Bulișor era cu tac-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei și Bulisor alunecă pe faianța udă. In ultima clipă, se apucă de podoaba lu' tac-su și se salvează. La care tac-su se uită in jos și-i zice: - Vezi bă, dacă erai cu mă-ta îți spărgeai capu'!
Vine o tipă la supermarket, pune în coș ce are nevoie, merge la casa și dă să plătească. – Doamnă, îmi pare rău, dar acești bani sunt falși. – Da? Înseamnă că azi noapte și-a bătut unul joc de mine …
Ițic și cu Strul se apucă de falsificat euro. Din greșeală, din matriță iese o bancnotă pe care scria 102 in loc de 100. - Ce facem ? - Du-te la băcania din colțul străzii, acolo vinde unu' bătrân care nu vede bine, și roagă-l să ți-o schimbe. Zis și... citeste mai mult
Un bărbat spăla vasele. Fiul sau se apropie si-l intreabă: - Tăticule, ce este acela un „bigam"? - Păi, dragul meu, este un bărbat care spală de două ori mai multe vase decât mine.
Un tip dă peste un prieten care stătea intr-o mașină: - Ce faci? - Uite, dorm! - În mașină? Dar nu ai casă? - Nu! Dar am BMW!
Un şoarece speriat strigă către un altul: – Atenţie! Vine o pisică neagră. Celălalt calm, răspunde: – Nu-ţi fă griji, nu sunt superstiţios.
– Doctorul mi-a recomandat un exercițiu fizic foarte eficient pentru slăbit. – Care anume? – Să îmi întorc capul de la stânga la dreapta de fiecare dată când mi se oferă o prăjitură.
- Domnu' doctor, eu mă tem. Pe vărul meu l-au tratat de ficat si a murit de inimă... - Nu-ti fie teamă! Eu, dacă te tratez de ficat, de ficat mori!
– Tocmai setam o parolă vocală la noul meu telefon când un câine a lătrat și a fugit. Încă mai caut câinele ăla să-mi deblocheze telefonul…
Roșia cu pateul din frigider stau de vorbă: – De ce nu dormi? – Nu pot, sunt entuziasmată! – De unde entuziasmul ăsta? – Mâine plecăm la mare!
În caz de război, foarte mulți soldați români au făcut cerere să lucreze de acasă.
Bulă se duce să ia sicriu pentru soacra-sa. Bulă îl intreabă pe vânzător: – Ce fel de sicrie aveti? – Avem sicrie din stejar cu mânere de aur la 6000 Iei. – Prea scump, ceva mai ieftin nu aveți? – Un sicriu de brad cu mânere de alamă la 4000... citeste mai mult
– Bulă, de ce îmi furi plicurile din cutia poștală? – Dar nu le fur, vecine! Sunt facturi, le iau și ți le plătesc. – De ce, Bulă? – Pentru că așa m-am înțeles cu nevastă-ta!
Un ardelean la crâșmă: - O litră de pălincă, vă rog! - Aveți recipient? - Da' io ce's?
– Bulă, ai slăbit enorm. Urmezi vreo dietă nouă? – Da, Ștrulă. Cartofi, morcovi și sfeclă. – Și cum faci, le fierbi sau le mănânci crude? – Păi nu le mănânc, le sap!
– Alo, ce faci? – Ard calorii. – Adică faci gimnastică? – Nu, îmi prăjesc niște carne.
Nutriționistul: Mănâncă multă scorțișoară, vă ajută la slăbit! Eu la brutărie: 10 gogoși cu scorțișoară, vă rog.
Viitorul tău medic folosește ChatGPT ca să-și ia examenele de la facultate. Așa că ar fi bine să începi să mănânci sănătos.
- Părăsește-l pe soțul tău și vino cu mine! Sunt Petre, am 68 de ani și sunt proprietarul unui lanț de magazine! Vei avea tot ce vrei, te duc la vila mea de la Snagov! - Și nevastă-ta? - Ne face sarmale și orez cu lapte!
Într-o seară Ion nu reușea să adoarmă. Se tot învârtea și răsucea în pat nu putea să treacă în lumea viselor. Bag Măria de seamă și îl întreabă: – Ioane, de ce nu poți dormi? – Tu Marie, cum să-ți spun io tie, am o datorie de 10 milioane la... citeste mai mult
- De ce nu mai eşti prieten cu Mitică? - Am iubit amândoi aceeaşi fată. Eu am renunţat din prietenie, iar Mitică s-a căsătorit cu ea. - Şi ce s-a întâmplat? - De atunci mă urăşte.
