O solicitantă la o agenție matrimonială: - Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva? - Da. În parcul din apropiere.. - E de la agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în... citeste mai mult
Două pițipoance stau de vorbă: - Acum citesc o carte managerială, economic financiară... - Si cum se numește? - Punguța cu 2 bani.
Soția către soț: - Întoarce-te, sforăi ca un tractor! Bulă:- Și dacă mă întorc crezi că o să cânt ca Enrique Iglesias?
-De ce ai ochiul vânăt, Costele? -Păi, m-am amețit puțin, am sărutat mireasa, ginerele m-a văzut și… PAC! -Păi, la nuntă se obișnuiește! -La nuntă da, dar nu la un an după…
Doctorul către pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? Bulă:- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!
– Femeile sunt ca pescarii…Regretă întotdeauna ceea ce au scăpat și sunt întotdeauna nemulțumite pe ceea ce au prins. ++ Însurat și cu 3 copii acasă, Bulă face ghidușii într-o noapte cu o vecină de scară. După nouă luni, vecina naște și vine la ușa lui Bulă să-i spună... citeste mai mult
Doi tipi la inchisoare: - De ce ești acuzat? - Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea devreme. - Adică? - Înainte de deschiderea magazinului.
Măria: - Vasile, ai văzut ce poză frumoasă mi-am făcut? Vasile: - Da Mărie, da și fotograful e priceput. A reușit să te prindă cu gura închisă...
Domn judecător, aș vre să divorțez de muiere, așe, mai discret... - De ce, mai discret? - Pentru că dacă află, mă omoară!!
Ștrulă: - Să zicem, că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $. Cu câți bani rămâi? Bulă: - Cu 500 $ și două apeluri pierdute...
- Alo, domn doctor?! - Da, spune. - Pe nevastă o doare gâtul și nu mai poate să vorbească! Ce să fac? - Să te bucuri!
La gară. - Nu vă supărați, pot să vă pun o întrebare? - Desigur, doar de aceea suntem birou de informații. - Îmi stă bine blondă?
- Iubi, ce ai de gând să-mi cumperi de Crăciun? - Nimic.E ziua de naștere a lui Iisus, nu a ta!
Gheorghe: - Tu Mărie, ce-avem la cină? Măria: - Nu știu, mă Gheorghe, că o căzut eticheta de pe conservă!
Bulă: - Fiule, mama ta a salvat azi o mulțime de vieți! Bulișor:- De ce zici asa, tăticule! Bulă: - Pentru că n-a reușit să pornească mașina azi dimineață!
Bulă: - Draga mea, am vrut să îți cumpăr un inel, dar nu am stiut ce mărime ai... Bubulina: - Iubitule, când tu m-ai chemat la prima întâlnire eu nu știam ce mărime ai. Da am venit!
Era odată un cerșetor care se așeza mereu cu o pălărie in mână, lângă o biserică, pentru a cerși. Intr-o zi vine cu două pălării. Un domn se apropie de el și-l intreabă: – Nu vă supărați, de ce aveți două pălării? Cerșetorul răspunde: – Adevărul este că mi-a mers... citeste mai mult
Ștrulă: - Băi nesimțitule ziceai că nu ai bani și aseară ai făcut live, aveai pe masă Moet, caviar, fructe de mare..... mie când îmi dai datoria ? Bulă: - Sincer îmi cer scuze, chiar am uitat de tine. - Cum ai uitat bă că ai datorie la mine, că... citeste mai mult
Bulă:– Șefu, pot pleca mai devreme? Am un motiv întemeiat… Patronul:– Care este? Bulă:– M-am plictisit!
Patru inși, unul de 30, unul de 40, unul de 50 și altul de 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celălalt al râului apar patru gagici superbe, care se dezbracă și se întind la plajă. Cel de 30 de ani: – Băieți, eu... citeste mai mult
Bulă la biserică:– Părinte, sunt foarte speriat! Ascult o voce ce-mi zice toată ziua ce să fac! Sunt posedat? Preotul: – Nu, fiule, ești însurat!
