– Din când în când mă apucă un chef nebun de muncă…

– Din când în când mă apucă un chef nebun de muncă…

– Din când în când mă apucă un chef nebun de muncă… – Și ce faci în această situație? – Mă duc într-un loc mai liniștit, mă așez pe un scaun și aștept să-mi treacă.

– Mai angajați zugravi? – Da. Aveți pregătire?

– Mai angajați zugravi? – Da. Aveți pregătire?

– Mai angajați zugravi? – Da. Aveți pregătire? – Am terminat două facultăți. – De zugrăvit? – Nu, de economie și de fizică. – Ne pare rău, de la economie și de la fizică mai avem zugravi în echipă. Ne-ar trebui cineva de la chimie și cineva de la literatură,... citeste mai mult

Șeful către secretară: – Se pare că tu ai creierul în chiloți.

Șeful către secretară: – Se pare că tu ai creierul în chiloți.

Șeful către secretară: – Se pare că tu ai creierul în chiloți. A doua zi, secretara: – Șef, azi nu vin la lucru. Am făcut hemoragie cerebrală.

Un tânăr invită în oraş o tânără care era la şcoală profesoară de religie

Un tânăr invită în oraş o tânără care era la şcoală profesoară de religie

Un tânăr invită în oraş o tânără care era la şcoală profesoară de religie.  Când se plimba prin parc, el îi oferă o ţigară. Ea: – Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală? Merg mai departe şi o invită la un pahar. – Nu, mersi, ce le-aş... citeste mai mult

Bulă vroia să se urce în avion cu un pui de găină, mic, galben şi piuitor

Bulă vroia să se urce în avion cu un pui de găină, mic, galben şi piuitor

Bulă vroia să se urce în avion cu un pui de găină, mic, galben şi piuitor, ca să îl aducă lui Bulişor cadou dar este oprit de stewardesă: – Domnule, nu e voie cu animale în avion! Se întoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puişorul în chiloţi... citeste mai mult

Bulă și Bubulina se află la vizionarea unei case pe care vor să o cumpere

Bulă și Bubulina se află la vizionarea unei case pe care vor să o cumpere

Bulă și Bubulina se află la vizionarea unei case pe care vor să o cumpere. Casa are însă o problemă: Este aproape de calea ferată. Agentul imobiliar încearcă să îi convingă: – Domnule Bulă, nu este o dramă. Primele două săptămâni vor fi mai grele, până vă obișnuiți cu zgomotul.... citeste mai mult

– Tati am luat 4 la geografie. Nu am știut unde-i Africa. Tu știi?

– Tati am luat 4 la geografie. Nu am știut unde-i Africa. Tu știi?

– Tati am luat 4 la geografie. Nu am știut unde-i Africa. Tu știi? – Habar n-am, intreab-o pe mă-ta – Mami unde-i Africa? – No, copile nu poate fi departe. Am doua colege africane la lucru care vin și se duc cu bicicleta acasă

– Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de Limba Româna către elevul Ionescu

– Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de Limba Româna către elevul Ionescu

– Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de Limba Româna către elevul Ionescu. – Când fac cu degetul așa înseamna că vii la tabla. – Nici eu nu vorbesc mult, domnule profesor, eu când dau din cap înseamna că nu vin.

– Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii?

– Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii?

Profu’ de fizică îl întreabă pe un elev: – Știi care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii? – Nu stiu. – Exact! Astea sunt!

Bulișor vede un cetățean ieșind dintr-un bordel și se ia după el:

Bulișor vede un cetățean ieșind dintr-un bordel și se ia după el:

Bulișor vede un cetățean ieșind dintr-un bordel și se ia după el: – Nene, am văzut de unde ai ieșit! – Ia de aici un ban și lasă-mă-n pace! Bulișor îl urmărește până acasă: – Acum știu și unde stai! – Măi drace, mai ia de la nenea un ban,... citeste mai mult

Bulă trece pe roșu la semafor. După două minute, îl oprește pe dreapta o polițistă sexy

Bulă trece pe roșu la semafor. După două minute, îl oprește pe dreapta o polițistă sexy

Bulă trece pe roșu la semafor. După două minute, îl oprește pe dreapta o polițistă sexy de la Rutieră. Bulă dă geamul jos și spune, cu o voce spășită: – Cât? – 300 de lei. – În acest caz, urcă!

