Un client o întreabă pe vânzătoare: - Chiloți aveți? - Nu! - Aaaa... pai d-aia este mereu aglomerație la dvs...
Bulă la școală. Profesoara: Cine a scris colindul „O, brad frumos!”?
Bulă la școală. Profesoara: Elev Bulă, cine a scris colindul „O, brad frumos!”? – Un ungur. – Cum adică un ungur? – Păi, dacă era român, scria „Un brad frumos”!
Bubulina: – Iubitule, ieri te-am văzut vorbind cu una în cârje…
Bubulina: - Iubitule, ieri te-am văzut vorbind cu una în cârje ... Bulă:- Era doar o prietena ... si n-avea carje. - Ieri nu, azi da!
El și ea în pat. Ea: – Ce-ai pățit dragul meu?
El și ea în pat. Ea: - Ce-ai pățit dragul meu? El: - E cam largă. Ea: - Taci și b$^-o acolo, că tot voi ați lărgit-o!
Cele mai bune glume despre 1 Decembrie
1. Neamţul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 4 ouă în tigaie, dupa care pleacă la muncă. Francezul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă. Românul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă. 2. Recent a fost efectuat un sondaj de... citeste mai mult
Mama lui Bulă îi verifică temele la Mate: De ce ai sărit peste pagina asta?
- Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt insărcinată ... - Sigur că da. Eu știu cine este tatăl. - Cine este? - Fabrica de pâine! -- După ce vine de la serviciu, mama lui Bula îi verifica temele lui Bula. Ia caietul de matematica, se uita, se uita... citeste mai mult
1 Decembrie. Cum fac românii haz de necaz
Ion il intreaba pe Gheorghe: – Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu? – Doua. – Din ce? – Din matase. – Si acum cate ai? – Una. – Din ce? – Din alea doua. -- La o emisiune de maxima audienta in direct, se facea legatura cu telefonica... citeste mai mult
Clientul: – Văd că mi-ați dat rest 9 lei în loc de 13 lei
La magazin. Clientul: - Văd că mi-ați dat rest 9 lei în loc de 13 lei. Vanzatorul: - M-am gândit că poate sunteți superstițios!
Un oltean participă la un concurs al producătorilor de materiale din cauciuc
La un concurs international al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finala un american și-un oltean. Americanul, că să se departajeze spune astfel: – Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atât de puternice încât atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agățat cu... citeste mai mult
Ardeleanu’ merge cu fiu-su la birt…
Ardeleanu’ merge cu fiu-su la birt... Cere două “cinzeci” şi îşi îndeamnă fecioru’: – No, be’! Ăla micu’ trage o gură de tărie, se îneacă, tuşeşte zdravăn şi după ce-şi mai revine, întreabă: – Apăi, tată, cum poţi tu be’ asta, că tare-i rea? – Vezi, băiete… Şi mama ta... citeste mai mult
Un avion, cu 50 de persoane la bord, e pe cale să se prăbușească. Pilotul strigă:
Un avion, cu 50 de persoane la bord, e pe cale să se prăbușească. Pilotul strigă: - Este cineva care crede in puterea rugăciunilor? Un preot ridică mâna sus. - Pfiuuu, perfect, a spus pilotul, nu de alta dar avem doar 49 de parașute.
Preotul, la înmormântare: – Decedatul a fost un om bun, un soț credincios
Preotul, la înmormântare: – Decedatul a fost un om bun, un soț credincios, un tată iubitor, corect, generos… Văduva, în șoaptă: – Copii, să meargă careva să privească în sicriu!
Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Nevasta-sa:
- Neața, o cafea vă rog ... - Una normală? - Aaaa ... nu ... dați-mi una psihopată ... -- Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Nevasta-sa: - Stiam eu ca ai amanta, jigodie ce esti!
Un bătrân surd se ducea săptămânal la biserică
Un bătrân surd se ducea săptămânal la biserică. Cineva i-a scris pe o foaie : - De ce mergi regulat la biserică, dacă oricum nu poți auzi slujba?!? Bătrânul a răspuns : - Ca să știe Satana de partea cui sunt. Că sunt de partea lui Dumnezeu, nu de partea... citeste mai mult
O femeie frumoasă merge la ginecolog… Doctorul începe să o mângâie pe coapsă
O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastra. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsa. În timp ce o mângâia, o întreabă: – Știți de ce fac asta? – Da, îi raspunde... citeste mai mult
– Chelner, ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe, dar eu am comandat două
La restaurant. - Chelner, ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe, dar eu am comandat 2. Pentru mine și pentru iubita mea. - Așa e, insă soției dumneavoastră, care stă la masa din spate, ii era foame ...
Doamna Popescu are o boală rară și ia hormoni masculini: Doctore, am o problemă!
O femeie, dna Popescu, suferea de o boală rară de inimă. Doctorul îi prescrie hormoni masculini pentru a-i mări nivelul de testosteron. Două pastile pe zi. Ea le ia și peste o lună se duce iar la doctor și îi zice: - Doctore, medicamentul a făcut minuni, dar am o... citeste mai mult
Bulă: Ce ai pus în ciorba de perișoare pe care am mâncat-o azi, la prânz
Bulă: – Alo, Bubulino! Spune-mi, te rog, ce ai pus în ciorba de perișoare pe care am mâncat-o azi, la prânz. Bubulina:– Bulă, nu pot să-ți zic. Este secretul bucătarului. Bulă: – Te rog, Bubulino! Trebuie să îmi spui pentru că sunt la Terapie Intensivă și vor să știe.
Doi tineri stăteau pe o bancă. După o ora de liniște, băiatul se decide să rupă tăcerea:
Doi tineri stăteau pe o bancă. După o ora de liniște, băiatul se decide să rupă tăcerea: - Nu vrei să mergem la mine in apartament? La care fata răspunde: - Nu aveam de gând, insă m-ai convins!!!
Bubulina: – Iubire, ți-am făcut prăjitura ta preferată, că să mă ierți
Bubulina: - Iubire, ți-am făcut prăjitura ta preferată, că să mă ierți că am făcut praf mașină. Bulă:- Ce ai făcut? Bubulina:- Prăjitură ta preferata.
Bulă: Astăzi, nevasta-mea m-a tras după ea vreo trei ore pe la magazine
O doamnă "puțin" mai in vârstă, pe un vas de croazieră stătea lângă balustradă, imbrăcată intr-o fustă și un tricou. Vântul fiind puternic ii ridică fusta dar ea stătea nemișcată, tinându-și cu mâna pălăria. Vine un domn la ea: - Doamnă știți că vântul vă ridică fusta, nu? - Stiu,... citeste mai mult