Bulă merge la un restaurant de mâna a treia. - Am comandat friptură cu o felie de lamâie, zice Bulă, dar nu văd friptura. Ospătarul se uită cu reproș la Bulă: - Sub lămâie v-ați uitat?!

Supărată, șefa se adresează unui angajat: - Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă în cafea. Angajatul: - Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.

Un japonez s-a retras din câmpul muncii la vârsta de 100 de ani cu mesajul: Viața este prea scurtă!

- Din când în când mă apucă un chef nebun de muncă… - Și, ce faci în această situație? - Mă duc într-un loc mai liniștit, mă așez pe un scaun și aștept să-mi treacă.

Seful îl intreabă pe unul dintre angajații săi: - Crezi că există viață după moarte? - Da, domnule, raspunde noul angajat. Dar de ce întrebați? - Pentru că după ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, aceasta a trecut pe aici ca să te vadă.

Ion se duce cu o cerere la superiorul său. - Sefu’, spune el, la noi acasă a inceput curățenia de Paște, iar soția mea are nevoie de mine pentru a o ajuta cu mutatul mobilei prin casă. - Ioane, ducem lipsă de personal, îi răspunde șeful. Nu îți pot da... citeste mai mult

Șeful îi spune noului său angajat: - Îți dau 8 dolari pe oră în primele trei luni de contract cu noi și peste 3 luni îti măresc la 10 dolari pe oră. Deci, de când vrei să începi să lucrezi pentru noi? - De peste 3 luni

Într-o multinaţională din România, toţi munceau peste program. Programul de lucru, deşi era de 8 ore, se prelungea cu mult peste, dar, nimeni nu spunea nimic. Într-o zi, însă, unul dintre angajaţi, imediat ce se face ora 17, se ridică de la birou şi se duce la şeful cel dur:... citeste mai mult

– Câţi oameni lucrează aici? – Cu şeful, 10. – Dar fără şef? – Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.

La librărie: - Puteți să-mi recomandați o carte? - Sigur, doriți ceva ușor? - Nu contează, sunt cu mașina.

- Bărbate, ia îmbracă-te tu în pirat. - Păi de ce?!? - Ca să ataci și tu vasele alea nespălate din bucătărie...

– Domnule Bulă, ce salariu doriți? – Aș vrea cel puțin 10.000 lei. – Noi suntem dispuși să vă oferim 20.000 lei, mașină de serviciu și secretară personală. Este ok? – Dumneavoastră faceți mișto de mine? – Domnule Bulă, păi cine a început?

La serviciu, un angajat venea în pantaloni foarte scurți. Colegii au remarcat și au început să vorbească și să spună că are pantaloni scurți de tot, și când stă jos i se și vede tot. Până la urmă colegii l-au reclamat celor de la Resurse Umane Acesta este chemat la... citeste mai mult

Tatăl îl ia pe junior la o licitație de cai pur-sânge. Alege un cal, și ca un bun cunoscător începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul... - Tati, ce faci? - Fiule, vreau să-l cumpăr, și așa îi simt valoarea. - Ala mic începe să plângă - Păi, ce te-a apucat?... citeste mai mult

Zboară doi parașutiști. Unul spune: - Dorești un măr? - Desigur! Peste 10 minute: - Mai dorești un măr? - Hai! Peste încă 10 minute: - Dar mai dorești încă un măr? - Dar de unde le iei? - Ai un sac întreg în spate.

O tipă merge la prima ședință cu un psiholog. La sfârșitul orei, medicul îi spune: - Săptămâna viitoare lucrăm și cu inconștientul.. Tipa: - Nu știu dacă soțul meu o să vrea să vină!

Un bărbat de 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de ... lipsa senzațiilor tari. Psihiatrul caută soluții: - Încearcă să mergi cu mașină cu viteza foarte mare. - Așa merg de obicei, nimic nou. - Încearcă să mergi într-o călătorie cu submarinul. - Armata am... citeste mai mult

Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă din aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş. Acesta râde în hohote şi-i  spune: - Toată averea mea pentru această bricheta de aur? -  Da.. așteaptă.... citeste mai mult

Un om în toată firea a venit la tatăl lui și i-a spus: - Tată, nu o mai suport pe soția mea! Aș vrea să o omor, dar mi-e frică să nu mă prindă. Ai putea să mă ajuți? Tatăl i-a răspuns: - Sigur că te ajut. Numai că nimeni... citeste mai mult

Bulă: - Auzi duduie, vrei să te culci cu mine? Tipa: - Auzi domnule, eu sunt femeie serioasă, mie nu mi-e somn!!

Bulă și Bubulina erau căsătoriți de 25 de ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză. – Ce e cu valiza asta? Se roșiBubulina un pic și zise: – Dragule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și înăuntru erau: trei cartofi și 50.000 de dolari. –... citeste mai mult