Cea mai mare minciună din lume: Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului.
La poarta Raiului apar 11 bărbaţi. Sfântul Petru, curios, îi întreabă:
La poarta Raiului apar 11 bărbaţi. Sfântul Petru, curios, îi întreabă: – Cine sunteţi, domnilor? – Naţională de fotbal a româniei! – Păi şi cum aţi nimerit poarta?
Sună telefonul la miezul nopţii! Bărbatul: „- Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.”
Sună telefonul la miezul nopţii! Bărbatul: „- Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.” Nevasta răspunde: „- E acasă.” Bărbatul: „- Ce ţi-am spus, femeie???” Nevasta: „- A fost pentru mine!!!
– Vecine, ce faci pe bloc? – Vreau să mă arunc!
– Vecine, ce faci pe bloc? – Vreau să mă arunc! – Păi de ce?! – M-a lăsat nevasta! – Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…
– Bună, îmi dai numărul tău de telefon? – Ești un tip ordonat?
– Bună, îmi dai numărul tău de telefon? – Ești un tip ordonat? – Da, sigur. – 0123456789, ordonează-le tu!
La spovedanie. ION: -Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
La spovedanie: -Părinte, am înșelat, am mințit, am furat! -Din ce partid faci parte, fiule?
O blondă la cafenea: – Încap în termos șase cafele?
O blondă la cafenea: – Încap în termos șase cafele? – Da. – Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!
Excursie la Grădina Zoologică: Dacă mama era elefant și tata elefant, eu aș fi fost un elefant mai mic…
Excursie la Grădina Zoologică „Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică. Unul dintre ei zice: – Dacă tata era un leu și mama un leu eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata elefant eu aș fi fost un elefant... citeste mai mult
De Valentine’s Day, un tânăr hotărăşte să-şi ducă soţia la munte, cu trenul
De Valentine’s Day, un tânăr hotărăşte să-şi ducă soţia la munte. Cum aceştia nu aveau autoturism, au decis să plece cu trenul. În compartiment toate locurile erau ocupate. Tânăra soţie, pentru a fi alintată, simulează o durere la ureche. Imediat soţul sărută locul cu pricina şi întreabă: – Te mai... citeste mai mult
Bilețelul lăsat de nevastă, pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!”
Bilețelul lăsat de nevastă, pe frigider Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!”. Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa. Nu pricep ce voia nevastă-mea să spună, frigiderul funcţiona excelent!
Ceartă în cuplu: – Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
Ceartă în cuplu: – Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine! – Și eu când îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?
Bulă se regăsește cu un fost coleg: Ai terminat Dreptul?
Bulă se regăsește cu un fost coleg – Salut, Bulă! Văi de când nu ne-am mai văzut! Ai terminat Dreptul? – Da, sunt licențiat! – Și am auzit c-ai făcut și Jurnalistica? – Da, mă gândesc să fac și masteratul! – Brava, ține-o tot așa! Dă-mi și mie un meniu... citeste mai mult
Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu:
Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu: – Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ! Patronul se gândește și spune: – Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!... citeste mai mult
Ce se întâmplă când o blondă suflă în urechea celeilalte?
Ce se întâmplă când o blondă suflă în urechea celeilalte? Transfer de date!
O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament
O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei: - Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?
Două blonde: – Eu ştiu să fac magie
Două blonde: - Eu ştiu să fac magie. - Nu te cred! Prima blondă stinge lumina. A doua: - Oauu, dar unde este lumina? Prima blondă deschide frigiderul: - Uite unde s-a ascuns!
– Bulă, câți oameni lucrează la tine la job? – Cu șeful, 10!
– Bulă, câți oameni lucrează la tine la job? – Cu șeful, 10! – Păi de ce cu șeful? – Păi, cum să-ți explic: fără șef, nu muncește nimeni!
– Bă, Vasile, eu cred că o să divorțez
Doi prieteni stau de vorbă pe aplicația Messenger. – Bă, Vasile, eu cred că o să divorțez. – Bă, ești nebun? De ce? Ce s-a întâmplat? – Nevastă-mea mă tratează ca pe un câine. – Cum adică, bă, te bate, te leagă? – Nu, bă, nebunule, dar vrea să îi... citeste mai mult
Un farmacist își lasă singur, peste noapte, ucenicul de serviciu
Un farmacist își lasă singur, peste noapte, ucenicul de serviciu. Înainte să plece acasă, îi spune: – La orice problemă de sub centură, dă-le ricin, la orice de deasupra centuri, aspirină. A doua zi, îl întreabă cum a fost: – Bine, cu o singură excepție am procedat exact cum mi-ați... citeste mai mult
Dilemă între Ion și Gheorghe: – Măi Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi?
Dilemă între Ion și Gheorghe Ion și Gheorghe: – Măi Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi? – Păi, am fi cumnați. – Dar dacă aș face amor cu nevastă-ta? – No, atunci am fi chit!
– Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’
Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul dintre ei ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat: – Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’. Celălalt, nervos: – M-am săturat de ea... citeste mai mult