Maria către Ion: – Vreau să merg la Paris, să-mi cumpăr parfum, poșetă, pantofi. – Na, bine tu, dar tăte estea le poți cumpăra și de aici de la noi! – Mulțumesc, asta e tot ce am vrut să aud!

Profesoara îi întreabă pe copii ce fel de meserii au tații lor… -Gigel, tatăl tău ce meserie are? -Inginer! răspunde acesta. -Foarte bine! Dar tatăl tău Ionel? -Avocat! răspunde Ionel. -E o meserie foarte bună. Bulă, tatăl tău ce meserie are? -Medic stomatolog agricol! -Păi Bulă, cum vine asta? -Pune... citeste mai mult

Profesoara: Bulișor, dacă tatăl tău cumpără trei sticle de bere și bea una câte mai rămân? Bulișor: -Niciuna Profesoara:-Complet greșit. Rămân două. Bulișor: -Tu nu-mi cunoști tatăl.

Bulă vine din prima zi de școală, iar tatăl său îl întreabă: -Cum a fost? La care Bulă răspunde: -Mișto… dar trebuie să merg și mâine.

– Bulă, cum îți este om însurat, la casa lui? – Cum să fie, Ștrulă?! N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să ies cu băieții, să vedem meciul, n-am voie să întârzii deloc de la serviciu, n-am voie să întorc capul pe stradă după alte femei…... citeste mai mult

După o petrecere, directorul își cheamă secretara: – Maricico, mi-e rău. Sunt mahmur, ai vreun leac? – Șefu’, nu mă prea pricep eu. Dar întrebați-l pe portar, că el e mai experimentat într-ale băutului. Îl cheamă directorul pe portar și în spune: – Bulă, am fost aseară la o petrecere... citeste mai mult

Bulă intră furios pe ușă: – Bubuliuno, unde sunt ștergătoarele de la mașină? – Le-am dat jos, Bulă! – Păi de ce? – Pentru că sunt fidelă! – Cum așa, ce legătură au ștergătoarele cu fidelitatea? – Este simplu: polițiștii îmi tot puneau bilețele de dragoste sub ele.

Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară cu ”picioarele sus”. Stewardesa: ”Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obişnuit.” -- Un Boeing 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă... citeste mai mult

Pasagerul către o stewardesă sexy: Care este numele tău?  Stewardesa: Benz, domnule! Pasagerul: Ce nume drăguţ. Aveţi vreo legatură cu Mercedes Benz? Stewardesa:     Acelaşi preţ, domnule.

La un concurs de stewardese, la final, celor trei câştigătoare, o englezoaică, o nemţoaică şi o franţuzoaică, li se pune ultima întrebare: - Imaginaţi-vă că naufragiaţi pe o insulă complet izolată pe care se află 200 de barbaţi care nu au mai avut o femeie de câţiva ani buni. Cum... citeste mai mult

Un tip se duce la doctor să-i ceară o tabletă Viagra. Doctorul îl avertizează că dacă a înghițit pastila va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează mașina, înghite repede tableta, întra în casă și începe să-și caute... citeste mai mult

-Cu ce te ocupi? -Sunt fotomodel pentru o sală de fitness. -Dar tu ești gras. -Eu sunt model pentru „ÎNAINTE”, pentru „DUPĂ” e altcineva”. -- Bulă se duce la interviu pentru un nou job. La final, șeful îi zice: – Domnule Bulă, dacă aveți cumva vreo întrebare despre firma noastră,... citeste mai mult

Întorcându-se de la serviciu, Bulă a găsit două mesaje: Unul de la amantă și unul de la nevastă. Cel de la amantă suna în felul următor: – Dragul meu, scumpul meu, Bulă. Pup dulce, mi-e dor de tine. Sună-mă! A ta, Alinuța. Cel de la soție: – Dragul meu, scumpul... citeste mai mult

„Bulă şi Bubulina stau în pat. Bulă e plictisit, Bubulina are chef de ceva acţiune: – Bulă, pun pariu că nu mă găseşti sub cearșaf! – Dar pui pariu că nici nu te caut?”

– Ștrulă, săptămâna trecută, nevastă-mea mi-a propus să ne jucăm „de-a v-ați ascunselea”. Și am acceptat. Dar să vezi ce s-a întâmplat! – Ce s-a întâmplat, Bulă? – Am găsit-o abia după două zile. Era în parc, de mână cu altul. – Nu se poate una ca asta! Și ce... citeste mai mult

După căsătorie, Bulă și Bubulina fac un pact: De fiecare dată când unul dintre ei va înșela, infidelul va pune câte un bob de orez într-un borcan, iar la aniversarea a 40 de ani de căsnicie, cei doi decid să verifice borcănașele. Bulă:- Bubulino, hai că este bine! În borcanul... citeste mai mult

Mărie, dacă te culci cu mine, îți dau mobilul meu. – Dacă e așa, Ioane, s-a făcut! După consumarea actului, Ion dă să plece. – Ioane, zice Maria, da mobilu’?? – Aaaaa, da, noteaza: 0726…

Ion și Maria nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se ducă la biserică, pentru a se ruga și să aprinda o lumânare. Zis și făcut. Peste 6 ani preotul se hotărăște să le faca o vizită. Ajunge... citeste mai mult

Se plimba Ion într-o seara pe malul marii. Si aude deodata o voce: -Tarane! Tarane! Se uita Ion intr-o parte, in cealalta, nimic. Merge inainte si iar aude: -Tarane! Tarane! Aici, jos! Se uita Ion: -Tu esti ma? Pestisoru’ de aur? -Da, Tarane! Daca m-arunci in apa, iti indeplinesc 3... citeste mai mult

Ion și Maria în casă. Ion citeste “Times”. – Ioane, du-te afară și acoperă fânul că imediat plouă și îl udă! Ion cufundat în continuare citind “Times”… – Ioane, du-te mă și acoperă fânul că începe să picure! Ion citește în continuare “Times”. – Ioane, dă-o încolo de treabă, a... citeste mai mult

Ion vine de la serviciu foarte supărat, pus rău pe ceartă. Maria îl aştepta cu mâncarea pusă pe masă. Atunci Ion, văzând că totul e în regulă, ia farfuria şi o aruncă pe fereastră. Maria, fără să stea pe gânduri, ia masa şi scaunul şi le aruncă pe geam spunând: -... citeste mai mult