– Al şaptelea copil al nostru nu seamănă cu ceilalţi.

- Al şaptelea copil al nostru nu seamănă cu ceilalţi.

Soţul, la aniversarea vârstei de 75 de ani, se adresează credincioasei sale soţii: -Dragă, de multă vreme vreau să te întreb ceva: mereu m-a frapat faptul că cel de-al şaptelea copil al nostru nu seamănă cu ceilalţi. Măcar acum spre sfârşitul vieţii aş vrea să ştiu, a avut alt tată?... citeste mai mult

-Iubito, nu facem și noi nici azi o partidă?

-Iubito, nu facem și noi nici azi o partidă?

„Zi de Paște, domnul și doamna în pat, în dormitor. Domnul zice: -Iubito, nu facem și noi nici azi o partidă? Că tot postul ăsta ai zis că nu se poate, că-i păcat. -Nu se poate, dragule, e sărbătoare și știi bine că nu se muncește! -Păi, iubito, asta nu... citeste mai mult

– Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor

– Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor

Bulă, student la Politehnică, e chemat de decan: – Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform regulamentului, o amendă de 100 de lei. Dacă mai eşti prins o dată, suma se dublează: 200 de lei. Şi aşa mai departe. Bulă, spirit întreprinzător, întreabă:... citeste mai mult

– Dragă, hai să facem economii. – Bine, dar cum?

– Dragă, hai să facem economii. – Bine, dar cum?

Discuție între un el și o ea – Dragă, hai să facem economii. – Bine, dar cum? – Învaţă să găteşti şi dă afară bucătăreasa. – Foarte bine. Atunci învaţă să faci dragoste şi dăm afară şi şoferul.

– Te simți dominat de soția ta?

– Te simți dominat de soția ta?

Un cuplu la psiholog. Psihologul către el: – Te simți dominat de soția ta? Soția intervine: – Nu, nu se simte.

– Ai un posterior cât o mașină de spălat!

– Ai un posterior cât o mașină de spălat!

Soțul, urcând pe scări în urma soției, în spune: – Ai un fund cât o mașină de spălat! Ea nu zice nimic, dar seara soțul are chef de făcut dragoste. Soția îi spune: – Dragă, pentru o cârpă atât de mică, nu dau drumul la mașina de spălat, spală și... citeste mai mult

Un farmacist îşi lasă ucenicul singur la job: – La orice problemă de sub centură, dă-le ricin, la orice de deasupra centurii, aspirină

Un farmacist îşi lasă ucenicul singur la job: – La orice problemă de sub centură, dă-le ricin, la orice de deasupra centurii, aspirină

Un farmacist este pentru prima dată când își lasă singur, peste noapte, ucenicul de serviciu. Înainte să plece acasă, îi spune: – La orice problemă de sub centură, dă-le ricin, la orice de deasupra centurii, aspirină. A doua zi, îl întreabă cum a fost: – Bine, cu o singură excepție... citeste mai mult

Cum poate să te păcălească dialogul haios dintre un bărbat și o femeie

Cum poate să te păcălească dialogul haios dintre un bărbat și o femeie

Dialog între un bărbat și o femeie Bărbatul: În sfârșit! Am așteptat asta atâta timp! Femeia: Vrei să plec? Bărbatul: Ai înnebunit? Nici să nu te gândești la asta. Femeia: Mă iubești? Bărbatul: Bineînțeles! Tot timpul! Femeia: M-ai înșelat vreodată? Bărbatul: Doamne ferește! Bineînțeles că nu. Femeia: O să faci... citeste mai mult

Un bărbat mai prostănac se duce la magazinul de creiere să-și cumpere unul

Un bărbat mai prostănac se duce la magazinul de creiere să-și cumpere unul

Un bărbat mai prostănac se duce la magazinul de creiere să-și cumpere unul. Ajunge acolo și îl întreabă pe vânzător: – Domne, cât costă un creier? -Păi, de bărbat sau de femeie? Stă ăla puțin, se gândește și răspunde: – Păi de bărbat că sunt bărbat nu, cât costă? –... citeste mai mult

Bulă nerăbdător: -Iar ai întarziat, mai femeie!

