Două prietene stau de vorbă: -Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul și vorbește foarte frumos. -Eu nu îl schimb pe ala meu, este el mai bătrân, dar știi ce bine îi tremură mâinile…

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei. Englezul:- Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul:- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate... citeste mai mult

-Care este cea mai mare dorinţa a dumneavoastră, a chelnerilor? întreabă un reporter, în cadrul unui interviu. -Clienţii să mănânce acasă, iar bacşişul să-l trimită prin mandat poştal.

La graniţa cu Iugoslavia se întâlnesc un câine şi o pisică. Câinele tocmai venea din România în vreme ce pisica tocmai pleca. De ce pleci din România?, întreabă câinele. Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâţa de coadă. Dar tu de ce vrei să trăieşti aici? Pentru că am... citeste mai mult

Intră un popă într-un restaurant, se așează la masa. Cheamă ospătarul și îl întreabă: Fiule, balenă aveţi? Nu, părinte. Cașalot aveţi? Nu, părinte. Rechin aveţi? Nu, părinte. Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc pește.

Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa! Ioane, ia vino încoace! Ordonați dom’ colonel! Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac dragoste cu soția, se consideră o plăcere sau o îndatorire? Păi dom’ colonel, io... citeste mai mult

- Mamă, tata m-a bătut de două ori azi, nu stiu ce naiba a avut, zice Bulă mamei sale. -Păi de ce? -Prima oară când i-am arătat carnetul de note și a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.

Un tip a cărui soţie fusese răpită, primește telefon de la Poliţie: -Domnule, v-am găsit soţia -A zis ceva? -Nu … -Atunci, nu e ea.

La o petrecere un bărbat stă de vorbă cu chelnerul: -Soţia dvs. este superbă, din cap până-n picioare! Acum, ce doriţi de băut? -Măi, băiatule…dă-mi exact ce-ai băut și tu!

Convins că o soţie înseamnă o cheltuială în plus, un scoţian nu voia să se căsătorească. Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrâneţe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea. În noaptea... citeste mai mult

Poliţistul către şofer: Vă rog să coborâţi din maşină! Sunt prea beat, urcă tu!

-Ieri am fost la doctor. -Si ce a spus? -10.000 de lei! -Nu, voiam sa știu ce ai avut? -8.000! -Nu ai înteles! Ce ţi-a lipsit?? -Păi 2.000!!

- O iubesc pe fiica dumneavoastră de 5 luni! -De unde pot să știu eu asta? -Mai așteptaţi 4 luni și o să vă convingeţi.

– Bulă, am auzit că divorțezi. E adevărat? – Așa este, Ștrulă. – În cazul acesta, ți-aș putea recomanda o avocată bună. – Îți mulțumesc, prietene, dar deja mi-am găsit o doctoriță sexoasă rău de tot!

  O blondă și o brunetă se uită la televizor. Se transmit știrile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri. – Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune bruneta. – De acord, spune blonda. Femeia se... citeste mai mult

Copii, azi, la Geografie, dăm lucrare cu tema „Ce este Mamaia?” Singura notă maximă a fost luată de elevul Gigel, care a scris în lucrare doar atât: „Mamaia e stațiunea aia unde realizezi cât de norocoși suntem că există Grecia” -- O blondă dă explicaţii unui poliţist: Domnule, mașina roșię,... citeste mai mult

O blondă s-a dus la piaţă să cumpere miere. O întreabă pe vânzătoare: - Bună ziua, aveţi miere de albine? - Da am, de salcâm, de trandafir etc.. Stă blonda pe gânduri și până la urmă zice: - Dar de albine nu aveţi?

Un băiat a hotarat să se eschiveze de la serviciul militar și s-a prefăcut a fi orb. Pentru a părea cât mai convingător a rugat-o pe logodnică să-l ţină de mână când se vor duce la comisia medico – militară. Comisia s-a uitat la logodnică și a concluzionat că băiatul... citeste mai mult

La psihiatru: – Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră… – Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă. – Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule! – Ei, au avut efect? – Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruș!

Un moldovean s-a dus la pescuit. Vine un poliţist şi-l întreabă: De ce pescuieşti în lacul ăsta, e interzis! Păi nu pescuiesc. Dar ce faci? Îmi spăl undiţa. Păi e interzis. De ce? Pentru că n-are slip.

Sună telefonul… se aude o voce groasă: „Am răpit-o pe nevastă-ta și, dacă nu plătești răscumpărarea, o omorâm!“. Pot să vorbesc cu ea?, întreabă soţul. După câteva secunde de așteptare… Iubire, tu ești?, întreabă ea. Da, auzi… sarmalele alea din frigider mai sunt bune de mâncat?