– Bulă, cum a fost noaptea nuntii? – Catastrofală, Ștrulă. Catastrofală…

– Bulă, cum a fost noaptea nuntii?  – Catastrofală, Ștrulă. Catastrofală…

– Bulă, cum a fost noaptea nuntii? – Catastrofală, Ștrulă. Catastrofală… – De ce, ai avut ceva probleme? – Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineața, din obișnuință, i-am lăsat 200 de lei pe noptieră. – Aoleu, Bulă! Cred că s-a înfuriat și ți-a făcut un scandal monstru… – Nu-i... citeste mai mult

– Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea

- Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea

Roman, speriat ca are COVID, dupa ce a gustat rosii din supermarket: - Nu simt niciun gust! -- Soţia către soţ: - Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea. - Care, pe asta sau cealaltă?

– Dragul meu, în curând vom fi trei.

- Dragul meu, în curând vom fi trei.

Veste bună - Dragul meu, în curând vom fi trei. - Asta e o veste bună! raspunse el sărutând-o. - Mama a obținut divorțul și va veni să locuiască cu noi.

Angajare la CFR. Bulă:- Mă scuzați pentru întârziere!

Angajare la CFR.  Bulă:- Mă scuzați pentru întârziere!

Majoritatea oamenilor cred ca dinozaurii T-Rex nu pot aplauda pentru ca au bratele scurte. Adevarul este ca nu pot pentru ca au murit toti. -- Interviu de angajare la CFR călători: Bulă: - Mă scuzați pentru întârziere! - Ești angajat!

Când Chuck Norris era adolescent și venea acasă seara târziu…

Când Chuck Norris era adolescent și venea acasă seara târziu...

Chuck Norris a mușcat din mărul de la Apple. -- Chuck Norris şi-a luat extra-opţiunea 1500 minute în reţea şi le-a terminat de vorbit într-o oră. -- Când Chuck Norris era adolescent și venea acasă seara târziu, părinții lui erau pedepsiți.  

Bulă: M-a interogat o dată poliția, dar nu am avut emoții deloc. Nevastă-mea…

Bulă: M-a interogat o dată poliția, dar nu am avut emoții deloc. Nevastă-mea...

Chuck Norris poate apasa Ctrl-Alt-Delete cu un singur deget. -- Bulă: M-a interogat o dată poliția, dar nu am avut emoții deloc. Nevastă-mea îmi pune întrebări mult mai grele.

Curiozitate de copil. – Mamă, tata are părinți?

Curiozitate de copil.  - Mamă, tata are părinți?

Curiozitate de copil - Mamă, tata are părinți? - Bineinteles, bunica Olga si bunicul Vasile? - Dar de ce l-au lasat la noi?

Directorul unei mari uzine îi spune înlocuitorului său: – Felicitări! Ai progresat uimitor!

Directorul unei mari uzine îi spune înlocuitorului său: - Felicitări! Ai progresat uimitor!

Un batran este un tanar care a avut noroc. -- Progres uimitor! Directorul unei mari uzine îi spune înlocuitorului său: - Felicitări! Ai progresat uimitor! Acum un an ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntas, peste încă o lună ajutor de inginer, apoi... citeste mai mult

Bulă:- I-am cumpărat soției un inel cu diamante…de o săptămână nu mai vorbește cu mine

Bulă:- I-am cumpărat soției un inel cu diamante...de o săptămână nu mai vorbește cu mine

După dublarea alocațiilor pentru copii, Borcea va deveni mai bogat decât Tiriac. -- Bulă:- I-am cumpărat soției un inel cu diamante...de o săptămână nu mai vorbește cu mine. Ștrulă:- De ce?!! Bulă:- Așa ne-a fost înțelegerea.  

Bubulina: – Bărbate, ce ai mâncat aseară? Bulă: – Supă rece de cereale fermentate

Bubulina: - Bărbate, ce ai mâncat aseară? Bulă: - Supă rece de cereale fermentate

Masa de seară: Bubulina: - Bărbate, ce ai mâncat aseară? Bulă: - Supa rece de cereale fermentate. Bubulina:- Adică bere!? Bulă:- Da, iubita. 6 porții.  

