Soțul, rupt de foame, o ia la întrebări pe nevastă-sa: - Cu cine ai stat 3 ore de vorbă la poartă pe gerul ăsta? - Cu vecina noastră. - Si de ce nu ai poftit-o să intre in casă? - Pentru că se grăbea.

Un oltean ajunge la turci în bazar. Intră într-un magazin cu pălării și probează una dintre ele: – Nu vă supărați, cât costă pălăria asta? – 100 lei – Nu! 50… – Nu nu, nu se poate. Pleacă olteanul, se intoarce după două ore: – Hai bre cât costă pălăria... citeste mai mult

Acum două zile, am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că mă întorc, la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3 dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă. Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul... citeste mai mult

Copilul sta de vorba cu tatăl lui: - Tati, ai avut vreodată experiențe paranormale? - Da, mi-a zis mă-ta odată că am dreptate

După operație, doctorul către pacient: - O voi trimite pe asistenta mea în seara asta la dumneavoastră ... Bulă: - Domnule doctor, trimiteți-o mâine seară vă rog, astăzi incă nu mă simt in putere ...

Dentistul către pacient: - Acum o să te doară puțin. Pacientul: - Ok, nicio problema. Dentistul: - De 3 ani sunt amantul soției tale!

Bărbatul se cearta cu nevasta: Bulă:- Eu nu te înțeleg! Ce naiba vrei de la un bărbat că niciodată nu ești mulțumită? Bubulina:- Vreau să mă completeze. - A naibii, integrama care ești!!!

Bulă: Mă duc cu mașina la service, o parchez și nici nu intru bine în atelier că îmi și zice un mecanic: - Aveți cureaua slăbită, să știți... - Fantastic, zic. Dar cum v-ați dat seama? - Păi vă cad pantalonii!

Bubulina către Bulă: - Du-te și ia o pâine, iar dacă au și ouă, ia 20. După ce Bulă vine de la cumpărături, Bubulina, izbucnește nervoasă: - De ce naiba ai luat 20 de pâini? - Pentru că aveau și ouă!!!

Doi soți stau de vorba. Ea: - Iubitule, mă doare vârful limbii, uită-te te rog! El: - Stai liniștită, totul e-n regula, proces firesc pentru o femeie. Se despica, că la vipera ...

Ana țipa la Manole în timp ce acesta o zidea: - Manole, îmi murdărești rochia. La care Manole: - Las' că-ți vine beton.

O blondă apetisantă citea o carte, în parc, pe bancă. Bulă se apropie de ea, cu gând să o agațe. – Ce carte citiți, doamnă? întrebă el. – Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili bărbați sunt evreii și indienii. – Doamnă, dați-mi voie să mă prezint: Ițic Winnetou!

Întrebare: - Ce faci atunci când doctorul îți spune că ți-au mai rămas 6 luni de trăit? Răspuns: - Te duci și le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viață ta

Doi colegi de serviciu, aflați în concediu, stau de vorba la telefon: - Ai plecat undeva în concediu? - Da, la 5223 Km de Tenerife. - Wow, unde mai exact? - Acasă, la Iași!

Un pitic vrea să se angajeze la o plajă de nudiști. Patronul îi spune: - Ne pare rău dar nu vă putem angaja, riscați să vă băgați nasul în chestiile altora!

Un băiețel stă de vorbă cu tatăl lui: - Tati, eu de ce nu am un frățior? - Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele.

Blonda: – Vreau să pariez pe 2 numere… dar, ca să câștig, trebuie să mă dezbrac. Toți sunt de acord. Se dezbracă și aruncă zaruririle. – Am câștigat, am câștigat! începe să se bucure ea. Apoi… ia banii și pleacă. La care, un dealer zice către coleg: – Tu ai... citeste mai mult

Un tip stă de vorba în fața blocului cu o tipă pe care o agățase de puțin timp: - Hai să urcam la mine în apartament. - No, dar abia ne-am cunoscut. Nici prieteni comuni nu avem ... - Pe Eminescu îl știi? - Desigur. - No, vezi? Hai sus!

Cum își certa Nostradamus câinele: „Cine și-a făcut nevoile aici, peste 15 minute?” -- -Ce este un „titlu onorific”? -Titlu onorific este atunci când soția spune: „Soțul meu este capul familiei”! -- Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l așa, tatăl... citeste mai mult

Bulă și fratele mai mic se aflau în lift și fratele mai mic întreabă: – Cum funcționează liftul? Iar Bulă răspunde: – Intri în el și coboară etajul 10 la tine.

Trei prieteni stau de vorbă la o bere. Unul din ei se confesează cu tristeţe: – Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul… – Cum aşa?! – Ieri, când m-am uitat întâmplător sub pat am văzut o şurubelniţă şi ştiu sigur că nu am în casă aşa ceva. –... citeste mai mult