- Bula, câte porunci existã? - întrebă profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se întâmplă, dacă nu respecti una dintre ele? - Rămân nouă...
Bulă:– Vecine, sunt distrus. Nevastă-mea mă înșală
Bulă:– Vecine, sunt distrus. Nevastă-mea mă înșală. Mi-a zis aseară că a dormit la Margareta! Ștrulă:– Și? Bulă:– Pai la Margareta am dormit eu!
Bula asista la un concurs de atletism. – Tata, ăștia care aleargă, o să primescă toți premii?
Bula asista la un concurs de atletism. - Tata, ăștia care aleargă, o să primescă toți premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci ceilalți de ce mai aleargă?
– De ce nu vorbește o blondă când face dragoste?
Când spune un eschimos "Bună ziua ?" După ce învaţă româneşte. -- - De ce nu vorbește o blonda când face dragoste? - Mama să i-a spus să nu intre în vorba cu străini.
– Tata, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afara de la scoală?
- Tata, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afara de la scoală? - Da, Bula. Dar de ce mă întrebi? - Pentru că istoria se repeta...
– Bulă, de ce nu ai venit ieri la scoală?
Ce ii spune un perete la celalalt perete? Ne întâlnim la colț! -- - Cum se numeste acel legamant ce apropie o femeie de un barbat? - Un colier... -- - Bulă, de ce nu ai venit ieri la scoală? - Doamna profesoara, s-a măritat sora mea. - Bine, Bula,... citeste mai mult
BULĂ:- Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude
Un tip la un concurs de culturism: Isi arata mana stanga: 'Priviti, 10 kg de dinamita'... mana dreapta '10 kg de dinamita', piciorul stang '15 kg de dinamita', si tot asa pana cand ii pica chilotii, la care cineva din juriu: 'Fugiti, bai, ca ia uitati ce fitil scurt are...!... citeste mai mult
Într-o scoală se aude un zgomot teribil dintr-o clasa
Într-o scoală se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos și îl da afara din sala. Se face dintr-o data liniște. - Unde este profesorul vostru?... citeste mai mult
Unui tip îi pică chiloții la un concurs de culturism
Un tip la un concurs de culturism: Își arata mana stangă: 'Priviti, 10 kg de dinamita'... mana dreapta '10 kg de dinamita', piciorul stâng '15 kg de dinamita', și tot așa până când îi pica chiloții, la care cineva din juriu: 'Fugiți, bai, că ia uitați ce fitil scurt are...!
Profa:- Bula, ce înseamnă anatomie?
- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil! - Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc... -- Profa:- Bula, ce înseamnă anatomie? Bulă:- Este ceva ce avem cu toții, dar se vede mai bine pe femei...
Bulă: – Sunt neliniștit, nevasta-mea a început să umble prin restaurante
- Ia-ți, domnule, mana de pe genunchiul meu, exclama indignata o tânără în sala de cinematograf. - Dar bine, unde s-o pun? - Un pic mai sus! -- Bulă: - Sunt neliniștit, nevasta-mea a început să umble prin restaurante. Ștrulă: - Nasol! Bea mult? Bulă:- Nu bea deloc. Mă caută... citeste mai mult
– Dragă, hai să facem economii.
- Dragă, hai să facem economii. - Bine, dar cum? - Învaţă să găteşti şi dă afară bucătăreasa. - Foarte bine. Atunci învaţă să faci dragoste şi dăm afară şi şoferul.
– Ia-ți, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf
De ce viseaza oamenii? Ca sa nu se plictiseasca în timpul somnului. -- - Ia-ți, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără în sala de cinematograf. - Dar bine, unde s-o pun? - Un pic mai sus!
Profesorul: Bulă, dacă într-un măr sunt 3 viermi și tu mănânci unul, câți mai rămân?
Profesorul: Bulă, dacă într-un măr sunt 3 viermi și tu mănânci unul, câți mai rămân? Bulă: Doi, domnule profesor. Profesorul: Cum așa? Bulă: Păi, ăla pe care l-am mâncat eu tot rămâne în măr!
– Unde vă sunt dinții, domnule Cutăriță?
– Unde vă sunt dinții, domnule Cutăriță? – Păi să vedem: 6 la stadion + 4 la bar + 2 la serviciu și restul la o doamnă, al cărei soț este boxer.
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
Un bărbat îi spune prietenului său: - Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni. - Cât a pierdut până acum? - Două săptămâni.
– Betivule, la ce ora te-ai întors aseară? – 12 fară 5.
Soția către bărbat: - Betivule, la ce ora te-ai întors aseară? - 12 fară 5. - Minți! Te-ai întors la 7 dimineața! - Eee, 12 fară 5 cât fac...?
Un tip ia un taxi, și după ce pornește, șoferul baga-ntr-a patra, și trece cu 100 pe ora pe străzi
Un tip ia un taxi, și după ce pornește, șoferul baga-ntr-a patra, și trece cu 100 pe ora pe străzi. Vine o intersecție, stopul pe roșu, taxiul trece cu viteza, la care clientul: - Domle, ce faci, ești nebun? Treci pe roșu? - Lasă-mă, că sunt meseriaș... Mai vine o... citeste mai mult
Confesiune în biserică – Părinte, am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală…
Confesiune în biserică – Părinte, am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală… S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Apoi, cu viitoarea mea soacră, părinte… Noi singuri, casa goală… S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Și asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea:... citeste mai mult
Alinuța îi spune mândră mamei sale că a făcut roata
Vine Alinuța acasă de la școală și o întreabă pe mama ei: – Mamă, mamă, pot să fac și eu roata afară? – Nu, că o să ți se vadă chiloțeii. A doua zi vine Alinuța și o întreabă pe mama ei din nou: – Mamă, mamă, pot să fac... citeste mai mult
Pe o alee între blocuri, o doamnă strigă: Madam Popescuuu!
Pe o alee între blocuri, o doamnă strigă: Madam Popescuuu! La un geam își face apariția o doamnă. – Da dragă, ce vrei? – Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata?