-Iubito, dacă tot mor, spune-mi, tu m-ai înșelat vreodată?

-Iubito, dacă tot mor, spune-mi, tu m-ai înșelat vreodată?

Soțul, pe patul de moarte, o întreabă pe soția lui: -Iubito, dacă tot mor, spune-mi, tu m-ai înșelat vreodată? -Și dacă nu mori?

– Și, cum arată fosta ta nevastă?

- Și, cum arată fosta ta nevastă?

De ce și-a părăsit un bărbat blonda Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar: Zice: Si cum arata fosta ta nevasta? – Pai, era blonda, arata foarte bine la corp și era excepționala in pat. – Ești, nebun și de ce ai părăsit-o? – Pentru ca nu era patul meu... citeste mai mult

-Iubire, tare prost mai sunt!

-Iubire, tare prost mai sunt!

Blonda și telefonul pierdut -Iubire, tare prost mai sunt. Azi-noapte am petrecut două ore căutând telefonul cu lanterna de la telefon! Maare idiot!! – Și unde era??? – răspunde blonda…

Mă doare genunchiul. America: Du-te la ortoped!

Mă doare genunchiul.  America: Du-te la ortoped!

Mă doare genunchiul. America: Du-te la ortoped! Germania: Du-te la ortoped! Italia: Du-te la ortoped! Australia: Du-te la ortoped! România: O să plouă azi.

– Ce mai faci, Bulă, cu ce te mai lauzi?

– Ce mai faci, Bulă, cu ce te mai lauzi?

– Ce mai faci, Bulă, cu ce te mai lauzi? – Uite, m-am apucat de dietă. – Ce regim ții? – M-am apucat de dieta „de-a v-ați ascunselea”. – Cum este asta? – Este foarte simplă, dar și eficientă: Mănânc numai pe furiș!

Bulă și Ștrulă, la angajare: – Eu nu știu să scriu

Bulă și Ștrulă, la angajare: – Eu nu știu să scriu

Bulă și Ștrulă merg să se angajeze. La semnarea contractului Bulă spune: – Eu nu știu să scriu. La care secretara: – Fă și tu un semn. Bulă face un X. Urmează Ștrulă la rând și nici el nu știe să scrie. Ștrulă face un 0 la care secretara: –... citeste mai mult

-Sunt fotomodel pentru o sală de fitness

-Sunt fotomodel pentru o sală de fitness

-Cu ce te ocupi? -Sunt fotomodel pentru o sală de fitness. -Dar tu ești gras. -Eu sunt model pentru „ÎNAINTE”, pentru „DUPĂ” e altcineva.

– Dumnezeule, cât ești de frumoasă! Vrei să fii iubita mea?

– Dumnezeule, cât ești de frumoasă! Vrei să fii iubita mea?

– Dumnezeule, cât ești de frumoasă! Vrei să fii iubita mea? – Mulțumesc, dar am iubit. – Știu să fac mâncare, curățenie, să dau cu mopul, să calc, să spăl vasele și rufele. Sunt răbdător cu tine când mergem în mall și vrei să probezi 75 de rochii, când răcesc... citeste mai mult

Doi bărbați discută: – Ce e cu tine, de ce ești așa supărat?

Doi bărbați discută: – Ce e cu tine, de ce ești așa supărat?

Doi bărbați discută: – Ce e cu tine, de ce ești așa cătrănit ? – Am probleme cu soacra… – Toți au probleme cu soacrele… – Dar nu toți le lasă însărcinate!

-Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip

-Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip

Anunț în megafon: -Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip… acesta este un șantier!

– Aveți deja 5 copii, de ce ați mai făcut încă doi?

– Aveți deja 5 copii, de ce ați mai făcut încă doi?

– Aveți deja 5 copii, de ce ați mai făcut încă doi? Bulă: – Ne-au mai rămas pamperși…

– Am avut un accident de mașină.

– Am avut un accident de mașină.

– Ce-ai păţit, Bulă, de ce mergi în cârje? – Am avut un accident de mașină. – Şi nu poţi să mergi fără cârje? – Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

– Ca bărbat mă aflu la o vârstă critică

– Ca bărbat mă aflu la o vârstă critică

Întrebare la Radio Erevan: – Ca bărbat mă aflu la o vârstă critică. De curând am observat, pentru prima dată, că a „doua oară” nu mai merge. Este un semn rău? Radio Erevan răspunde: – În principiu da. Dar mai rău este când observați a doua oară că nici „prima... citeste mai mult

Bulă la ora ade Istorie: -Bulă, ce s-a întâmplat în 1558?

Bulă la ora ade Istorie: -Bulă, ce s-a întâmplat în 1558?

Bulă la ora ade Istorie: -Bulă, ce s-a întâmplat în 1558? -S-a născut Mihai Viteazul. -Foarte bine. Dar în 1561? -A împlinit 3 ani?

Soacra face hidromasaj

Soacra face hidromasaj

Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă: – Dar mama unde-i? – Face hidromasaj, i-am răspuns. – Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat. – Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

Bulă își ajută nevasta

Bulă își ajută nevasta

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă: – Ce-ai făcut aseară acasă? – Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze, după o zi grea de muncă. – Și cum ai făcut asta vecine? Bulă de colo: – Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului.

– Sunt Bulă, iubitul fetei dumneavoastră

- Sunt Bulă, iubitul fetei dumneavoastră

- Alo, bună ziua. Sunt Bulă, iubitul fetei dumneavoastră. – Și ce vrei? – Domnule, pot să parchez pe locul dumneavoastră până veniți acasă? Văd că e liber. – Bulă, tu eşti pârlitul cu Logan care vine la Bubulina când nu suntem noi acasă? – Nu. Eu am un BMW.... citeste mai mult

Discuții cu părinții, după prima întâlnire

Discuții cu părinții, după prima întâlnire

Se întoarce fata de la prima întâlnire. Conversație cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahhh, doamne… e super! – Miroase bine? – Extraordinar, un gentleman. – Cina a fost gustoasă? – Foarte gustoasă. Restaurant select. – Dar… asta… a fost? – A fost… e pur și simplu... citeste mai mult

Bulă dă de necazuri

Bulă dă de necazuri

Student în București, Bulă îi trimite un SMS tatălui său: – Tată, am pierdut toți banii la păcănele. Nu mai am niciun ban, nici măcar de chirie. Am rămas în stradă, ce să fac? După câteva zeci de secunde, vine răspunsul tatălui: – Bulă, fiule, ferește-te de mașini!”

Dumnezeu: – Hm… pune-i și degete mici la picioare!

Dumnezeu:  – Hm… pune-i și degete mici la picioare!

Când Dumnezeu a creat omul: Sfântul Petru: – E gata? Dumnezeu: – Hm… pune-i și degete mici la picioare! Sfântul Petru: – Degete mici? Pentru ce? Dumnezeu: – Mobilă. Crede-mă, o să râdem…

3 purceluşi veseli se jucau fără griji

3 purceluşi veseli se jucau fără griji

Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau…brusc se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit. Lupul: – Salam Aleikum. Toți au răsuflat ușurați: – Slavă Domnului, e musulman.