Bulă şi Ştrulă merg să se angajeze. La semnarea contractului, Bulă spune: – Eu nu ştiu să scriu. La care secretara: – Fă şi tu un semn. Bulă face un X. Urmează Ştrulă la rând şi nici el nu ştie să scrie, motiv pentru care mâzgâleşte un 0. Secretara se... citeste mai mult
Bulă şi Ştrulă se întorc de la o petrecere pe la 3 dimineaţa. Neavând nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor. Bulă intră în garaj, iar Ştrulă rămâne afară. Aşteaptă Ştrulă ce aşteaptă, îngheaţă de frig... citeste mai mult
– Domnule Bulă, a mai existat cineva în familia ta cu boli mintale? – Da, domnule doctor. – Cine, Bulă? – Sora mea, săraca… – Ce a făcut sora ta? – A refuzat să se mărite cu un miliardar bătrân!
Într-o după-amiază, Bulă intră în cofetărie. – Bună ziua, domnule Bulă! Cu ce vă pot servi? – Păi, nu știu. Sunt la dietă. Ce aveți fără zahăr? – Hmm, avem un singur lucru: șervețelele!
Doctorul către pacient: – Nu pot pune un diagnostic exact al bolii dumneavoastră. Sincer să fiu, cred că e de la băutură… Pacientul: – Nu-i nimic domnule doctor, o să vin când sunteți treaz!
Bulă, filozof contemporan: - Viața e o luptă!!! Acum mă lup cu lenea… P.S: Dacă nu ajung mâine la muncă înseamnă că am pierdut lupta!!!
Mecanicul tocmai termină de reparat mașina blondei și se întoarce către ucenicul său: – Dorele, dă-mi, te rog, lubrifiantul! – Puii mei… zice blonda, n-aș putea să plătesc cash pur și simplu?
– Felicitările mele, spune unchiul mirelui, sunt sigur, că ziua de astăzi îţi va rămâne în memorie ca cea mai fericită zi din viaţa ta. – Dar nunta e mâine, spune mirele. – Ştiu, spune unchiul.
Într-o zi, Bulă o întreabă pe mama lui, extrem de intrigat: – Mamă, am făcut calculele. Cum se face că eu m-am născut la fix 9 luni după ziua de naștere a lui tata? – Ei, Bulă, e simplu: Am uitat să îi iau cadou!
Ion, Maria și scumpirile Maria către Ion: – Ioane, ai auzit? Se scumpește băutura. Ion către Maria: – Asta e Marie. O să mâncăm mai puțin.
Leana la judecătorie divorțează de Ion. – De ce vrei să divorțezi de Ion? – Pentru că nu mai e de rangul meu! – Dar tu Ioane de ce divorțezi? – Apoi dom’judecător, nici ea nu mai e de ranga mea!
Soțul în bucătărie, iritat la culme, către soție: – Iarăși găină? În curând îmi vor crește pene! Soția calmă: – Să-ți gătesc vită? Poate-ți vor crește coarne.
– Ce motiv aveți să divorțati? – Soția mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt de 2 luni. – Vă sugerez să vă mai gândiți. Asemenea femei se găsesc foarte rar.
Pedro primește o nouă secretară. El se confruntă cu o rafală de întrebări din partea soției sale, care este întotdeauna un pic bănuitoare. Dora (soția lui Pedro): Noua ta secretară are picioare frumoase? Pedro, temător: Nu prea am observat. Dora: Ce culoare sunt ochii ei? Pedro (liniștit): N-am avut timp... citeste mai mult
Bulă: -Am sunat-o pe fosta dar a răspuns iubitul ei, a trebuit să improvizez și l-am convins șă-și facă abonament la Orange.
Supărat, un bărbat își sună cel mai bun prieten: – Chiar acum am venit de la pescuit. – Și, ai prins ceva? – DA! Soția cu amantul.
O tânără în tren are dureri de dinți, un tânăr de lângă ea îi spune: – Dacă o să vă sărut, o să vă treacă imediat durerea. Un bătrânel din compartiment: – Tratamentul dumitale e bun și la hemoroizi?
Un psihopat trăgea după el, noaptea, o femeie într-o pădure întunecată și deasă. Femeia: -Mi-e frică, mi-e frică! La care psihopatul: -Da` mie, că mă întorc singur!
O asistentă rămâne gravidă cu medicul, amantul ei. Ca să evite să nu descopere nevasta trimite asistenta în oraşul ei natal ca să rămână până se va naşte copilul. -Dar cum te anunţ când se va naşte copilul? -Trimite-mi un bilețel prin poştă şi scrii „sandviş”şi nu-ţi fă griji că... citeste mai mult
– Ce să-i fac soțului meu să nu mai bea, să nu mai meargă la femei și să nu mai fie violent? – O înmormântare frumoasă!
Mama lui Bulă merge la școală să vorbească cu profesoara. – Doamna dirigintă, cum merge Bulă al meu cu școala? – Aveți oi? – Nu… – În acest caz, vă sfătuiesc să vă cumpărați.
