În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult

Bubulina vine supărată din oraș Într-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plângând în hohote: – A fost îngrozitor mamă, se plânge Bubulina. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. – De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de tine? – Până la urmă… da.

Bulă se pregătește să plece la pescuit. Chiar înainte de a pleca, Bubulina îi spune: – Bulă, am văzut că în fiecare duminică te duci la pescuit. Am un sfat pentru tine: Dacă păstrăvul este prea scump, încearcă să cumperi crap.

Aseară, nevasta-mea a venit acasă cu două baxuri de bere, trei sticle de vin, două sticle de whisky și 3 pâini. - Așteptăm musafiri? o întreb eu. - Nu, răspunde ea. - Și atunci, la ce-ai cumpărat atâta pâine?

Intrebare nepotrivita: - Câți ani ai? - Nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie! - Atunci cate kg ai? - 40 de ani!

Un pahar de vin este bun pentru sănătate. Restul sticlei e pentru moral. -- - Doctore, nu pot nici să beau nici să mănânc, se plânge o pacienta. - Pe scumpetea asta, nu puteți decât să fiți fericită, stimată doamna.

La betie - Ziceai că mă iubești! - Eram băut. - Dar suntem împreună de 2 ani! - Am băut mult...

Polițistul: - Ați consumat băuturi alcoolice? Bulă: - 3 beri, 2 sticle de vin și 1 de vodka. - Suflati aici, va rog! - De ce, nu mă credeți?

Ajutor la temă - Bulă, învățătoarea și-a dat seama că te-am ajutat cu tema, întreabă tatăl? - Da. - Și ce a zis? - Că pe zi ce trece, devin tot mai prost.

Discuție între 2 pescari: - Îți place locul meu secret de pescuit? - Da, nici măcar peștii nu știu de el.

O tipă cumpără un papagal și îl întreabă: ia zi mă prostule, știi să vorbești? Papagalul: da proasto, dar tu știi să zbori?

Bulă își face o programare la un cabinet psihologic. Psihologul: – Ce anume te deranjează, care este problema? Bulă: – Se pare că nu-mi pot face prieteni. Mă poți ajuta tu, mai cheliosule?

- Ioane, am 2 vești proaste, nu știu cum să ti le zic. - Combină-le! - Nevasta-ta ne înșeală!

Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră într-un salon auto prestigios, se apropie de consultant si il întreabă: – Cât costă un Веntlеу GТ Соuре? – 250 000 euro. – Dar în credit pentru un an? – 25 000 lunar. – Cam mult, dar pentru doi ani? – 12... citeste mai mult

Într-o zi, un șofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, și-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva stații, câțiva oameni care-au urcat, câțiva care-au coborât, și totul a fost ok. La următoarea statie, însă, un tip enorm a urcat în bus,... citeste mai mult

Bulă: Tușa, tu de ce nu ai niciun copil? Mătușa: Pentru că nu mi-a adus barza. Bulă: Da să te fu*i ai încercat?!

- Doctore, nu văd la distanță! - Vezi soarele? - Da. - Păi și cât de departe vrei să vezi? -- În România este imposibil să slăbești atât timp cât toate relațiile încep cu mânca-ți-aș și se termină cu mânca-mi-ai.

O blonda sta la semafor și vine un cerșetor și spune: -Tanti da și mie 5 lei! Blonda îi da și pleacă...la următorul semafor un cerșetor îi cere 5 lei...blonda îi da și pleacă ...la următorul semafor cerșetorul îi cere iara 5 lei și blonda întreabă: - Tu ce faci,... citeste mai mult

Un urs, încercând să hiberneze, are insomnie: Nu ar fi trebuit să beau cafeaua aia la final de octombrie... -- Bulă către Ștrulă: Mama ta e așa de grasă, încât dacă s-ar îmbraca într-o rochie galbenă și ar sari de pe o clădire, oamenii ar crede că apune soarele.

O soție își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu. -- - Doctore, nu văd la distanță! - Vezi soarele? - Da. - Păi și cât de departe vrei să vezi?

- Dragule, sunt grasa? - Ești perfecta! - Du-mă, acum, în pat! - Stai aici, ți-l aduc eu!