Bulă nerăbdător: -Iar ai întarziat, mai femeie!

Discuție într-un cuplu: Bulă nerăbdător: -Iar ai întarziat, mai femeie! Bubulina: -O femeia frumoasă se lasă așteptată! Bulă: -Știu, dar tu de ce ai întarziat?

O tipă sexy se suie pe cântar, la mall

O tipă sexy se suie pe cântar, la mall

La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă și citește: 60 de kilograme. Lasă poșeta lângă cântar și citește: 58 de kilograme. Dezbracă hăinuța și-o așază peste ghete și citește: 54 de kilograme. CLING… și cântarul se-nchide. ”Domnișoară, poftim fise!”, se aude un cor... citeste mai mult

În fiecare dimineață, Bulă cumpăra de la băbuță o legătură de mărar

În fiecare dimineață, Bulă cumpăra de la băbuță o legătură de mărar

Într-o piață din Drumul Taberei, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață, Bulă cumpăra de la băbuță o legătură de mărar, 1 leu, dar nu o ia. Lăsa mărarul acolo. Într-o zi, plătește Bulă 1 leu, vrea să plece, dar băbuța îl trage de mânecă. – Mamaie, vrei să știi... citeste mai mult

– Tataieee, felicitări, eşti tătic! Da’ cum ai reușit? – He-heeeee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!!

– Tataieee, felicitări, eşti tătic! Da’ cum ai reușit?  – He-heeeee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!!

Un moș vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea: – Tataieee, felicitări, da’ cum ai reușit? – He-heeeee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!! După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde: – He-heeeee, dragii moșului… am ținut motorul mergând!!!... citeste mai mult

Bulă merge la farmacie: – Aveți pastile contra lenei?

Bulă merge la farmacie: – Aveți pastile contra lenei?

Bulă merge la farmacie: – Aveți pastile contra lenei? Farmacistul: – Avem, domnule Bulă. Câte vreți? Bulă: – Una! Dar am o rugăminte: Băgați-mi-o în gură dumneavoastră!

Medicul întreabă pacientul: – Cum stați cu somnul?

Medicul întreabă pacientul: – Cum stați cu somnul?

Medicul întreabă pacientul: – Cum stați cu somnul? – Hmm, destul de bine, în ultima vreme număr până la 3 și adorm! – Doar până la 3??? – Bine, uneori până la 3:15…

Ştrulă ros de curiozitate: – De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiți de hoți?

Ştrulă ros de curiozitate: – De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiți de hoți?

Ştrulă ros de curiozitate: – De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiți de hoți? Bulă:– Din respect profesional!

Bulă îi ia soacrei o pereche de cercei de aur

Bulă îi ia soacrei o pereche de cercei de aur

De ziua soacrei, Bulă se prenzintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă. – La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. – Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci? – Păi, de găuri în urechi, nu ai nevoie?

Bulă: – Profesore, am așa o impresie că fiul meu va pica examenul de mâine…

Bulă: – Profesore, am așa o impresie că fiul meu va pica examenul de mâine…

 Bulă vorbeşte cu profesorul fiului său, Bulişor, referitor la un examen. Bulă: – Profesore, am așa o impresie că fiul meu va pica examenul de mâine… Profesorul: – Domnule Bulă, pui pariu pe 5.000 de lei că-l ia?

În sala de cinema, băiatul începe să o sărute și să o mângâie pe tipă

În sala de cinema, băiatul începe să o sărute și să o mângâie pe tipă

Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie. -În primul rând… sunt virgină! -Bine. Atunci hai în ultimul rând!

Tatăl și copilul care plânge isteric la cumpărături

Tatăl și copilul care plânge isteric la cumpărături

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită: – Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu. Copilul plângea... citeste mai mult

– De câte ori mă superi îmi iese câte un fir alb

- De câte ori mă superi îmi iese câte un fir alb

O fetiţă stătea lângă mama ei şi o studia. La un moment dat, a observat cât de multe fire de păr alb are pe cap şi a întrebat-o de ce. Mama i-a răspuns: “De câte ori mă superi, sau faci un lucru rău şi eu sunt nefericită, îmi iese câte... citeste mai mult