– Ce este impotenţa? – Este acel fenomen care apare când forţa de atracţie a Pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii. ---------- Un bărbat la tutungerie cere un pachet de ţigări. El primeşte unul pe care scrie: “Tutunul cauzează impotenţa”. Când vede textul, îi cere vânzătorului:... citeste mai mult
Vasile: - Mă Gheo, ce-i aia impotență? Gheo: - Da pă mă Vasile, cum să-ți zic io? Mă, impotența îi atunci când femeia își desface picioarele, iar bărbatul ridică din umeri!
Doi bețivi stau de vorbă. Unul dintre ei ii spune celuilalt: - Mă plimbam pe stradă și deodată văd doi tipi îmbrăcați la fel, dar fix la fel. Mă uit așa cu silă la ei și ii intreb: "Băhh, voi sunteți pe invers?". Si ei m-au arestat.
- Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva. - Da, domnule judecator, raspunde aceasta. - Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap? - S-a spanzurat cu un elastic… ----------- Ștrulă:– Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ? – O ştii... citeste mai mult
Moare un tip. Iar la înmormântare colegii enumeră toate calitățile lui: deștept, delicat, credincios... Văduva ascultă, ascultă și la un moment dat strigă: - Opriți-vă! Cred că nu il înmormântăm pe cel care trebuie!
Un bărbat furios intra într-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mână din buzunar și-l arunca sub nasul patronului: - Mi-ați spus că ceasul asta o să mă tina o viață! - Mda, admise patronul, păreați destul de bolnav când l-ați cumpărat!
Bubulina la doctor: - Domnule doctor, vă rog, spuneți-mi drept, nu mă menajați ... sunt o femeie puternică deși par așa firavă .. - Ce doriți să știți? Bubulina:- Soțul meu, după entorsa asta groaznică de la mână, va mai putea să spele vase?
Ţigara rămâne însărcinată. Dar nu ştie cu cine. Îşi încearcă norocul la Kent: – Kente, mai ţii minte când am stat noi doi în aceeaşi scrumieră şi ne-am ars? Ei bine, am rămas grea. Cu tine. – Mă, Țigaro, e imposibil! Păi, tu nu ştii ce filtru am eu? Nu... citeste mai mult
O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul: - Biletul la control, vă rog! - Ce zici maică? - Biletul la control! Baba se întoarce către o tânără şi întreabă: - Ce zice, fă, maică? - Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor. Baba se întoarce supărată... citeste mai mult
Un student la examen pune 1000 euro în carnet si un biletel pe care scrie: "Câte 100 euro pentru fiecare punct". După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria "Restul" foto envato
Un bărbat la doctor: - Dumneata câte sticle de bere bei pe zi? întreabă doctorul! - Opt, până Ia zece sticle. - Colosal! Eu nici apă nu aș putea să beau atâta! - Păi, apă nici eu n-aș putea să beau!
După catastrofa de la Cernobîl, Bulă întreabă un doctor: – Domnule doctor, am auzit că nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevărat? – Sigur că da! Fără nuci, cu ce ți-ar mai face colivă?
Bulă stă de vorbă cu un prieten:- Preludiul este o prostie, zice Bulă. Ce, când vreau să bag mașina in garaj, stau un sfert de oră să mângâi poarta?
Intrebare: - Cum decurge preludiul la o blondă? Răspuns: - Se dezbracă… -- Preludiul după vârsta de 40 de ani: - Stai un pic, am un cârcel - Ok, oricum trebuia să merg la baie.
Un tip, intră în bucătărie să își facă cafeaua. Intră și băiatul lui de 12 ani care il întreabă: – Tată, ce-i ală preludiu? Tipul rămâne puțin șocat, dar pe urmă se gândeste: băiatul este destul de mare, a venit timpul să putem vorbi direct despre chestiuni intime… Si își... citeste mai mult
Bulă merge la un guru să se lămurească: - Guru, noaptea mă trezesc și văd spatele soției și o lumină in jurul capului ei. E ceva spiritual? Guru ii răspunde: - Nu, doar îți verifică telefonul ... foto envato
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni! Vanzătorul: - Şi eu! -- Mitică îi zice soției pe drum: – O vezi pe grasa aia de colo? – Da. Ce-i cu ea? – E noul nostru șef de secție. – Si de ce au pus-o șef... citeste mai mult
Ești atât de grasă încât daca treci prin fata TV-ului pierd toate sezoanele din "Tanar si nelinistit" ---------- Bulă sună la o emisiune la radio să ceară părerea unui psiholog: - Domnule, am și eu o intrebare. Cum ii spui soției intr-un mod mai diplomat că s-a ingrășat? Psihologul ascultă... citeste mai mult
Doamna Popescu vrea ca un pictor să-i facă portretul și ii spune acestuia: - Vreau să mă pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, brățări din aur și o broșă frumoasă cu rubine in piept! - Dar, doamnă, zice pictorul contrariat, dumneavoastră nu purtați nici una... citeste mai mult
La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turmă de oi si un baci care le păzea. Pictorul îl intreabă: – Îmi dai voie să-ţi pictez oile? – Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămână albe.
La o expoziție de pictură, un vizitator indignat, aflat in fata unui tablou intitulat "Vasile la Praga" și reprezentând o femeie care făcea dragoste cu trei bărbați deodată, se adresează custodelui: - Înțeleg că in pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce... citeste mai mult
