Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajați daca sunt de acord. Ionescu : -Eu propun să se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Vasilescu: -Eu zic că... citeste mai mult
Ziua Muncii… 1. Ne naștem obosiți pentru a ne odihni! 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorât! 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l! 4. Daca ți se face chef să te apuci de munca, stai jos, odihnește-te și o să-ți treacă. 5. Ce poți... citeste mai mult
A apărut un nou virus având denumirea: „munca”. Daca primești vreo „munca” de la vreun coleg sau de la seful tău, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viață ta personala. Daca vei considera că ai fost infectat, ia-ți urgent haina și doi... citeste mai mult
Ziua Muncii pentru Ion Ion: – M-am angajat la o uzina și chiar din prima zi am nimerit în spital. – Cum așa? – Pai intru în secție și strig: „Ioane, arunca-mi cheia de 27!”. – Și? – În acea secție sunt 22 lucrători cu numele Ion…
Într-o multinaţională toţi munceau în draci. Programul de lucru, deşi era de 8 ore, se prelungea cu mult peste, dar, nimeni nu crâcnea.Cu toţii munceau, supreavegheaţi de şef, un tip extrem de dur. Într-o zi, însă, unul dintre angajaţi, imediat ce se face ora 17, se ridică de la birou... citeste mai mult
Ziua Muncii scurtează viaţa Doi prieteni filozofeaza: – Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore. – O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore. – Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
Rolul IMPORTANT al bărbatului la grătar: Când un bărbat se declară pregătit să preia prepararea grătarului, se declanşează următoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpără mâncarea; 2) femeia face salata, pregăteşte legumele şi desertul; 3) femeia pregăteşte carnea pentru grătar, o aşează pe o tavă împreună cu toate celelalte ustensile... citeste mai mult
Un bețiv ajunge acasă târziu în noapte. Nevasta îl așteaptă acasă cu făcălețul. Bețivul: - Ai înnebunit, la ora 3 noaptea te-apuci de tăiței?!
Ștrulă:– Ei, prietene, nu te-am mai văzut de mult! Aud că te-ai însurat. Cum arată soţia ta? Bulă:– Minunat! Are pielea de piersică, ochii ca murele, buzele ca cireşele, obrajii ca… Ștrulă:– Fii serios! Asta nu-i soţie, e salată de fructe! -- Bulă: De trei ori am fost în vacanță... citeste mai mult
Un cerșetor se apropie, pe stradă, de o doamna mai plinuță: - Doamna, de 5 zile nu am mâncat nimic! - Ehee, dacă aș avea și eu atâta voință... -- Un ITist de la ANAF a inventat folderul cu șină. -- - Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? -... citeste mai mult
Un german intreaba pe un irlandez: - De ce raspundeti voi la orice, cu o intrebare? Irlandezul: - De ce vrei sa stii? -- BULIȘOR: Tatiii, tatiii, tu știi cât ține un tub de pastă de dinți ? - Nu, puișor. - De la ușa până la dulap.
Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat in consecinta. -- - Ce s-a întâmplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie chirurgicală. - Aţi nimerit într-un accident rutier şi aţi fost operat. - Înseamnă că sunt în spital? -... citeste mai mult
In capitalism omul exploateaza omul. In comunism, este exact invers. -- - Ce este un celibatar? - Un barbat care a ratat ocazia de a face nefericita o femeie.
De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste. – Palpitant…şi ce stil preferă acum? – Stilul „fluture”. – Cum aşa?! – Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât dupa ce-i flutur banii pe la nas… -- Când faci dragoste, cea mai plictisitoare poziție este... citeste mai mult
Bulă și Bubulina intră val-vârtej într-o farmacie: – Cu ce vă pot ajuta? – Vrem un test de sarcină! – De care? – Dacă se poate, unul din ăla… cum îi zice.. negativ!
– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino? – Pentru că vreau să-ți citesc mesajele. Sigur ți-ai făcut vreo amantă, că prea ești fericit în ultima perioadă. – Bubulino, am încercat, dar nu merge! Mi-am uitat amprenta!
La ginecolog, o domnişoară speriată -Domnule doctor, nenorocire! M-am jucat cu vibratorul şi a rămas înăuntru. Ce să mă fac? -Vă rog să vă întindeţi aici. Femeia se întinde, medicul o consultă puţin, apoi spune: -Domnişoară am două veşti pentru dumneavoastră, una bună şi una rea. Cu care să încep?... citeste mai mult
O blondă la ginecolog: - Domnule doctor, vă rog să vă scoateti ceasul că mă zgâriaţi. Acum vă rog să introduceţi şi mâna cealaltă. Ahhhh… aşa… şi acum vă rog să aplaudaţi… -Dar, doamnă, nu pot! -Păi vedeţi, domnule doctor, ce strâmtă sunt!
O doamnă bate la ușă și intră sfioasă în cabinetul unui doctor ginecolog: -Domnule doctor, eu și soțul meu ne chinuim de doi ani să facem un copil și nu rămân gravidă. Ne puteți ajuta? -Să vedem ce putem să facem, doamnă. Vă rog, dezbrăcați-vă, întindeți-vă acolo pe masă și... citeste mai mult
Prima întâlnire. Tânărul, îngândurat, spune fetei: – Până la mine ai mai avut băieți? – Nu, nu am avut. Numai două fete, ele sunt acum la mama.
Dragă, nu ştiu ce să mă mai fac cu soţul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” şi tot aşa… E băieţelul mamei! Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu... citeste mai mult
