Micul Bula găseşte 100 lei în faţa geamului casei. Îi ia şi îi bagă rapid în buzunar. Un cetatean, in trecere: - Ar trebui să îi predai la poliţie. - Nu e cazul, sunt ai mamei. - De unde ştii?! - Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.
Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală
Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând. – Fiule, de ce plângi? îl întreabă. – Am visat că şcoala luase foc. Mama încearcă să-l consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis. – Tocmai de-asta plâng!
Bulă: Dacă vrei sa cunoști un om cu adevărat, mergi cu el la…
Se face un sondaj internațional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai profesioniști din lume în păstrarea secretului de serviciu. Japonezul zice: – Eu și soția mea lucrăm în același birou, dar eu nu știu cu ce se ocupă ea și nici ea nu știe cu ce... citeste mai mult
Un bărbat, la frizerie cu băieţelul: „Tunde-l franţuzeşte”
Într-o frizerie în mall, intră un bărbat care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, bărbatul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului: – Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.... citeste mai mult
Într-o zi, pe când Bubulina era plecată de-acasă, Bulă trebăluia prin ogradă
Bulă și Bubulina sunt proaspăt căsătoriți. Într-o zi, pe când Bubulina era plecată de-acasă, Bulă trebăluia prin ogradă. Apare un vecin și, de departe, îi strigă: – Bulă, vezi că Bubulina ta e cu Ștrulă. Își fac de cap în lanul vostru de porumb. Când aude Bulă una ca asta,... citeste mai mult
– Bulă, cum îi zici lui Ștrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace!”?
- În ce umblă peștii? - In bancuri. -- Cum se numește un câine dur? DuRex. -- La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ștrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace!”? – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „Du-te... citeste mai mult
Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut. – Ce mesaj să-i transmitem
Soția se duce la Poliție să-și declare soțul dispărut. – Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi? – Spuneți-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!
Intră unul în magazin și întreabă văzătoarea: – Aveți chiloți?
Intră unul în magazin și întreabă văzătoarea: - Aveți chiloți? Vânzătoarea: - Nu! Tipul: - Nici de vânzare?
Un șofer de TIR oprește la un popas, comandă un sandwich, o cafea și o plăcintă
Un șofer de TIR oprește la un popas, comandă un sandwich, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști răi, unul îi mănâncă sandwichul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Șoferul de TIR nu zice nimic, plătește și pleacă. Un motociclist râde: -Haha, ăsta nu are... citeste mai mult
România pe scurt. – Vagonul unu e primul?
Romania pe scurt: - Vagonul unu e primul? - Nu, al treilea.
Bulă: – Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?
Lecție învățată. Bulă: - Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat? Bulișor: - Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.
Bubulina: – De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai 2 copii?
Relațiile au ajuns ca pescuitul sportiv. – îl prinzi… îl pupi. – faci poze cu el… și, apoi, îi dai drumul! -- Bubulina: - De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai 2 copii? Bulă: - Sunt timid...
Un copil către un bărbat: – Nene, ești căsătorit?
Un copil către un bărbat: - Nene, ești căsătorit? - Nu, băiete. Dar de ce întrebi? - Pai, tie cine iți spune ce să faci?
Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: – Avem nevoie de un al patrulea la poker
Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: – Avem nevoie de un al patrulea la poker. – Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbracă, soția întreabă: – E ceva grav? – Sigur. Deja sunt trei doctori acolo!
Se dă citire testamentului soacrei decedate: – Toată averea mea…
Se dă citire testamentului soacrei decedate: – Toată averea mea, constând dintr-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 € pe care-i am în contul meu personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. – Ginerele m-a rugat… să-l amintesc și pe el... citeste mai mult
– Bulă, câți copii aveți? – 12!
– Bulă, câți copii aveți? – 12! – Atât de mulți?! Și mai faceți? – Da, bineînțeles. – Păi de ce? – Doar nu o să-l lăsăm pe cel mic să devină un răsfățat…
– Încă, la 85 de ani ai mei, îmi țin nevasta trează toată noaptea!
Cum să-ți ții nevasta trează toată noaptea la 85 de ani. – Încă, la 85 de ani ai mei, îmi țin nevasta trează toată noaptea! – Dar, ce faci? – Păi, până la miezul nopții fumez, apoi până dimineața tușesc!
Bulă ajunge acasă și începe să țipe la Bubulina: – Dezbacă-te!
Bulă ajunge acasă și începe să țipe la Bubulina: – Dezbacă-te! – Bulă, ce ai? Nici bine n-ai ajuns acasă și.. – Dezbracă-te! – Bine, Bulă! – Acum du-te în fața oglinzii! – Vrei să o facem în fața oglinzii? – Am zis să te duci în fața oglinzii! –... citeste mai mult
Bulă intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: – Vreau un litru de vin, vă rog!
Bulă intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: – Vreau un litru de vin, vă rog! – Alb sau roșu? – Mi-e indiferent. Sunt orb.
– Ștrulă, am fost ieri la piscină. – Bravo, Bulă. Și cum a fost?
– Ștrulă, am fost ieri la piscină. – Bravo, Bulă. Și cum a fost? – Am fost amendat cu 500 de lei. – Păi de ce? – Pentru că purtam aiurea slipul. – Păi și cum îl purtai, Bulă? – În mână…
Bulă: – Chelner, halba e plină doar cu spumă…
„Anunț în megafon: -Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip… acesta este un șantier!” -- Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă. Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria „răcoritoare”. -- Bulă: – Chelner, halba e plină doar cu spumă… – Asta înseamnă... citeste mai mult