Bubulina:- La ora asta se vine? Cât e ora? Bulă:- 10. Bubulina:- Cum 10, dacă eu am auzit pendula bătând unu? Bulă:- Păi și, ce? Vrei să bată și zero?! foto envato
Un om mergea liniștit prin desert când deodata ia o palmă
Un om mergea liniștit prin desert când deodata ia o palmă. Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin. Mai merge și iarăși ia o palma. Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin. Merge mai departe: la... citeste mai mult
Bulă se pregătește pentru meciul secolului. Bubulina spune cu sarcasm: – Ei! Acum…
Bulă vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce... citeste mai mult
La un concurs de angajare: – Văd in CV-ul d-voastră că ați lucrat la Poșta Română în perioada 2016-2018!
La un concurs de angajare: - Văd in CV-ul d-voastră că ați lucrat la Poșta Română în perioada 2016-2018! - Ah, nu ... am stat la coadă să-mi ridic un colet.
Două femei in tren. Una spune: – Ce viață depresivă. Luna asta neapărat trebuie să fac rost de 3000 de euro.
Două femei in tren. Una spune: - Ce viață depresivă. Luna asta neapărat trebuie să fac rost de 3000 de euro. - Găsește-ți un amant si i-ai câte 3000 de euro pe lună! - Unde găsesti asa ceva în ziua de astăzi? - Ok găseste-ti doi cu 1500. - Si-asa... citeste mai mult
O femeie măritată la doctor: În ce poziție se poate face dragoste, fără să rămâi însărcinată?
O femeie măritată la doctor: - Doctore, în ce poziție se poate face dragoste, fără să rămâi însărcinată? - Sunt multe. Spre exemplu, tu stai în pat iar bărbatul tău ... pe canapea! foto envato
Bulă: – Ospătar, în ciorba mea e o muscă moartă! Chelnerul:- Mare și verde?
La restaurant: Bulă:- Ospătar, în ciorba mea e o muscă moartă! - Mare și verde? - Da! - Stați liniștit e de-a casei, nu-i moartă, face pluta!
Doctorul: – Si cum sunt noile somnifere supozitor? Pacientul Bulă:
Doctorul: - Si cum sunt noile somnifere supozitor? Pacientul Bulă: - Foarte bune, nici n-apuc să scot degetul.
La tribunal: – Bun, divortați, dar aveți 3 copii. Cum îi împărțiți?
La tribunal: - Bun, divortați, dar aveți 3 copii. Cum îi împărțiți? Femeia: - Mai facem unul!
Judecătorul : – Bade, de ce nu ai claxonat înainte de a o lovi cu tractorul pe soacra dumneavoastră?
Judecătorul : - Bade, de ce nu ai claxonat înainte de a o lovi cu tractorul pe soacra dumneavoastră? - D'apai domnule dragă, stiam că suferă cu inima si n-am vrut să o bag în sperieti!
O blonda lovește un automobil. Din mașina lovită iese soferul și o întreabă:
O blonda lovește un automobil. Din mașina lovită iese soferul și o întreabă: - Măcar ai dat examen pentru permis? - Desigur! Și spre deosebire de tine, de mai multe ori!
Două tipe frumoase discutau la o terasă: – Il vezi pe tipul cu Logan?
Două tipe frumoase discutau la o terasă: - Il vezi pe tipul cu Logan? - Da, ce-i cu el? - Eu l-am făcut cu Logan. - Cum ai reușit? - Am avut ceva de lucru!! Când m-a cunoscut avea Lamborghini. foto envato
Se întâlnesc doi bărbați. – Stii cum se leagă o cravată?
Se întâlnesc doi bărbați. - Stii cum se leagă o cravată? - Da. - Ajută-mă, te rog! - Ok, intinde-te in pat! - Pentru ce?! - Păi, știi. . . eu lucrez la morga... altfel nu pot!
Scufița Roșie mergea la bunica ei, cântând prin pădure. Deodată, dintr-un tufiș, aude:
Scufița Roșie mergea la bunica ei, cântând prin pădure. Deodată, dintr-un tufiș, aude: - Scufiță Roșie, Scufiță Roșie! Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată: - Da! Cine e? Ce vrei? - Ce-ai în cosulet? - Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă... citeste mai mult
Alinuța: – Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
Alinuța: - Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața! Doctorul Bulă:- Atunci treziți-vă după-amiază! foto envato
Nevasta lui Costel țipă de zor:- Cine dracu’ e Alina?!?
Nevasta-mea mi-a gasit telefonul si a inceput sa-mi citeasca mesajele: - Cine dracu’ e Alina?!? zbiera ea. Si de ce scrie ca i-ar placea sa faceti dragoste a 5-a oara saptamana asta? - Hmm… cred ca a gresit numarul, draga… i-am raspuns. - Cum?!? Dar scrie destul de clar la... citeste mai mult
Ștrulă:- Vecine, ți-l prezint pe vărul soției mele!
Fiul bucuros: - Mămico, azi am făcut o faptă bună!! Mama: - Da?? Cum așa? Copilul: - Păi ... un nene alerga după un tren ... eu am dezlegat câinele nostru și ... nenea a ajuns trenul! -- Ștrulă:- Vecine, ți-l prezint pe vărul soției mele! Bulă:- Îl cunosc! Anul... citeste mai mult
Socrul către proaspătul ginerică: – Ia-o și să ai mare grijă de ea, ca de ochii din cap
Socrul către proaspătul ginerică: - Ia-o și să ai mare grijă de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Intr-o seară a venit acasă cu 3 bărbați și toți au plecat dimineața multumiți ! Foto envato
Alinuța:- O cafea, vă rog!
- Dă-mi un singur motiv pentru care să merg înainte! - E verde și te claxonează ceilalți! -- Alinuța:- O cafea, vă rog! Chelnerul:- Normala? Alinuța: - Nuuu, mi-o faceți puțin zapacita, așa ca mine, să am cu cine râde. foto envato
El: – Vin acasă! Mi-e un dor nebun de tine! Toată ziua m-am gândit la tine în lenjeria aia roșie!
El: - Vin acasă! Mi-e un dor nebun de tine! Toată ziua m-am gândit la tine în lenjeria aia roșie! Ea: - Să iei pâine! foto envato
– Care este legătura dintre o femeie și o fortăreață?
Intrebare: - Care este legătura dintre o femeie și o fortăreață? Răspuns: - Pentru ambele toți procedează la fel: cei din afară vor să intre și deseori sunt respinși iar cei prinși vor să scape și rareori reușesc.