Intrebare: - De ce a murit o râmă excitată? Răspuns: - Pentru că a mâncat-o păsărica.

- Iubitele, ai încredere în mine, nu? - Da draga mea, normal! - Stii că niciodată nu te-aș minți! - Evident! - Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina la mall.

O doamnă în vârstă, în picioare, într-un troleibuz aglomerat, bodoganeste lângă un tanar care sta pe scaun; - Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt lipsiți de cei șapte ani de acasă, habar n-au să se comporte... Tânărul suportă fară să se uite la... citeste mai mult

Două fetiţe făceau un om de zăpadă. Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!! A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!! Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!

– Băiete, dă-mi și mie parola de la WiFi, te rog! – Trebuie să comanzi ceva! – Ok, cât costă o halbă cu bere? – 8 lei. – Adu-mi și mie una! Chelnerul îi aduce halba cu bere, Bulă bea o gură, după care întreabă din nou: – Gata, băiete,... citeste mai mult

Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat Deodată apar două matahale și se apropie de el amenințător. Tremurând de frică, omul întreabă: - Ce vreți de la mine? Una dintre matahale, pe un ton prietenos: - Nu vă supărați domnule, aveți cumva o moneda de 50 de bani? Omul... citeste mai mult

Testamentul unui soț: Las toată averea mea vecinei pe care nu o durea niciodată capul. Soției mele îi las moștenire pastilele de durere.

Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență: -Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni! Împarte Sfântul Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului. -Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența? -Împarte cu... citeste mai mult

Roșia cu pateul din frigider stau de vorbă: -De ce nu dormi? -Nu pot, sunt entuziasmată! -De unde entuziasmul ăsta? -Mâine plecăm la mare!

Un cuplu de proaspăt căsătoriți petreceau prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineata, el se duce la duș și, neavând prosop, o roagă pe tânăra soție să-i aducă unul. Aceasta, când deschide ușa și-l vede prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre mijlocul lui întreabă:... citeste mai mult

- Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? urlă directorul unei firme - Fiul dumneavoastră cel mic, domnule! - Talentat copil, nu-i așa?

- Domnule ministru, ce achizitii mai urmează să faceți după ce luați BMW-uri pentru poliție? - Vom cumpăra câteva sute de boscheți din Anglia. - De ce? - Păi nu prea merge să ascunzi frumusețe de BMW cu radar în boscheți din ăștia prăfuiți, românești.

Doi oameni de zăpădă sunt atacați de un iepure: - Morcovii la mine sau dau drumul la uscătorul de păr!

Un pușcăriaș primește o scrisoare. În culmea fericirii strigă: - Sunt liber! Soția mea a acceptat divorțul!

ln pușcărie: - Ce faceți? - Jucăm table. - Fără zaruri? - Mergem pe incredere.

Un polițist oprește o mașină. Soferul uimit întreabă: - De ce m-ați oprit? Nu mergeam decât cu 20 km/oră. - Si de ce te furișai așa!?

– Bulă, ce ai desenat aici? – O vacă în iarbă, domn’ profesor. – Păi și unde e iarba? – A mâncat-o vaca, domn’ profesor. – Bine, bine, dar vaca unde este? – Păi vaca a plecat, după ce a terminat de păscut toată iarba. Ce rost mai avea să... citeste mai mult

O femeie îi telefonează cosmeticiencei ei, să-i fixeze o oră de primire. - Dar de ce e așa de urgent?, intreabă cosmeticiana. Mergeți la o nuntă? – E urgent pentru ca soţul meu și-a angajat o secretară nouă.

Doi prieteni opresc să bage benzină la o benzinărie și văd afișat anunțul: ”Dacă faceti plinul puteti câstiga o partidă de amor gratis”. Fac plinul, se duc sa plăteasca și vânzătorul îi pune să aleagă un număr între 1 si 10. - Sase, zice unul dintre ei. - Îmi pare... citeste mai mult

Ea ii spune: - Iubesc bărbații curajoși El o privește in ochii și îi răspunde: - Te-ai îngrășat.

O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere. La examen, polițistul o întreabă: - Stiți cumva cum funcționează motorul mașinii? - Pot să explic cu cuvintele mele? - Da, bineînțeles. - Vruuuum, vruuuuum, vruuuuum.