Un tip cu amanta în pat….la un moment dat suna cineva la ușa. Ea calmă deschide…

Un tip cu amanta în pat….la un moment dat suna cineva la ușa. Ea calmă deschide...

Un tip cu amanta în pat….la un moment dat suna cineva la ușa. Amantă calma îi spune să fie liniștit că e soțul dar rezolva ea! Se duce la ușa deschide și spune: -AAA Iubi ce bine că ai venit ..du și tu gunoiul, și îi pune găleată de gunoi... citeste mai mult

BULĂ: Multe bănci au probleme și falimentează în aceasta perioada

BULĂ: Multe bănci au probleme și falimentează în aceasta perioada

BULĂ: Multe bănci au probleme și falimentează în aceasta perioada. Acest lucru nu m-a îngrijorat până recent, când am mers la banca și i-am întrebat de un credit, iar bancherul mi-a răspuns: „Foarte bine! Cât poți să ne împrumuți?”

Ion nu putea să-și repare mașină și înjura de toți dracii. Trece popa și îi spune:

Ion nu putea să-și repare mașină și înjura de toți dracii. Trece popa și îi spune:

Ion nu putea să-și repare mașină și înjura de toți dracii. Trece popa și îi spune: Fiule nu mai înjura, roagă-te! Ion se ruga, iar mașina se repara ca prin minune. La care popa: Ei, la dracu'!  

Două prietene: – Hei, cum e măritată?

Două prietene: - Hei, cum e măritată?

- Mama, mi-am spus doctorul că nu pot avea copii! - Este ereditar, fiule. Nici tac-tu n-a putut. -- Doua prietene: - Hei, cum e măritată? - Un pic mai rar că înainte!    

– E rău să fii al doilea soț al unei văduve?

- E rău să fii al doilea soț al unei văduve?

Întrebare la Radio Erevan: - E rău să fii al doilea soț al unei văduve? - Nu, rău este să fii primul.

Alinuța la o întâlnire romantică: – Mihai, când sunt cu tine, uit tot!

Alinuța la o întâlnire romantică: - Mihai, când sunt cu tine, uit tot!

Alinuța la o întâlnire romantică: - Mihai, când sunt cu tine, uit tot! Bărbatul: - Mă cheamă Andrei! Alinuța: - Ei, vezi!

– De ce mănâncă francezii melci?

- De ce mănâncă francezii melci?

Profesoara, la ora de biologie: - Bula, numește o pasare cu aripi care nu poate zbura! - O pasare moarta, doamna! --- - De ce mănâncă francezii melci? - Pentru că nu le place fast food.

Google este femeie sau bărbat?

Google este femeie sau bărbat?

I: Google este femeie sau bărbat? R: Femeie, pentru că nu te lasă să termini o propoziție până să facă o sugestie.

Discuție într-un cuplu: – Iar ai întârziat, mai femeie! – O femeia frumoasa se lasă așteptată!

Discuție într-un cuplu: - Iar ai întârziat, mai femeie! - O femeia frumoasa se lasă așteptată!

Mama ta e atât de urata, încât a făcut să plângă un Happy Meal! -- Discuție într-un cuplu: - Iar ai întârziat, mai femeie! - O femeia frumoasa se lasă așteptată! - Stiu, dar tu de ce ai întârziat?

Două blonde aşteaptă autobuzul în staţie. – Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă.

Două blonde aşteaptă autobuzul în staţie. - Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă.

Două blonde aşteaptă autobuzul în staţie. - Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă. - 9, răspunde cealaltă. - Eu aştept numărul 3, spune prima blondă. La un moment dat în staţie apare autobuzul 39. - Ce bine, mergem împreună acasă! spune prima blondă.

Bulă: Am mers, recent, într-un magazin unde scria că e deschis 24 de ore

Bulă: Am mers, recent, într-un magazin unde scria că e deschis 24 de ore

Bulă: Am mers, recent, într-un magazin unde scria că e deschis 24 de ore. Când am ajuns acolo, proprietarul se pregătea să închidă. Zic: "Hei, aici scrie că e deschis 24 de ore." El: "Da, dar nu consecutive."