femeie adulteră. – Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți. – Credeam că aia e o femeie ușoară. – Femeia ușoară are doar amanți. – Credeam... citeste mai mult

Secretara intră în cabinetul șefului și spune: – De astăzi voi avea salariul 1500 de euro și trei zile libere pe săptămână! Șeful cu sarcasm: – Și cine a spus asta? – Ginecologul și avocatul meu!

Bulă se află la școală, iar profesoara îi pune o întrebare legată de un calcul matematic. Bulă la școală. – Bulă, dacă ai într-un buzunar 150 de lei și în celălalt 350 de lei, în total ce ai? – Geaca altuia, doamna profesoară…

Apartamentul lui Bulă a fost invadat de gândaci. A încercat toate metodele, dar gândacii nu mureau. Fiind deja disperat, Bulă se duce la o ghicitoare. Aceasta îi spune: – Deschide ușa și spune cuvintele: „Gândacilor! Plecați din casa mea!”. Dar fii atent să nu zâmbești, că de altfel nimic nu... citeste mai mult

-Bulă, ce ați învățat azi la școală? -Să scriem. -Și ce ai scris? -Nu știu că nu am învățat să citim!

Un tip în avion către o doamnă elegantă: – Ador parfumul tău! Ce este? Vreau să-i cumpăr și eu soției mele. – Nu-i lua! Unii idioți îl vor folosi ca scuză, să intre în vorbă cu ea!

– Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău! – Mărie, cum așa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste! – Știu Ioane! Și eu sunt șocată!

O tânără gospodină vorbește cu iubitul despre gătit: -Am dezghețat un pui. Ce vrei să fac din el? -Ce vrei tu iub. -Eu nu mai știu, dă-mi și tu o idee. -Fă niște compot

Bulă ajunge acasă de la școală și îi zice tatălui: – Tati, poți să îți scrii numele foarte repede? – Da, sigur! – Dar cu ochii închiși și deodată și foarte repede? – Da, normal, Bulă! – Atunci, tată, ia te rog hârtia asta și semnează!

– Vezi, măi, Ioane, că soțul meu se întoarce într-o oră! – Dar tu, Mărie, eu nu-ți fac nimic! – Păi da…și timpul trece!

-De când m-am despărțit de Alexandra, o parte din mine a murit. -Am vorbit și eu cu Alexandra și, din câte am înțeles, partea aia din tine era moartă deja, de aia te-a părăsit.

Bulă vrea să-și cumpere covor. Intră în magazin și întreabă vânzătoarea: – Dragă domnișoară, aș vrea un covor. – De care, domnule Bulă? – Unul rezistent, care să se murdărească mai greu. – Am înțeles. Câți copii aveți, domnule Bulă? – Am 7 copii. – În acest caz, vă recomand... citeste mai mult

Ion şi Măria dormeau în pat, noaptea. La un moment dat se trezi soţia și zice: – Bărbate, avusei un coşmar! – Ce visaşi, nevastă? – Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine! – Şi cum erau nevastă? – Cum să fie bărbate! Păi una de-aia de... citeste mai mult

-Ce faci?! -Bine. -Ne vedem diseară? -Unde? -Pe Facebook. -Nu, că`s plecată. -Unde?! -Pe Instagram.

O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului: -Vă rog să fiți atent că sunt mamă a 8 copii. Taximetristul se întoarce și îi răspunde doamnei: -Eu să fiu atent?

O tânără frumoasă din Pitești făcea autostopul pentru a ajunge la București. La un moment dat, oprește un superb Jaguar roșu și o ia. Șoferul demarează în trombă și, după 2-3 kilometri, îi zice fetei: – Domnișoară, sunteți a treia femeie însărcinată care m-a oprit să o duc la București,... citeste mai mult