- Mă Marine, să știi că m-a ruinat nevastă-mea. - Dar ce ți-a făcut? - Când am plecat de acasă, i-am spus să împartă recolta de cartofi, jumătate să-i vândă în piață și jumătate să-i pună în beci. - Și ea ce-a făcut ? I-a vândut pe toți? - Nu...... citeste mai mult
Un vecin îi spune altuia: - Pisica ta a făcut un zgomot îngrozitor noaptea trecută. Celălalt îi răspunde: - Așa este. De când mi-a mâncat canarul, crede că poate cânta.
Doi șoferi stau de vorbă: - Ai auzit ce probă practică nouă au introdus la examenul de permis? - Nu. Despre ce e vorba? - Cică trebuie să conduci 2 ore cicălit de o femeie.
Alinuța îl urmărea pe tatăl său, care vopsea tavanul. Mama spune: - Uită-te Alinuța, și invață. Iar când vei crește, îl vei ajuta pe tata. Alinuța surprinsă: - Da ce, până cresc eu nu îl termină?
- Iubi, du-te și ia pâine! - Pe canicula asta nici câinele nu il scoți afară din casă! - Ti-am zis eu să iei și câinele?
La restaurant ospătarul varsă supa în poala unei femei. Femeia: - Uite, acum arăt ca o scroafă. Ospatarul: - Da, și acum v-am și murdărit.
- Unde ți-e soția? - Topește slănina! - Ați tăiat porcul? - Nu, face plajă!
- Dragă, mă ajuți să gătesc? - Desigur, ce să fac? - Păi, taie legumele. - Ok, dar unde e cuțitul? - În sertar. - Si legumele? - În frigider. - Bine, dar unde e frigiderul? - În bucătărie. Hmm, cred că mă duc să comand o pizza.
Ion a plecat în vacanță la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând. Atunci îl întreabă pe recepționer: - Ce se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?! - Nu, desigur că nu. Iarna... citeste mai mult
- Chelner, adu-mi un sandviș cu multă dragoste! - Imediat, domnule! Chelnerul se întoarce după 5 minute cu un sandviș: După ce l-a mâncat clientul l-a intrebat pe chelner cum l-a făcut. - L-am îmbrățișat înainte să-I aduc.
- Ginere, vreau să îți propun o afacere. - Aoleu! Ia să auzim mamă-soacră. - Dacă nu îmi dai 2000 de euro să merg în Maldive, vin și stau toată vara la voi.
Moare soacra Iui Bulă, iar Ștrulă vine la el: - Ce s-a întâmplat, măi Bulă de a murit soacră-ta? - Păi, voiam să facem cartofi și am trimis-o în pivniță, dar a căzut pe scări. - Vaaai, și ce ați făcut? - Macaroane cu brânză!
Ion și Maria și-au cumpărat mașină. in prima zi, se urcă Ia volan Maria și intră în primul stâlp. - Ești o proastă! țipă Ion. Faci numai tâmpenii! - Lasă, că și tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
La divorț: - Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți? Bărbatul: - Mai facem unul!
Dimineața unei femei: - 30 minute machiaj. - 30 minute ținuta. - 45 minute poze pentru Instagram
- Mamaie, s-a stricat Enter-ul de Ia laptop! - Ce-i ăla puiu' lu' mamaia? - Un buton... - Dă-l la mamaia să-l coasă.
Soția către soțul său contabil: - Dragă, ce este inflația? Soțul: - Mai demult aveai 90-60-90. Acum ai 110-150-140. Cu toate că ai totul mai mare decât înainte, valoarea ta a devenit mai mică decât înainte. Asta este inflația.
Soția stă de vorbă cu soțul său: - Dragul meu, te-am ajutat, am avut grijă de tine când ti-a fost rău, ti-am gătit.. - Nu amesteca lucrurile, te rog. lntâi mi-ai gătit și după aia mi-a fost rău.
- Ai văzut, dragă, azi-noapte am făcut dragoste 63 de minute. - S-a dat ora înainte tembelule
Judecătorul către acuzat: - Mai puteți spune odată cum ați alunecat pe coaja de banană și din greșeală ați lovit-o pe soacra dvs cu o lopată de 27 de ori? - Nu, că mă bufnește râsul!
- De câţi filosofi e nevoie ca să schimbe un bec? - Defineşte schimbarea!
