Tatăl către Bulă: – Ce mai e nou pe la școală, băiete?

Tatăl către Bulă: - Ce mai e nou pe la școală, băiete?

Tatăl către Bulă: - Ce mai e nou pe la școală, băiete? - Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!

Bulă merge la tatăl său, mândru, că a reușit să ajute pe cineva.

Bulă merge la tatăl său, mândru, că a reușit să ajute pe cineva.

Bulă merge la tatăl său, mândru, că a reușit să ajute pe cineva. – Am ajutat o bătrânică să traverseze strada… – Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru că ai dat dovadă de bunătate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei și mergi să îți cumperi o înghețată… A... citeste mai mult

Steve își caută soție: În curând o să moștenesc 20 de milioane de dolari

Steve își caută soție: În curând o să moștenesc 20 de milioane de dolari

Când a aflat că urma să moștenească o avere de la tatăl lui – care era bolnav și urma să moară curând – Steve s-a gândit ca are nevoie de o soție cu care să se bucure de avere. Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie... citeste mai mult

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci?... citeste mai mult

Femeile la dietă: – Ați mâncat fructe? – Sigur, doctore!

Femeile la dietă:  – Ați mâncat fructe?  – Sigur, doctore!

Femeile la dietă: – Ați mâncat fructe? – Sigur, doctore! – Ce fel de fructe? – Cireșe! – Unde ai găsit cireșe pe vremea asta, cucoană? – Cum unde doctore, în tort!

-Mie să nu-mi dați cu porcării din alea în cap că îmi zice nevastă-mea că miros ca în bordel.

-Mie să nu-mi dați cu porcării din alea în cap că îmi zice nevastă-mea că miros ca în bordel.

Ce e verde, are 100 de ouă și cânta? Corul armatei. -- Bulă la frizerie. În timp ce era tuns, pe scaunul de lângă el se așază să se tundă directorul instituției unde lucra. Frizerița care-l tundea pe Bulă se pregătește să-i dea lui Bulă cu gel și apă în... citeste mai mult

Se întoarce Adam acasă și o găsește pe Eva frecând cu o piatră încinsă…

Se întoarce Adam acasă și o găsește pe Eva frecând cu o piatră încinsă...

Se întoarce Adam acasă și o găsește pe Eva frecând cu o piatră încinsă niște frunze de smochin. Uluit, o întreabă: – Ce faci, nevastă?! – Nu vezi, măi bărbate? Îți calc câteva perechi de chiloți!

– De ce trăiesc peștii în apă sărată?

- De ce trăiesc peștii în apă sărată?

Întra un om intr-un spital de nebuni, îi aude pe oameni că fac brrrr brrr, se duce la paznic și îl întreabă: - De ce fac ăștia așa? - Se cred mașini. Vede un tip care sta în colț fără sa facă nimic, merge la el și ii propune sa... citeste mai mult

Două bomboane stau pe acoperiș, care sare prima?

Două bomboane stau pe acoperiș, care sare prima?

Un tip i-a spus lui Dumnezeu: - Doamne, este adevărat că pentru ține un miliard de ani este că o secundă? Dumnezeu răspunde că da. - Doamne, este adevărat că pentru tine un miliard de dolari este că un ban? Dumnezeu zice da. - Doamne, pot să am un ban?... citeste mai mult

O blondă panicată, strigând disperată la telefon: – Foc, foc! Veniți repede!

O blondă panicată, strigând disperată la telefon: - Foc, foc! Veniți repede!

O blondă panicată, strigând disperată la telefon: - Foc, foc! Veniți repede! - Și cum ajungem la locul incendiului? - Nu mai aveți acele mașini mari și roșii?

– Mamă, a început să-mi vorbească urât după luna de miere!

- Mamă, a  început să-mi vorbească urât după luna de miere!

Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună mama, plângând: – Deci, cum a fost, fiica mea? – Oh, mamă, a fost minunat. Atât de romantic!. Mamă, dar imediat ce am ajuns acasă, a început să-mi vorbească urât. Nu am auzit niciodată astfel... citeste mai mult

Medicul: – Luați pastile pentru slăbit? Bulă: – Da.

Medicul: – Luați pastile pentru slăbit?  Bulă: – Da.

Medicul: – Luați pastile pentru slăbit? Bulă: – Da. Medicul:– Și câte luați? Bulă: – Până mă satur!

– Bulă am chef! Vreau să fac amor toată noaptea! Ești ocupat?

- Bulă am chef! Vreau să fac amor toată noaptea! Ești ocupat?

Vecina bate la ușa lui Bulă: – Vecine, am chef! Vreau să fac amor toată noaptea! Ești ocupat? – Nu, vecină! – În acest caz, ține-mi și mie câinele!

Un indian se duce la Primărie să-și schimbe numele

Un indian se duce la Primărie să-și schimbe numele

Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului: -Bună ziua! Mă numesc „Marele Cal de Fier Ce fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele. -Bine, și cum ați vrea să vă numiți? -Tren.

Detectivul:– Trei zile la rând, Bubulina dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei.

Detectivul:– Trei zile la rând, Bubulina dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei.

Bulă angajează un detectiv să o urmărească pe Bubulina, pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul: – Trei zile la rând, Bubulina dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei. După ce au luat prânzul într-o atmosferă romantică, au râs... citeste mai mult

Soția îl duce pe Dan într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere

Soția îl duce pe Dan într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere

O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul îi întâmpină: – Ooo, domnul Dan! Ce mai faci? Poftiți, poftiți! Soția, uimită îl întreabă dacă a mai fost acolo. – A, nu. E din echipa mea de bowling.... citeste mai mult

La oficiul stării civile -Domnișoară, spuse ofițerul stării civile, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate

La oficiul stării civile  -Domnișoară, spuse ofițerul stării civile, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate

La oficiul stării civile -Domnișoară, spuse ofițerul stării civile, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi interzice să vă căsătoresc dacă unul dintre soți este beat. -Treaz nu vrea să vină.

Bulă dă examen la școala de șoferi: – Bună ziua, ați picat examenul!

Bulă dă examen la școala de șoferi: – Bună ziua, ați picat examenul!

Bulă dă examen la școala de șoferi. Intră în mașină și, după doar o secundă, examinatorul îi spune: – Bună ziua, ați picat examenul! – Cum așa, domnule polițist? Nici nu am apucat să pornesc mașina! Cu ce am greșit?! – Domnule Bulă, ați urcat pe bancheta din spate!

– Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?

- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?

De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste. – Palpitant…şi ce stil preferă acum? – Stilul „fluture”. – Cum aşa?! – Păi, nu mai vrea să facem dragoste decât dupa ce-i flutur banii pe la nas… -- - Bulă, ce înseamnă să fii diplomat? -... citeste mai mult

Doi hoți au fost prinși și duși la secția de poliție. La interogatoriu sunt intrebați:

Doi hoți au fost prinși și duși la secția de poliție. La interogatoriu sunt intrebați:

Doi hoți au fost prinși și duși la secția de poliție. La interogatoriu sunt intrebați: - Unde locuiți? - Știți, eu nu am un domiciliu... - Bine, dar dumneavoastră, zise el, uitandu-se spre celălalt hoț, unde locuiți? - Vis-a-vis de dumnealui!

Bulă: După ce am văzut prețul asigurărilor din ziua de azi, am decis că…

Bulă: După ce am văzut prețul asigurărilor din ziua de azi, am decis că...

– Bulă, diseară ieșim și noi? – Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee? – Da! Unul din viața celuilalt. -- Bulă: După ce am văzut prețul asigurărilor din ziua de azi, am decis că e mai ieftin să fiu jefuit.