Bulă încearcă să agațe o femeie: - Pot să te deranjez? Ea: - Poți și mai mult. Mă aranjez eu după ...
Sf. Petru: – Toate femeile care și-au înșelat soții, un pas înainte
În paradis, Sf. Petru întâmpină 10 femei moarte în aceeași zi: - Toate femeile care și-au înșelat soții, un pas înainte. 9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu: - Și cu surdă ce facem? ---------- Cineva bate la Porţile... citeste mai mult
Bulă:- Domnule doctor, a reuşit operaţia?
Stătea Sfântul Petre la Poarta Raiului. Aude o bătaie în ea. Deschide şi nu observă pe nimeni. Mai stă un minut, iar bătaie. Iar deschide, iar nimeni. Se gândeşte Sfântul Peteu să lase poarta deschisă, ca să-l vadă pe glumeţ. Apare un bărbat, pe care Sfântul Petru îl întreabă: -... citeste mai mult
Măria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă!
La ora de gramatica: - Bula, când canti tu, spui "eu cant". - Când canta fratele tău cum spui? - Taci dracului o data! -- Măria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă! - Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face cu zece... citeste mai mult
Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot striga:
Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot striga: – O să cazi! O să cazi! Mistreţul, nervos: – N-o să cad! N-o să cad! Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel: – Vezi, ţi-am zis eu... citeste mai mult
Doi proaspăt căsătoriți în pat. După 4 minute ea foarte nervoasă:
Nepoata in vizită la bunici: - Bunico, iți deschid un cont de facebook? - Nu, nu deschide nimic. Că intră muștele !?! -- Doi proaspăt căsătoriți în pat. După 4 minute ea foarte nervoasă: - Macar cafea știi să faci?
Judecătorul îi spune lui Bulă: Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro
Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă: — Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro pentru întreținerea sa și a copilului. — Foarte frumos din partea dumneavoastră, domnule judecător! spune Bulă. Din când în când și eu le mai dădeam câte ceva.
Bulă: – Șefu, ce e un zero?
Bulă: - Sefu, ce e un zero? - Zero? E nimic ... - Păi, ... atunci... imi puneți și mie la salariul meu, un zero la urmă?
Bulă: – Nevastă … mi-ai dat un ciorap alb și unul negru
Într-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca și o negresa. Se încurcă brățările la copii și atunci doctorul zice: - Să-l chemam pe ardelean că-i mai calculat și daca își recunoaște copilul am scapăt. Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice: - Ce faci, bai, ești nebun?... citeste mai mult
Un bărbat la librărie, către vânzătoare: – Aș dori cartea cu titlul..
Un bărbat la librărie, către vânzătoare: - Aș dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului față de femeie"! - Utopie și SF-uri la etajul 1, vă rog!
Un turist pe malul unui râu la un centru de închirieri bărci: – Cât costă
Un turist pe malul unui râu la un centru de închirieri bărci: - Cât costă să inchiriez o barcă? - 400 de euro. - Foarte scump! - Da, dar ăsta e râul unde Iisus a mers pe apă. - Cred și eu, la prețurile astea, ce era să facă?
Socrul către proaspătul ginerică: – Ia-o și să ai grijă mare de ea!
Socrul către proaspătul ginerică: - Ia-o și să ai grijă mare de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Intr-o seară a venit acasă cu 3 bărbați și toti au plecat dimineață multumiți.
Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor…
Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric și-i zice nevestei: - Incepe dracului să urli, că nu nimeresc patul ...
Bulă: Ginerele mi-a cerut mașina și 10.000 de euro
Doi bărbați stau de vorba la o bere: Bulă: - Odată cu mana fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de euro și mașină, până o să-și cumpere el una noua. - Și ce ți-a înapoiat din toate astea? - Pe fiica-mea.
– Câinele meu e atât de inteligent că dimineața ia ziarul și-l citește…
Doi vecini stau de vorbă: – Câinele meu e atât de inteligent că dimineața ia ziarul și-l citește… – Stiu, că mi-a povestit câinele meu…
Ștrulă:- Soția mea susține că e mai bine să consumi legumele crude …
Ștrulă:- Soția mea susține că e mai bine să consumi legumele crude ... Bulă: - Te cred ... că nici a mea nu știe să gătească.
Ea: – Am visat că eram la Kaufland și totul era gratis
Ea: - Am visat că eram la Kaufland și totul era gratis. El: - Eu am visat că făceam dragoste cu două femei. Ea: - Eram și eu? El: - Nu, tu erai la Kaufland.
Un tip la un fastfood: – 2 felii de pizza, vă rog!
Un tip la un fastfood: - 2 felii de pizza, vă rog! - Vă incălzesc? - Nu, mulțumesc. Sunt însurat.
Bulă:- Nevastă-mea a dat examenul de conducere auto
Doi prieteni stau la o sticlă de vin: Bulă:- Nevastă-mea a dat examenul de conducere auto. - Si ce-a făcut? - A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.
Bețivul Bulă: – Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu 5 ani
Bețivul Bulă: - Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani! Nevastă-sa: - Dar tu ești deja la a doua sticlă ... Bețivul: - Eu tind către eternitate!
Ștrulă:- Soția mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală!
Doi bărbați stau de vorbă: Ștrulă:- Soția mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală! Bulă: - Asta nu-i nimic. A mea, în aceleași condiții, a rămas însărcinată.