O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele:

O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele:

O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele: – Aș dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe să cânte și să spună povestiri și glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit… – Înțeleg... citeste mai mult

– Nu pot pune un diagnostic exact al bolii dumneavoastră. Sincer să fiu, cred că e de la băutură…

– Nu pot pune un diagnostic exact al bolii dumneavoastră. Sincer să fiu, cred că e de la băutură…

Doctorul către pacientul Bulă: – Nu pot pune un diagnostic exact al bolii dumneavoastră. Sincer să fiu, cred că e de la băutură… Pacientul Bulă: – Nu-i nimic domnule doctor, o să vin când sunteți treaz!

Sunt sigur, că ziua de astăzi îţi va rămâne în memorie ca cea mai fericită zi din viaţa ta

Sunt sigur, că ziua de astăzi îţi va rămâne în memorie ca cea mai fericită zi din viaţa ta

Cea mai fericită zi – Felicitările mele, spune unchiul mirelui, sunt sigur, că ziua de astăzi îţi va rămâne în memorie ca cea mai fericită zi din viaţa ta. – Dar nunta e mâine, spune mirele. – Ştiu, spune unchiul.

– Ce motiv aveți să divorțati? Bulă: – Soția mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt de 2 luni.

– Ce motiv aveți să divorțati? Bulă:  – Soția mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt de 2 luni.

În prag de divorț Judecătorul: – Ce motiv aveți să divorțati? Bulă: – Soția mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt de 2 luni. Judecătorul: – Vă sugerez să vă mai gândiți. Asemenea femei se găsesc foarte rar.

Pedro primește o nouă secretară. Soția: Are picioare frumoase?

Pedro primește o nouă secretară. Soția: Are picioare frumoase?

Pedro primește o nouă secretară. El se confruntă cu o rafală de întrebări din partea soției sale, care este întotdeauna un pic bănuitoare. Dora (soția lui Pedro): Noua ta secretară are picioare frumoase? Pedro, temător: Nu prea am observat. Dora: Ce culoare sunt ochii ei? Pedro (liniștit): N-am avut timp... citeste mai mult

BULĂ: Soția mea e expertă în psihologie. Când ne certăm…

BULĂ: Soția mea e expertă în psihologie. Când ne certăm...

Bulă: Soția mea a studiat puțin psihologia. Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm. Când l-am concediat pe băiatul care curăța piscine, ea zice: – Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că... citeste mai mult

La angajare: Bulă:– Cât voi câștiga?

La angajare: Bulă:– Cât voi câștiga?

La angajare: Bulă:– Cât voi câștiga? – Pentru început, două sute de euro, iar mai târziu cinci sute de euro! – Atunci vin mai târziu!

Farmacistul îl lasă pe portar în locul lui: – Dacă vine unul care este constipat îi dai ciocolax, ai înţeles?

Farmacistul îl lasă pe portar în locul lui: – Dacă vine unul care este constipat îi dai ciocolax, ai înţeles?

Farmacistul trebuie să plece pentru câteva minute să rezolve o treabă urgentă şi îl lasă pe portar în locul lui… – Dacă vine un client răcit îi dai aspirină, bine? – Da! – Dacă vine unul care este constipat îi dai ciocolax, ai înţeles? – Da! Pleacă farmacistul şi între... citeste mai mult

– Cum stați cu pofta de mâncare? întreabă farmacistul. Bubulina: Păi…

– Cum stați cu pofta de mâncare? întreabă farmacistul. Bubulina: Păi...

Pofta de mâncare – Cum stați cu pofta de mâncare? întreabă farmacistul. Bubulina: – Pai, să vedeți, câteodată am poftă, câteodată nu am. – Și când nu aveți poftă de mâncare? – În special după ce am mâncat…

– Aveți soluție pentru creșterea părului? – Avem. – E de calitate bună?

– Aveți soluție pentru creșterea părului?  – Avem.  – E de calitate bună?

La farmacie: – Aveți soluție pentru creșterea părului? – Avem. – E de calitate bună? – Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți? – Da. – E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

Care-i cel mai frumos lucru de prins în piept femeilor de 1 Martie?

Care-i cel mai frumos lucru de prins în piept femeilor de 1 Martie?

O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele: – Aș dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe să cânte și să spună povestiri și glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit… – Înțeleg... citeste mai mult

Cui oferă poliţiştii mărţişoare de 1 Martie?

Cui oferă poliţiştii mărţişoare de 1 Martie?

Asociația Românilor Optimiști recomandă ca mărțișoarele să fie prevăzute nu doar cu șnur, ci și cu săpun. -- Cui oferă poliţiştii mărţişoare de 1 Martie? Tuturor femeilor din trafic şi doamnei învăţătoare.

Bulă: – M-am săturat de mania asta a vitezei pe care o ai!

Bulă: - M-am săturat de mania asta a vitezei pe care o ai!

Un bărbat la librărie către vânzătoare: – Aș dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului față de femeie”! – Utopie și SF-uri la etajul 1, vă rog! -- - M-am săturat de mania asta a vitezei pe care o ai! E pentru a treia oară când să mă omori, se strigă... citeste mai mult

Bulă: – Vai, ce mărțișor frumos!…tresări nevasta-mea, extaziată!

Bulă: – Vai, ce mărțișor frumos!…tresări nevasta-mea, extaziată!

Ce ți-e și cu mafia asta a mărțișoarelor... N-au mai fost mai mult de 30 de oameni care purtau alb-roșu prin București de ultima oară când a jucat Dinamo. -- Bulă: – Vai, ce mărțișor frumos!…tresări nevasta-mea, extaziată! Bulă: – Bineinteles, draga, i-am raspuns eu, mandru. Nu mai gasesti asa... citeste mai mult

Bulă, Ițic și Ștrulă se laudă care are sora mai slabă

Bulă, Ițic și Ștrulă se laudă care are sora mai slabă

Bulă, Iţic şi cu Ştrulă se lăudau care are sora mai slabă. Ştrulă: – Bă, soră-mea e atât de slabă, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi! Ițic: – Bă, sora ta nu se compară cu soră-mea. Ea e atât de slabă, încât atunci când bate vântul, o poartă peste mări... citeste mai mult

Cum e mărțișorul în VASLUI

Cum e mărțișorul în VASLUI

– Vai, ce martisor frumos!…tresari nevasta-mea, extaziata. – Bineinteles, draga, i-am raspuns eu, mandru. Nu mai gasesti asa ceva in ziua de azi… -- O vasluiancă a primit de marțișor un pumn în gură de la soțul ei. Ea a declarat că gestul soțului a dat-o pe spate…

Dimineața zilei de 1 martie: Te-ai trezit cu o femeie necunoscută în pat?

Dimineața zilei de 1 martie: Te-ai trezit cu o femeie necunoscută în pat?

Dimineața zilei de 1 martie: Te-ai trezit cu o femeie necunoscută în pat? Prezintă-te și întreab-o cum o cheamă. Dacă ți-ai luat una peste gură, ești cu nevastă-ta!

Ce fac zgârciţii de 1 Martie? 

Ce fac zgârciţii de 1 Martie? 

– Costele! – Da, dragă. – Nu-ţi spune nimic ziua de 1 Martie? – 1 Martie… vine primăvara! – Altceva! – Începe campionatul! – Nu, microbistu’ lu’ peşte! – E ziua… – Ei, ei! – E ziua când ai tu programare de dentist? -- Ce fac zgârciţii de 1 Martie?... citeste mai mult

Bubulina: Dragul meu, ia-mi și mie un mărțișor…  Bulă:

Bubulina: Dragul meu, ia-mi și mie un mărțișor…  Bulă:

Românul Bulă se însoară cu americanca Jane. Înainte de prima noapte, tatăl îi dă niște sfaturi băiatului: – Bulă, pentru început ia-o în brațe și du-o în pat, ca să îi arăți cât de puternică este România. – Bine tată, asa o să fac! – Pe urmă, dezbracă-te și arată-i... citeste mai mult

Costele, nu-ţi spune nimic ziua de 1 Martie?

Costele, nu-ţi spune nimic ziua de 1 Martie?

– Costele! – Da, dragă. – Nu-ţi spune nimic ziua de 1 Martie? – 1 Martie… vine primăvara! – Altceva! – Începe campionatul! – Nu, microbistu’ lu’ peşte! – E ziua… – Ei, ei! – E ziua când ai tu programare de dentist?

Într-o după-amiază, Bulă intră în cofetărie: Cu ce vă pot servi?

Într-o după-amiază, Bulă intră în cofetărie: Cu ce vă pot servi?

Într-o după-amiază, Bulă intră în cofetărie. – Bună ziua, domnule Bulă! Cu ce vă pot servi? – Păi, nu știu. Sunt la dietă. Ce aveți fără zahăr? – Hmm, avem un singur lucru: șervețelele!