Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secție, polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în 1794, 1856, 1928 și 2002.

 Bulă este la școală, în clasele primare, la ora de matematică. Învățătoarea îl roagă pe Bulă să rezolve un exercițiu. Învățătoarea scrie pe tablă: 2-2. Și întreabă: – Bulă, care este rezultatul? – Doamna învățătoare, este meci nul.

Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu.

Din nou ora de Anatomie: -Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură? -Proteză, domnule profesor.

Există două tipuri de femei: Alea care încă mai cred în iubire; Alea care deja au adoptat o pisică.

Sărăcia modernă: ai un telefon super performant de pe care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont.

Un tip este sunat de cel mai bun prieten al său: - Vii la o cafea? - Ok, vin. - Ia și țigări. - Ok - Ia și niște cafea - Ok. Scaune ai sau trec pe la Ikea?

– Care este motivul divorțului? – Din cauza divergențelor in privința religiei! – Cum adică? – Fostul meu soț nu voia să recunoască nici in ruptul capului faptul că sunt o Zeiță!

Profesorul de chimie îl întreabă pe elev: – Elev: ce înseamnă H2SO4? – Aaaa, dom’ profesor, îmi stă pe limbă… îmi stă pe limbă… Profesorul: – Elev! Scuipă repede, că e acid sulfuric!

Dialog pe Messenger între un bărbat și o femeie – Recunoașe că te oftici când vezi că pun poze de la Paris, de la Roma, din Dubai, săptămâna viitoare mă duc în Lisabona, îți pare rău că mi-ai dat papucii. – Tu crezi că lumea nu își dă seama că... citeste mai mult

Într-o dimineață soția pregătea micu-dejun. În momentul în care se pregătea să prăjească ouăle, soțul intră în bucătărie, țipând: -Oh, nu, nu, nu…Nu le arde! Fii atentă, le vei arde! Încât! Încet! Întoarce-le ușor! Încet! Încet! O Dumnezeule! Pune sarea! Întotdeauna uiți să pui sare! Mai pune! Întoarce-le acum! Încet!... citeste mai mult

Bulă este oprit de un polițist de la Rutieră: – Domnule, de ce circulați pe trotuar? – Păi pe unde ați vrea să merg, domnule polițist! Pe stradă nu am voie, că nu am permis.

Şeful îşi întreabă angajatul: – Îţi place berea caldă? – Bineînţeles că nu. – Dar femeile transpirate îţi plac? – Nu. – Atunci înseamnă că îţi vei lua concediu în timpul iernii.

Discuție între un șef și angajatul lui Mă cheamă şefu’ la el în birou astăzi şi-mi spune: -“Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?”. -“Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.”

– Ieri am plecat de la muncă prefăcându-mă că sunt răcit. Azi, doi colegi lipsesc, cică au luat ”răceala” de la mine… Numai mincinoși peste tot.

Un englez, venit în România la o nuntă, este oprit de un polițist. – Bună ziua, vă rog să-mi spuneți dacă ați băut. – Da! Pentru căm nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieșit din biserică și am băut câteva beri într-un bar. Apoi, la restaurant, pentru că muzica nu... citeste mai mult

Un respectat avocat, ieșind din tribunal pe drumul spre casă, își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Oprește mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare: – Cât costa păpușa Barbie din vitrină? Vânzătoarea îi răspunde: – Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică – 19,95... citeste mai mult

-Astăzi, m-am dus să sar cu parașuta. Mare greșeală! În caz că nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip și trebuie să sari cu el… În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim. După... citeste mai mult

O domnișoară întreabă pe stradă un domn: - Fiți dragut, cum pot ajunge la maternitate? - Făcând dragoste, foarte multă dragoste ...

Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii. – Betivule, iar vii la ora asta acasa? – Nu draga, zice omu’ tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.

Ora de Fizică la școală -Bulă, de ce este renumit Edison… – Datorită descoperirilor sale. – Bine, bine, dar ce descoperiri? – Păi lui îi datorăm faptul că, dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o lumânare.