Fiul, tatăl şi bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îsi povesteşte aventurile. Nepotul, de douăzeci de ani, spune: – Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris! Tatăl său spune: – Şi cât de pasionale pot fi! La care bunicul: – Şi câtă răbdare pot să... citeste mai mult
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%. – Cum iti dai seama ce studii are fiecare? Intreaba Leana. – Daca intreb “Esti roman?” atunci cel... citeste mai mult
Bulișor îl întreabă pe Bulă: – Tată, ce înseamnă alcoolist? – Cum să-ți explic eu, fiule?! Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8! – Tată, înțeleg, dar este o mică problemă: Sunt 2 pisici!
La o judecată. Soţul: – Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unu’ în chiloţi alergând, iau noptiera şi o arunc după el. Soţia: – Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul, văd cum intră dobitocul ăsta... citeste mai mult
-Câte beri ai băut? -Două beri… -Și cum de ești beat? -De la pălincă…
La școală: -Mihai, ce mașină are tatăl tău? -Mercedes. E om de afaceri. -Bine, stai jos. Alina, ce mașină are tatăl tău? -BMW. E doctor. -Bravo, stai jos. Gigel, tatăl tău ce mașină are? -Logan. -La tablă! După ce iese Gigel la tablă: -Auzi, dar ce e tatăl tău? -Procuror.... citeste mai mult
Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă, deoarece nu știe limba germană. – Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar că tre’ să vorbești mai rar. Zis și făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intră într-un bar și... citeste mai mult
„-Mamă, mi-a căzut un dinte, o să vină Zâna Măseluță? -Nu, nu vine. -De ce, mamă? -Pentru că îți cad dinții din cauza băuturii, ai 35 de ani, Andrei!”
Două prietene stau de vorbă: – Mă simt ca o zeiță la volan! – Cum așa? – Eu conduc… soțul se roagă…
Bulă este pe cale să meargă la prima lui întâlnire şi e îngrijorat că nu va avea subiecte de discuţie. Îi cere sfatul lui taică-su. Ăsta îi răspunde: – Fiul meu, există trei subiecte care nu dau greş: mâncare, familie şi filozofie. O oră mai târziu, cu un pahar de... citeste mai mult
Mi s-a întâmplat azi-noapte, în bar. Pe la ora 2:00, am observat două gemene superbe. Ce mai, cădeai pe jos când le vedeai, aşa de frumoase erau! Aşa că m-am dus direct la ele şi le-am zis: – Domnișoarelor, sunt năucit de cât de frumoase sunteţi. Şi mai sunteţi şi... citeste mai mult
La un concurs internațional al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finală un american și un oltean. Americanul, ca să se departajeze, spune astfel: – Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni atât de puternice încât atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agățat... citeste mai mult
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz și omul nostru deschide fereastra să vadă gara… Moldoveanul din spate: – Mărășești… Omul nostru: – Oituz! Moldoveanul iară: – Mărășești! – Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat: – Închide, bă, geamul... citeste mai mult
Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva... citeste mai mult
– Doctore, se plânge un moş de 80 de ani, deja nu mai pot să am treabă cu nevastă-mea! – Păi, tataie, la vârsta matale… Da’ mai poţi face un singur lucru. Să mănânci pâine multă, aşa, vreo 10 pâini pe zi. A doua zi se duce omul la alimentară... citeste mai mult
Bulă este acasă la bunica lui. Cineva sună la ușa, bătrâna se uită pe vizor și îi zice nepoțelului: – Ascunde-te, Bulă! Este diriginta ta la ușă, vrea să știe de ce ai chiulit azi de la școală. – Ascunde-te tu, bunico! I-am spus că ai murit.
Bulă îşi amintește că e ziua fiicei lui. Intră într-un magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare: – Cât costă păpuşa Barbie din vitrină? – Avem mai multe tipuri: Barbie la gimnastică – 119.99 lei, Barbie jucând volei – 119.99 lei, Barbie la cumpărături – 119.99 lei, Barbie la... citeste mai mult
Într-o dimineață, o tânără vorbește cu o prietenă la telefon: – Dragă, bărbatul meu s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta. – Vai de mine! Poate i s-a întâmplat ceva rău! – Nu i s-a întâmplat nimic, sigur s-a îmbătat ca... citeste mai mult
Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe... citeste mai mult
Un oltean îi spune avocatului său: – Dacă obții pentru mine doar 10 ani de pedeapsă, vei primi un miliard de lei! Procesul a avut loc, iar răufăcătorul a primit 10 ani de pedeapsă. Încasându-și onorariul și primind mulțumirea condamnatului,avocatul mărturisește: – Să știți că am avut mari dificultăți să... citeste mai mult
Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui experiența prin care a trecut. – Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.... citeste mai mult
