Într-o dimineaţă, stăpânul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: - Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat! Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare... citeste mai mult

Intr-un salon de frumusețe: – Să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell. – Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??

Un finlandez vine acasă de la muncă, apucă un iepure de urechi, îl duce în bucătărie și i-l dă soției. - Hai, gătește iepurele! - N-avem gaz.. - Aprinde un foc în curte. - N-avem ulei. Bărbatul înjură și aruncă iepurele pe fereastră. Iepurele se rostogolește prin zăpadă, se ridică,... citeste mai mult

- Îmi cer scuze, dumneavoastră sunteți cumva păcătoasă care s-a îmbătat la petrecerea de Paste și a dansat numai în sutien și chiloți? - Da. Dar să știi că ai plecat prea devreme!

Bulă la ora de limba română. Profesoara spune pe un ton autoritar: - Copii ... atenție la mine, astăzi vă cer să formulați o frază mai deosebită care să conțină cuvintele PROBABIL și IMPOSIBIL...ați înțeles? Ia spune tu Petrică... - Aseară, târziu, tata s-a dus să cumpere țigări și PROBABIL... citeste mai mult

A doua zi după un chef monstruos: - Nu cred, mă, c-am fost atât de beat... - Frate, după ce a anunțat în metrou ce stație urmează, te-ai așezat în genunchi și le-ai zis călătorilor că ți-a vorbit Dumnezeu.

Doi cai stau în pivniţă şi taie benzină cu fierăstrăul. O şurubelniţă intră pe uşă pivniţei o ia în sus pe perete, se târăşte pe tavan până la peretele opus, apoi în jos pe perete şi iese afară pe uşă cealaltă. Zice un cal: – Ai văzut asta? – Da,... citeste mai mult

Soția și soțul: - Nelule, Gicu și-a luat-o pe soacră-sa la el si o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama... - N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea!

-  Cum ați intrat în sediul central al CIA? -  Sunt agent. -  Agent FBI? -  Nu, agent de vânzări la Oriflame.

Intrebare: - Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că l-a înșelat? Răspuns: - N-am fost atentă și a intrat unul în mine...

Un cuplu de proaspăt căsătoriți, el de 55 -  ea de 23, se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel. A doua zi, cam pe la prânz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite și se adreează recepționerului: - Aaa... am venit, pentru micul dejun Recepționerul: - ... citeste mai mult

Un tip se uita la televizor și era foarte agitat, gesticula: – Nu te duce acolo tâmpitule! NU!! E o capcană, nu mai scapi! – La ce te uiți iubitule, vreun film de acțiune ? – Nu, mă uitam la nunta noastră …

- Bunico, de ce te aduce poliția in fiecare zi acasă? Ai comis ceva, sau te-ai angajat la poliție? - Nici, nici! Le spun că m-am rătăcit ca să nu plătesc taxiul...

Enelul nostru Care ești în cabluri Sfințească-se Amperajul Tău Vie Tensiunea Ta Facă-se Regularizarea Ta Precum in living așa și pre dormitor. Energia noastră cea de toate zilele Dă-ne-o nouă astăzi Și ne iartă nouă consumul nostru Precum și noi mai dăm curent vecinilor nostri. Si nu ne duce pre... citeste mai mult

Un stol de rândunici zboară spre țările calde. La un moment dat un avion cu reacţie le depăşeşte cu viteză mare. - Asta de ce-i așa grăbit? întreabă o rândunică. - Tu nu vezi că-i arde fundul?

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - La sarmale de porc cu mamaliguță, ce vin merge? Alb sau roșu?

O prietenă se confesează alteia: - Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume! - Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține încurcată?

Alinuța:- Iubitule tocmai am fost la baie. Am două liniuțe! BULĂ: - Da, știu! Pe wc semnalul e mai slab!

Intr-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el: - Ați mai fost la noi până acum? - Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.

Soțul unei blonde : - Dacă te mai prind că ai vreun amant, îmi cumpăr o pușcă și îl împușc! Blonda : - Dragul meu, ți-ar trebui o mitralieră!

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa: - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăștia noi?... Lasă că-s buni și tenișii! - Să-i pun costumul ăsta bun? Lasă că-i bun și treningul! Îl pune... citeste mai mult