Bulă și problema de matematică Profa: – Bulă, dacă ai într-un buzunar 150 de lei și în celălalt buzunar ai 350 de lei, ce ai în total? – Geaca altuia, doamna profesoară.
Bubulina, văzând privirile lacome pe care preotul le aruncă spre decolteul ei, spune:
Bubulina, văzând privirile lacome pe care preotul le aruncă spre decolteul ei spune: – Părinte, vă place crucea mea de la gât? – Daa, de fapt, mă uitam mai mult la cei doi tâlhari!
Ora de gramatică. La un moment dat, profesoara îl întreabă pe elevul ei preferat…
Ora de gramatică. La un moment dat, profesoara îl întreabă pe elevul ei preferat, din ultima bancă: – Bulă, am pentru tine o întrebare de nota 10! Cum se conjugă «mamaia»? – Foarte simplu, doamna profesoara: eu m-am aia, tu te-ai aia, el s-a aia, noi ne-am aia, voi v-ați... citeste mai mult
-Tată, de ce nu am și eu o soră?
– Tati, ce e aia autocorect? – Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea la bere. -Tată, de ce nu am și eu o soră? -Bulă, m-am săturat de întrebarea asta. Hai să-ți zic ceva! Chiar ai o soră, numai că,... citeste mai mult
Bulă, la doctor: – Cum aș putea trăi 100 de ani?
Bulă, la doctor: – Cum aș putea trăi 100 de ani? – Fumați?! – Nu! – Beți?! – Nu! – Mâncați de la fast-food?! – Nu! – În acest caz, ce rost mai are să trăiți 100 de ani?!
Bulă: – I-am zis psihiatrului că am o prietenă imaginară.
Bulă: - I-am zis psihiatrului că am o prietenă imaginară. După alte două ședințe am renunțat la el, începuse nebunu’ să se dea la ea
Bulă primește o invitație la petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră.
Bulă primește o invitație la petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră. Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă și pantaloni…
Leana: – Ion nu mai e de rangul meu!
Leana la judecătorie divorțează de Ion. – De ce vrei să divorțezi de Ion? – Pentru că nu mai e de rangul meu! – Dar tu Ioane de ce divorțezi? – Apoi dom’judecător, nici ea nu mai e de ranga mea!
Măria: -Măi, Gheorghe… O să divorțez de tine! Zilnic bei
Măria: -D-apăi, măi, Gheorghe… O să divorțez de tine! Zilnic bei. Gheorghe: -D-apăi, măi, Mărie… divorțează! Și toată lumea o să zică: ”O vezi pe aia?! Până și Gheorghe, bețivu’, a părăsit-o!
Profesoara: Bulă, spune-mi trei animale care trăiesc în Africa
Bulă și lecția despre animale: Profesoara: Bulă, spune-mi trei animale care trăiesc în Africa. Bulă: Leul, elefantul și… crocodilul. Profesoara: Foarte bine! Acum spune-mi trei animale care trăiesc în România. Bulă: Ursul, lupul și… leul de la circ!
Vasile:- Alooo…iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Alooo...iubito, în ce ești acum îmbrăcată? - Doar într-o pereche de chiloței roz. - Wow... vreau mai multe detalii. - Păi, 80% bumbac, 20% poliester.
Mama: Bulă, ai văzut pălăria mea?
Mama: Bulă, ai văzut pălăria mea? Bulă: Da, mamă. Mama: Și unde este? Bulă: Pe capul tău, mamă. Mama: Păi și de ce nu mi-ai spus? Bulă: Credeam că știi!
Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema?
Bulă la școală: Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema? Bulă: Nu am avut lumină acasă. Profesoara: Și nu ai putut să citești? Bulă: Ba da, dar la lumină mi se vedea umbra pe caiet!
Bubulina:- Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleți
Bubulina:- Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleți. Bulă:- Care, Mitică angrosistul? Bubulina: - Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult!
Bulișor: – Mami, ce este libertatea cuvântului?
-Mirele, ai văzut că ți-am mărit salariul? -Am văzut, șefu’. Cu 30 de lei… -Și nu știi să mulțumești? -Mulțumesc, șefu’! Să știi că de când cu mărirea asta exorbitantă, îmi ung felia de pâine pe ambele părți cu pate. Să vă dea Dumnezeu sănătate!” -- Bulișor: - Mami, ce... citeste mai mult
Dentistul: Bulă, te rog să nu țipi! Nu am atins încă dintele!
Bulă la dentist: Dentistul: Bulă, te rog să nu țipi! Nu am atins încă dintele! Bulă: Știu, dar calcă pe piciorul meu!
Un alpinist cade într-o crevasă. Vine Crucea Roșie
- Fratele meu stă ore în şir în faţa oglinzii cu ochii închişi! - Păi de ce? - Vrea să se vadă în oglindă, cum arată atunci când doarme! -- Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. Astia striga... citeste mai mult
– Iubitul, am slăbit 3 kg. – Din cât? – Din 118 kg.
Proverb românesc contemporan: Când doi se bat, al treilea filmează! -- – Iubitul, am slăbit 3 kg. – Din cât? – Din 118 kg. – Felicitări, e exact cum ai pierde o piuliță de la tanc!
Bulă intră într-o cofetărie, cu o hârtie în mână:
Bulă intră într-o cofetărie, cu o hârtie în mână: – Tanti, aș vrea 300 grame caramele a 45 lei kilogramul, 500 grame biscuiți a 29 lei kilogramul. – Atât, băiatule? – Ar mai trebui 280 grame bomboane fondante a 65 lei kilogramul și 400 grame fursecuri a 51 lei kilogramul.... citeste mai mult
– Să nu mai urinați în piscină!
Un cerşetor sună la o uşă, unde îi deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal: – Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule? – Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde… – Arăt eu ca şi cum aş... citeste mai mult
– Domnule doctor, nu văd la distanță. – Vezi soarele?
La magazin: - Aveți napolitane vărsate? - Nu avem. Le-am strâns mai devreme. -- - Domnule doctor, nu văd la distanță. - Vezi soarele? - Da. - Păi și cât de departe vrei să vezi?