La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune: – Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul. – Gică nu locuiește aici!, spune persoana (cu calm).... citeste mai mult
Bulă sună noaptea la 112: – Alo, Salvarea? – Da, domnule! – Nevasta mea are halucinații. – Sunteți sigur, domnule? Cum ați realizat acest lucru? – În casă sunt multe fantome și ea nu le vede.
Doi prieteni, un psiholog și un psihiatru se plimbau prin parc și la un moment dat psihiatrul se impiedică și cade La care psihologul îi spune: – Vrei să vorbim despre asta??
– Psihologul mi-a recomandat o metodă foarte bună pentru a adormi, atunci când am insomnii. – Da?! Ce anume faci? – Număr până la 3 și apoi adorm instantaneu. – Incredibil! Și functioneaza mereu? – Nu intotdeauna. Ieri am numărat până la 4 dimineața.
Doi psihologi serveau masa în pauza unei conferințe. Unul il intreabă pe celălalt: – Care a fost cel mai greu caz al tău? – Un pacient care trăia intr-o lume imaginară. – Da??? – Da! Credea că are un unchi american care urmează să moară și ii va lăsa o... citeste mai mult
La un interviu pentru angajare: – Vad că ați fost angajat ca recepționer in cabinetul unui psiholog. De ce nu ați rămas acolo? Bulă: – Nu aveam de ales. Orice faceam, domnul psiholog imi punea câte un diagnostic. – Cum așa? Bulă: – Dacă intârziam imi spunea că sunt ostil,... citeste mai mult
Pacientul către psiholog: – Medicul de familie a insistat să trec pe la dvs. Dumnezeu știe de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulți prieteni, n-am griji … Psihologul, luându-și carnetul de notițe: – Hmmm… Si de când ai senzația aceasta?
Bulă se duce la psiholog din cauza stresului: – Domnule doctor, dați-mi un sfat!… Doctorul: – Am o singură nelămurire… Dacă te-ai duce tu seara acasă, nevasta te-ar intâmpina cu imbrățisări și sărutări ți-ar servi o cină gustoasă și ți-ar face totul pe plac, tu ce ai crede in primă... citeste mai mult
Un sărac sună pe la uși şi întreabă: – Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi? Răspunde Bulă: stai puţin, s-o chem pe soacră-mea!
Un client care tocmai ieșea din restaurantul „Ca La Mama Acasă” este prins din urma de un ospătar furios! -Pleci fară să plătești, ai? – Ai băut, ai mâncat până n-ai mai putut, nu e normal să plătești?! – Poate asta e valabil la mă-ta, dar eu „la mama acasă”... citeste mai mult
Măria: -Eu și soțul meu dormim în camere diferite… -Păi, și cum faceți cu obligațiile conjugale? -Simplu, atunci când are el chef, fluieră și se rezolvă. -Și atunci când ai tu chef? -Îl întreb: ”Ioane, ai fluierat?”
O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ: – Numiţi 3 piese de William Shakespeare! – 10 cm, 15 cm, 20 cm. – Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. – 10 cm la mine înseamnă „Mult zgomot... citeste mai mult
9 din 10 bărbați mint. Bine, și al 10-lea minte, dar te prefaci că îl crezi. -- Bulă primește o invitație la o petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră. Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți invitați mai purtau și cămașă și pantaloni.
– Bulă, ce bine că te-am întâlnit. Ești bine? – Da, Ștrulă, sunt foarte bine, sănătos și voios. – Ai să-mi împrumuți 500 de lei până la salariu? – Îmi pare rău, dar nu am niciun ban la mine. – Dar acasă? – Ștrulă, acasă sunt toți bine, sănătoși și... citeste mai mult
– Bună ziua. Ce mașină frumoasă aveți. Cu ce vă ocupați de vă permiteți? Bulă:– Cu menta! – O cultivați? – Nu, o frec!
Doi cocoși vorbeau: -Hai, mai, până la alimentară… -Ce pana mea să facem noi la alimentară? -Hai mai prostule… vedem și noi găini goale.
Bulă se duce la un interviu de angajare. – Domnule Bulă, câți ani ați stat la ultimul loc de muncă? – 20 de ani. – Wow! Dar am o curiozitate: De ce ați plecat, după atâția ani? – Pentru că am primit eliberare condiționată.
Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice: – Mâncarea arată delicios, să mâncăm. Soția: – Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă. – Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească.
Bulă decide să ia cina într-un restaurant de fițe. Ajuns acolo, se așează la masă și întreabă ospătărița: – Domnișoară, fructe de mare aveți? – Bineînțeles, domnule. Mâncați sau le postați pe Facebook? – De ce mă întrebați, este vreo diferență? – Diferența este ca să știu cum le aranjăm... citeste mai mult
Ștrulă: Am un prieten care o bănuiește pe iubita lui că ar fi femeie ușoară. Bulă: - Nu e adevărat. Mie nu mi-a luat bani niciodată.
De ce te tot învârti în jurul mesei cu cana aceea în mână? o întreabă mama pe fiică-să cea blondă. - Îmi iau pastilele! răspunse ea. - Păi și nu poți să stai locului? - Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă.
