Vin şuvoaiele peste sat. Ion se urcă pe acoperişul casei şi aşteaptă. Nişte oameni trec pe lângă casa lui într-o barcă de salvare. - Ioane, sari in barca, că ai să te îneci! - Nu, rămân aici! Dumnezeu e mare şi puternic şi mă va salva! Mai sta ce mai sta... citeste mai mult

Ion merge la piaţă să vândă un cocoş. Vine un bătrânel care părea interesat şi întreabă: - E bun cocoşul, taică? Se pricepe la călcat găini? - Buuun tataie! Calcă tot ce prinde; calcă găini, raţe, gâşte, oi, porci, vaci, a prins odată un vultur şi nu l-a iertat... -... citeste mai mult

Ion şi Maria mergeau pe stradă în Bucureşti.  Nu mai văzuseră niciodată un felinar, aşa că Maria exclama: Uite, Ioane, luna-n băţ. La care Ion: Taci tu, că te faci de râs. E butelia-n salcâm.

Ion vine de la muncă şi o vede pe Maria în pat, dezbrăcată. - Maria, de ce esti dezbracată în pat? - E cald şi n-am cu ce să mă îmbrac! Ion deschide dulapul şi zice: - Ia uite ce ai aici, Maria. Fustă, palton, cămaşă, bluză. Salut, Gheorghe!

Nişte reporteri TV merg într-un sat să facă un reportaj despre cum îşi petrece ziua baciul Ion. Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei. - Păi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă... - Stai, baciule. Nu e bine să afle toată ţară ca bei la prima... citeste mai mult

Ion stătea pe prispa casei şi fuma. Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:  Ioaneeee, hai să bem un rachiu la crâşmă. Ion răspunde: nu vin. Gheorghe continuă: Hai, măi Ioane, sau ţie frică de nevastă? Ion răspunde: Auzi, mă Ghio, nici la lup nu-i este frică de câine, dar... citeste mai mult

Bulă ginecologul vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: Bulă primește nota 15! Se duce şi-l întreabă pe mecanicul şef: – Cum se poate aşa ceva?! Credeam că... citeste mai mult

Bubulina îl sună pe Bulă: – Acum intru în supermarket, Vrei ceva? – Vreau un sens şi un scop în viaţa mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate şi la tot ce este frumos. Caut completarea şi desăvârşirea sufletului. – Bulă, fii mai clar, te rog: Vrei Ursus sau Ciuc?

Un filozof ajunge la o stână și se adresează ciobanului: -Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajează pe acest mioritic plai? Ciobanu, de pe bâtă, dând din cap, cu calm răspunde: -Indubitabil!”

Bulă și Bubulina stau, seara, și se uită la televizor. La un moment dat, plictisit, Bulă îi spune nevestei lui: – Bubulino, am o idee! – Ia zi, Bulă! – Pun pariu cu tine că nu poți să-mi zici ceva care să mă facă, în același timp, cel mai fericit... citeste mai mult

Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat. Deodată, apar două matahale și se apropie de el amenințător. Tremurând de frică, omul întreabă: -Ce vreți de la mine? Una dintre matahale, pe un ton prietenos: -Nu vă supărați domnule, aveți cumva o monedă de 50 de bani? Omul se liniștește,... citeste mai mult

Într-un birou unde lucrau numai femei a izbucnit o ceartă. A fost chemat șeful serviciului. Ca să pună capăt scandalului, șeful a cerut liniște, apoi a spus: – Să înceapă cine e mai în vârstă. În acel moment se făcu tăcere

– Alo, Bulă, ce mai faci? – Uite, mănânc! – Ah, scuze! Te sun după ce termini. Cam când ești gata? – Pe 7 ianuarie!

Într-un bar, intră disperat un polițist: – Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac! – Păi ai lăsat un pic geamul deschis? – Da!, raspunde polițistul. – Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis... citeste mai mult

Bulă se duce la pescuit la copcă. Începe să spargă gheața, când aude o voce de sus: – Acolo nu este pește! Se mută mai încolo și face altă gaură. Aceeași voce: – Nici acolo nu este pește! – Dar cine ești tu, mă, de știi că nu este pește?... citeste mai mult

Un pușcăriaș îi spune colegului de celulă: – Băi, când mergem la masă îmi vine să râd. – De ce mă, spune celălalt. – Păi, m-au arestat că furam mâncare și acum mi-o dau gratis.

Trei scheleți mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el și zice: -Ia uite, ce oase tari ai! Când ai murit? -În `70. Se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit? -Păi, în `90, dar și atunci încă se mânca sănătos. -Se... citeste mai mult

Bulă intră pe ușă: – Iubito, m-am întors! – Bulă, ai plecat acum 5 ani să cumperi țigări și ai curajul să vii acum, așa, jovial, ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat? – Aoleu, țigările! Revin!

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult

– Alo, bună ziua. Sunt Bulă, iubitul fetei dumneavoastră. – Și ce vrei? – Domnule, pot să parchez pe locul dumneavoastră până veniți acasă? Văd că e liber. – Bulă, tu eşti pârlitul cu Logan care vine la Bubulina când nu suntem noi acasă? – Nu. Eu am un BMW.... citeste mai mult

Bulă se întoarce acasă de la serviciu, cu două oră mai devreme. Intră și o găsește pe nevasta lui, Bubulina, în patul din dormitor. Și pe amantul soției în șifonierul lui. Scos din sărite, urlă la nevastă: – Bubulino, o singură întrebare am. – Da, Bulă, spune. – Ce caută... citeste mai mult