– Dom’ profesor, să știți că elevul Mihai a venit cu gripă la școală, ne amenință cu cuțitu’…

– Dom’ profesor, să știți că elevul Mihai a venit cu gripă la școală, ne amenință cu cuțitu’...

Scoala în anul 2219 – Dom’ profesor, să știți că elevul Mihai a venit cu gripă la școală, ne amenință cu cuțitu’, bea votcă în clasă, și ne vinde droguri. – A venit cu gripă la școală?!?

– Vrei să ieși cu mine?, întreabă un tânăr pe o colegă de clasă

– Vrei să ieși cu mine?, întreabă un tânăr pe o colegă de clasă

– Vrei să ieși cu mine?, întreabă un tânăr pe o colegă de clasă. Fata: – Nu ai putut găsi o formula mai buna? Tânărul: – Ba, de găsit am găsit, dar m-a refuzat!

Profesoara: – Să scrieți cu majuscule! Eleva Alinuța:

Profesoara: – Să scrieți cu majuscule! Eleva Alinuța:

Profesoara: – Să scrieți cu majuscule! Eleva Alinuța: – Daca nu avem majuscule, putem să scriem cu pixu’…???

– Mă, Gheorghiță, o observat doamna învățătoare că io te-am ajutat la temele de acasă?

– Mă, Gheorghiță, o observat doamna învățătoare că io te-am ajutat la temele de acasă?

Tatăl vorbește cu băiatul lui despre scoală: – Mă, Gheorghiță, o observat doamna învățătoare că io te-am ajutat la temele de acasă? – Nu tati. – Dar, ce o zis? – O zis că îs mai prost pe zi ce trece .

Servitoarea familiei Bulă este concediată. – Doamna Bubulina, înainte de a pleca

Servitoarea familiei Bulă este concediată.  – Doamna Bubulina, înainte de a pleca

Servitoarea familiei Bulă este concediată. – Doamna Bubulina, înainte de a pleca, vreau să vă spun că domnul Bulă mi-a spus că sunt mai frumoasă decât dumneavoastră. – Nesimțito! – Ah, da, și fac dragoste mai bine ca dumneavoastră. – Asta tot Bulă ți-a zis! – Nuuu, asta mi-a zis-o... citeste mai mult

Un tip se mută la sat şi cumpără cu 100 euro de la un fermier bătrân un măgar

Un tip se mută la sat şi cumpără cu 100 euro de la un fermier bătrân un măgar

Emmanuel cel mic se mută la sat şi cumpără cu 100 euro de la un fermier bătrân un măgar, care urma să-i fie livrat a doua zi. Dar chiar a doua zi fermierul îl anunţă că măgarul a murit. – Bine atunci, dă-mi înapoi banii. – Din păcate, nu pot,... citeste mai mult

Știați că cireșele pot preveni obezitatea, ciroza și cancerul?

Știați că cireșele pot preveni obezitatea, ciroza și cancerul?

Știați că cireșele pot preveni obezitatea, ciroza și cancerul? Dacă îți cumperi un kilogram de cireșe, nu mai ai bani de alcool, țigări sau mâncare.

Vameșul Bulă ajunge acasă fericit: – Bubulino, am fost concediat!

Vameșul Bulă ajunge acasă fericit:  – Bubulino, am fost concediat!

Vameșul Bulă ajunge acasă fericit: – Bubulino, am fost concediat! – Păi și de ce ești atât de fericit, Bulă? – Pentru că ceilalți colegi au fost arestați!

-Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta… El, calm, mărește viteza…

-Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta… El, calm, mărește viteza…

Soția: -Dragul meu, doresc să divorțez și motivul va fi impotența ta… El, calm, mărește viteza… Ea: -La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă și o pensie alimentară foarte mare… El mărește viteza… Ea: -Bine, dar tu nu-ți dorești nimic??? El: -Am tot ce îmi trebuie acum…... citeste mai mult

-Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți. -Care Mitică

-Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți. -Care Mitică

-Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți. -Care Mitică, angrosistul? -Da. -Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult.