Un cuplu de proaspăt căsătoriți, el 55 – ea 23, se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe la prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite și se adresează recepționerului: – Aaa… am venit, pentru micul dejun. Recepționerul: – Iertați-mă, vă... citeste mai mult
Patru inşi (unul de 30 de ani, unul de 40 de ani, unul de 50 de ani şi unul de 60 de ani) se duc la pescuit. Pe malul celălalt al râului apar patru gagici superbe, care se dezbracă şi se întind la plajă. Cel de 30 de ani: –... citeste mai mult
La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă: – Reţeta este pentru dvs.? – Da. – Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic. – Ba da, mă fac să dorm liniştită. – Cum aşa? – Iau câte o... citeste mai mult
O bătrână stătea în autobuz, în fața unei tinere cu fustă scurtă. Bătrâna, la un moment dat, se apleacă spre tânără și îi șoptește: -Draga mea, pe vremea mea se spăla, nu se aerisea!
– Doi șobolani la cinema mâncau o rolă de film. – Ei, cum îți place filmul? – A fost mai bună cartea.
Bulă avea 3 iubite și nu știa cu care dintre ele să se însoare. Așa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5.000 de euro, ca să vadă cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oraș și se machiază de toți banii. Își ia haine noi, își schimbă coafura, își... citeste mai mult
Cum se relaxează Bulă! Bulă: În fiecare seară, după vizionarea știrilor, pun un film de groază pentru a mă calma.
În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult
Bubulina vine supărată din oraș Într-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plângând în hohote: – A fost îngrozitor mamă, se plânge Bubulina. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. – De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de tine? – Până la urmă… da.
Bulă se pregătește să plece la pescuit. Chiar înainte de a pleca, Bubulina îi spune: – Bulă, am văzut că în fiecare duminică te duci la pescuit. Am un sfat pentru tine: Dacă păstrăvul este prea scump, încearcă să cumperi crap.
Aseară, nevasta-mea a venit acasă cu două baxuri de bere, trei sticle de vin, două sticle de whisky și 3 pâini. - Așteptăm musafiri? o întreb eu. - Nu, răspunde ea. - Și atunci, la ce-ai cumpărat atâta pâine?
Intrebare nepotrivita: - Câți ani ai? - Nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie! - Atunci cate kg ai? - 40 de ani!
Un pahar de vin este bun pentru sănătate. Restul sticlei e pentru moral. -- - Doctore, nu pot nici să beau nici să mănânc, se plânge o pacienta. - Pe scumpetea asta, nu puteți decât să fiți fericită, stimată doamna.
La betie - Ziceai că mă iubești! - Eram băut. - Dar suntem împreună de 2 ani! - Am băut mult...
Polițistul: - Ați consumat băuturi alcoolice? Bulă: - 3 beri, 2 sticle de vin și 1 de vodka. - Suflati aici, va rog! - De ce, nu mă credeți?
Ajutor la temă - Bulă, învățătoarea și-a dat seama că te-am ajutat cu tema, întreabă tatăl? - Da. - Și ce a zis? - Că pe zi ce trece, devin tot mai prost.
Discuție între 2 pescari: - Îți place locul meu secret de pescuit? - Da, nici măcar peștii nu știu de el.
O tipă cumpără un papagal și îl întreabă: ia zi mă prostule, știi să vorbești? Papagalul: da proasto, dar tu știi să zbori?
Bulă își face o programare la un cabinet psihologic. Psihologul: – Ce anume te deranjează, care este problema? Bulă: – Se pare că nu-mi pot face prieteni. Mă poți ajuta tu, mai cheliosule?
- Ioane, am 2 vești proaste, nu știu cum să ti le zic. - Combină-le! - Nevasta-ta ne înșeală!
Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră într-un salon auto prestigios, se apropie de consultant si il întreabă: – Cât costă un Веntlеу GТ Соuре? – 250 000 euro. – Dar în credit pentru un an? – 25 000 lunar. – Cam mult, dar pentru doi ani? – 12... citeste mai mult
