Un ardelean, în călătorie în Japonia, își cumpără niște ochelari revoluționari care-i permit să vadă persoanele îmbrăcate, nude. Iese în stradă și își pune ochelarii. Vede pe toată lumea în pielea goală. E în extaz! Își scoate ochelarii: femeile-s îmbrăcate! Își pune ochelarii: dezbrăcate. Incredibil! La întoarcere, în avion, îl... citeste mai mult

Salvamarul către Bulă: – Vă rog respectuos să nu mai urinați în piscină. Bulă: – Dar toată lumea o face! Salvamar: – Da, dar nu de pe trambulină.

O femeie goală se privește în fața unei oglinzi și îi spune soțului: – Mi se pare că arăt groaznic, așa de grasă și plină de riduri… Am nevoie de un compliment… – Ai o vedere extraordinar de bună!  

Aseară am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă i-ar plăcea să o servesc cu un pahar de băutură.– Nu ai o prietenă? îmi zise ea. Tipii ca tine întotdeauna au o prietenă…– Nu, din păcate ne-am despărţit acum o lună, o asigur... citeste mai mult

Un cerșetor suna la o ușa și-i deschide o gospodina iritata, cu mâinile-n solduri și pusa pe scandal: – Ce mai vrei și tu, ba, ratatule? – Pai știți, daca ați avea niste sticle goale de bere, pe care le-aș putea vinde… – Arat eu că și cum aș bea... citeste mai mult

Doi scoțieni în compartimentul unui tren: – Știți, sunt în voiaj de nunta, fac o călătorie în Italia, spune unul. – Dar soția dumneavoastră unde este? întreabă celalalt. – A, pe sotie am lașat-o acasă, ea a mai fost măritată și a mai văzut Italia…

– Melcule, unde fugi așa repede? întreabă ursul – Mă caută DNA să mă aresteze. – De ce? – Eu am casa, mama casa, tata casa, fratele meu are casa… Ursul începe să fuga și el după ce s-a gândit un pic la ce a spus melcul. Pe drum se... citeste mai mult

Bulă: Eu și soția mea ne plictisisem de viață noastră amoroasă așa că am hotărât să devenim creativi și să ne jucam de-a doctorul și pacientă. Ea m-a rugat că de data aceasta să dureze macar o ora, așa că am făcut-o să stea în sala de așteptare 55 de... citeste mai mult

Două prietene se confesează una alteia:– Cum a fost seara ta de ieri?Prima zice:– Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după-amiaza, am făcut dragoste 3 minute și apoi a adormit în două minute. Tu?A doua povestește:– Seara mea... citeste mai mult

După ce Adam se plânge la Dumnezeu că e singur, acesta o creează pe Eva. A doua zi, Adam i se confesează tatălui ceresc: – Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb… – Asta am făcut-o ca să o iubești! – Și este atât de... citeste mai mult

Adam si Eva iau avionul pentru prima dată. La un moment dat, stewardesa servește pasagerii cu mere. Adam refuză. Contrariată, Eva îl întreabă: – De ce nu l-ai luat? Să știi că intră în prețul biletului. – Măi femeie, nu fi naivă! Vrei să fim iar azvârliți pe Pământ?

Socrul mare se întoarce obosit de la câmp, intră în casă şi în capul scărilor îşi întâlneşte ginerele Fără multe cuvinte socrul ridică mâna dreaptă, o îndoaie sub forma literei `S`, roteşte palma din încheietura mâinii şi se uită întrebător la ginere. Acesta fără un cuvânt ridică ambele braţe şi... citeste mai mult

Într-o zi soacra se hotărăşte să-şi testeze cei trei gineri Aşa că se aruncă într-o fântână. Primul ginere o vede şi se duce repede şi o salvează. A doua zi acesta găseşte în faţa casei o Dacie cu un bileţel pe el pe care scria  “Cu drag, mama soacră. După... citeste mai mult

Bulă agață o tipă și o duce acasă. În pat, după câteva minute în care nu spune absolut nimic, femeia îi reproșează: – Totuși, Bulă, ai un clopoțel cam mic! – Nu-i mic, doar că nu-i obișnuit să bată în marile catedrale ale lunii

Bulă ajunge acasă beat și îi zice nevestei: – Bubulino, trage perdelele, stinge lumina și treci în pat, iute! – Dar, Bulă, am multă treabă. – Am zis acum! Se conformează femeia, se suie și Bulă în pat, trage plapuma și îi spune: – Bubulino, să-ți arăt ce ceas fosforescent... citeste mai mult

Un tânăr dintr-un sat vasluian este dus la postul de politie şi sancţionat cu amendă contraventională , întrucât era băut. – Nu e adevărat, nu eram beat. Am avut de gând să mă îmbăt, dar am terminat banii şi m-am oprit din băut. Politistul: – Tentativa se pedepseşte.

Învățătoarea, la scoală, îi întreabă pe copii: – Vasilică, ce-i tatăl tău? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate. – Petrică, ce-i tatăl tău? – Gropar. – Nu se spune gropar, ci funcționar la Pompe Funebre. – Bula ce-i tatăl tău? – Dj la Mystic Club.... citeste mai mult

Două bătrânele s-au hotărat să meargă impreună in vizită la prietena lor Vasilica. Ajunse acolo au fost primite cu multă bucurie de ea și au fost tratate cu o cafeluță. După ce au stat puțin de vorbă Vasilica le spune: – Vai, dragele mele am stat atâta de vorbă și... citeste mai mult

Dacă femeia slăbește, e îndrăgostită. Dacă se îngrașă, e fericită. Dacă pornește ștergătoarele, sigur face stânga.

Când faci burtă. Nevasta: – Ai început să semeni cu tac-tu! Amanta: – Ursulețul meu iubit și pufos! Prietenii: – Bun venit în club! Vecinii: – Ce bine îi merge ăstuia…

Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion: – Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret… Vasilică, copilul nostru, nu e al tău… – Dar cu cine l-ai făcut? – Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni. – Păi și cum... citeste mai mult