Bulă, după o vizită la medicul de familie: – Domnule doctor, pentru astea 2 rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei pielea de pe mine? – Da, Bulă! Pentru că eu am muncit 20 de ani pentru aceste 2 rânduri scrise pe o rețetă. – Păi, domnu’ doctor, este vina... citeste mai mult

Bulă și vaca – Bulă, vaca ta fumează? – Cum să fumeze vaca, măi Ștrulă?! Nu ești întreg la cap, ce e cu tine? – În acest caz, Bulă, te anunț că ți-a luat foc grajdul.

Ora de gramatică. Profesoara de limba română îl întreabă pe Bulă: – Bulă, în propoziția „Bărbatul este fericit”, unde se află subiectul? – Doamna profesoară, se află în bar, bea o bere cu prietenii lui.

O blondă merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultație, doctorul îi spune: – Vă pot face acest facelift, dar vă trebui să reveniți după 6 luni pentru eventuale retușuri. – O, nu – zise femeia. Vreau că totul să fie făcut astăzi, să nu mai trebuiască să... citeste mai mult

Bulă discută cu un amic: – Azi dimineata când am venit acasa, sotia mi-a spus ca aseara a intrat un hot în casa noastra. – Si ce s-a întâmplat cu el? – Acum e în spital, sotia a crezut ca eu am venit beat acasa.

O pereche de țărani în pat. Soțul începe să-și mângâie soția, atinge sânii ei și îi spune: – Femeie, dacă acești sâni dădeau lapte, am alunga toate vacile din fermă ! Continuă atingând mai jos, o apucă de fese și îi spune: – Uhmm! Femeie! Și dacă acest fund punea... citeste mai mult

O femeie nu voia să-și mărite fata cu Abdul. Încercând să-l facă să se răzgândească, îi spune: – Daca vrei să te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertzan. – Abdul iubește, Abdul dorește, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, încearcă din nou: – Fata mea nu se... citeste mai mult

O văduvă la priveghi observă că peruca soţului defunct stă cam strâmb. Face un semn către hairstilistul de la pompe funebre, arătându-i discret poziţia perucii. Se duce asta, rezolvă cât ai clipi problema şi se pune lângă văduva indurerată. Asta-l intreabă indatorată: – Cât mă costă maestre? – Lasaţi doamnă!... citeste mai mult

-Mă Gheo, cei cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere? – Ii bine mă, i-o dat veterinaru’ tablete și acuma iși face treaba. Rupe tăt! – Si cum le zice la tabletele alea? – Mă … nu știu cum le zice, da’ au gust mentolat..

Două prietene stau de vorbă la birou. – Nu stiu ce să mai fac să scap de durerea asta cumplită de gât, se plânge una. – Ah, nici o problemă, îţi recomand un remediu sigur. Eu, de câte ori mă doare gâtul, fac oral cu soţul meu şi a doua... citeste mai mult

După ce dă cu mopul, femeia de serviciu dintr-o multinaționala se opreşte într-un colţ al camerei şi aşteaptă. Trece un CEO: – Ce asteptaţi? – Feedback, mamaie, feedback!

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: – Domn’ director, să trăiți, la mulți ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!! – Bă tâmpitule, ai înnebunit? Păi de 8 martie se dau flori la femei… ce, am... citeste mai mult

Peste șapte mări, peste șapte tări, peste pădurea fermecată, după munții zmeilor, peste tărâmurile impăratului verde și al impăratului albastru și chiar peste tărâmul impăratului roșu, după casa lui Făt-Frumos și după casa Mumei Padurii, peste campii intinse și asezări ale scorpiilor, după deșertul lui Aladin, stătea un iepuraș. Se... citeste mai mult

Un tătic intra în farmacie cu băieţelul de 8 ani de mână… Băiatul vede un prezervativ şi-l întreabă pe taică-su: – Tata, ce-i asta? – Acesta este un prezervativ, fiule. Bărbaţii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el şi pe partenera, de boli sau de... citeste mai mult

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă: – Ce mai faci? Cum mai trăiești? – Ca în povesti! – Adică? – Soția – e Vrăjitoarea cea Rea, soacra – Muma Pădurii, socrul – Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeană și soțul ei e Danila Prepeleac!

Unu vine acasă și zice: – Mi-am găsit un loc de muncă. – Pe ce post? Il întreabă nevasta. – Sunt asistentul unui doctor estetician. – Bun. Si ce faci tu acolo? – Pipăi femeile pe sâni și mai iau și bani pentru asta.

Un polițist vine dimineața pe la ora 5 la serviciu, în pielea goala. Superiorul îl întreabă: – Ba, ce-i cu tine? Ai înnebunit, cum vii în halul asta serviciu? Polițistul, super excitat: – Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de... citeste mai mult

O tânără lua lectii de golf si tocmai a început o partida. Nu a inceput bine jocul, ca a si fost intepata de o albina. Durerea a fost atât de mare încât a decis să se întoarcă la club pentru asistentă medicală. Cand o vede doctorul, o ia la intrebari:... citeste mai mult

O tipă se rătăcește pe munte. Găsește o stână și se roagă de cioban s-o lase să doarmă acolo. Cum Maria nu era în stana, ciobanul Ion accepta. Problema era că tipa nu avea bani. – Nu am eu bani dar stiu să fac striptease. – Asta știe să facă... citeste mai mult

O ardeleanca sta la ocazie pe marginea drumului. Oprește o mașină. – Bade, sui pe mine pan’ la Cluj? Șoferul: – Sui, sui, dar cine mai conduce?

Erau Ion și Măria în luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Măriei. Era mama ei. Mama: – Marie, ați făcut și voi ce fac tinerii? Măria: – Nu Mama: – Pai voi ce faceți acolo? Măria: – Eu mă uit la televizor și Ion citește ziarul. Mama:... citeste mai mult