Bulă vine acasă și-i spune soției: - Cu ochelarii ăștia noi arăți ca dracu! Bubulina:- Ti-e rău, n-am ochelari noi… - Nu ai tu, am eu!
– De ce bărbatul îngenunchează când te cere de soție?
Intrebare: - De ce bărbatul îngenunchează când te cere de soție? Răspuns: - Vorbește cu păsărica, nu cu tine
Alinuța:- Copilului meu nu-i place peștele. Cu ce-l pot înlocui?
Alinuța:- Copilului meu nu-i place peștele. Cu ce-l pot înlocui? Doctorul:- Cu un pelican. Pelicanilor le place foarte mult peștele. foto envato
Mama lu’ Gheorghe stă de vorbă cu o prietenă: După căsătorie a ajuns la 105 kg
Mama lu' Gheorghe stă de vorbă cu o prietenă: - Când s-o căsătorit, Gheorghe o cântărit cam 63 de kile! Amu, după ceva ani, o ajuns deja la 105! - Na, io cred că mai mult i-o fost foame decât sa fi fost îndrăgostit! foto envato
Un vameș vine acasă zâmbind: – Am fost concediat!
Un vameș vine acasă zâmbind: - Am fost concediat! - Si ăsta e motiv să te bucuri? - Ceilalți sunt arestați.
Comandantul îl intreabă pe soldatul Bulă: – Dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt otrăvite, ce facem?
Comandantul îl intreabă pe soldatul Bulă: - Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt otrăvite, ce facem? Bulă:- Bem bere, să trăiți! Foto Envato
Bulișor:- Mama! Noi astăzi la școală folosim smartphone, iPad și laptop!
Am mers în parc să joc și eu o tablă cu pensionarii. Da' ce, am avut cu cine? N-am avut, că toți jucau golf! -- Bulișor:- Mama! Noi astăzi la școală folosim smartphone, iPad și laptop! Voi ce foloseați pe timpul vostru? Bubulina:- Creierul! --foto envato
Bulă:Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge
Bulă:Am văzut doi copii de la mine din cartier care se jucau cu o minge. Îngrijorat, i-am întrebat: - V-a furat cineva telefoanele? ---------- Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la maică-sa și o întreabă: – Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul... citeste mai mult
– Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kg am?
- Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kg am? - Bunicaaaa, dă-te jos imediat de pe tabletă! ---------- Nepotul in vizită la bunici: - Bunico, ai Wi-Fi? - Aici nu ești la mă-ta să faci nazuri. Mănânci ce-ți dau. foto envato
Un cuplu de bucureșteni la receptia unui hotel: – O cameră, vă rugăm. Doar pentru o oră
Un cuplu de bucureșteni la receptia unui hotel: - O cameră, vă rugăm. Doar pentru o oră. - Ăă.. nu sunteți căsătoriți? Să știți că că nu vă putem da, în hotelul nostru noi nu încurajăm amorul. - Lasă-i șefu, dânșii sunt din București, au venit doar pentru duș. -... citeste mai mult
Ștrulă:- Nevastă-mea a făcut varză cu ciolan cam în 3 ore
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Ștrulă:- Nevastă-mea a făcut varză cu ciolan cam în 3 ore. Bulă:- Eu cu o sticIă de pălincă, m-am făcut varză in 30 de minute ... foto envato
Alinuța: Mami, cumpără-mi și mie un cățeluș..
- Tati! Mă duci azi Ia tuns? - Nu, dar de ce întrebi? - L-am auzit pe vecinul spunându'i mamei: "ce păroasă-i aia mică". -- Alinuța: Mami, cumpără-mi și mie un cățeluș.. - Nu, că se va c&*a prin toate colturile casei. - Atunci ia-mi un tigrișor.. - Vrei să... citeste mai mult
La un azil, o babă cu un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor
La un azil de nebuni o babă pe un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor. În curbe se înclină baba și se ridică în două roți. O oprește un nebun și o întreabă: — Aveți permis de conducere? Baba îi dă o hârtie de la o ciocolată și merge... citeste mai mult
Americanii, japonezii şi românii îşi dotează fabricile cu câte un ceas inteligent
Americanii, japonezii şi românii îşi dotează fabricile cu câte un ceas inteligent, cu cuc. America... Ora 8: Cucu-cucu, bine aţi venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Japonia... Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteţi la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucru’! Ora 17:... citeste mai mult
Ion – Servus, Gheorghe! Unde ai fost? Gheorghe: – Na, am condus-o pe soacră-mea la gara!
Ion - Servus, Gheorghe! Unde ai fost? Gheorghe: - Na, am condus-o pe soacră-mea la gara! - Și de ce ești plin de funingina pe gură? - Am pupat locomotiva de bucurie, mă! foto envato
Bubulina: – Alo, Morga? Soțul meu Bulă nu a ajuns acasă! Nu cumva a fost adus la voi?
Bubulina: - Alo, Morga? Soțul meu Bulă nu a ajuns acasă! Nu cumva a fost adus la voi? Morga: - Spuneți-mi câteva semne distinctive! Bubulina:- E bâlbâit! foto envato
Ștrulă:- Ce-ai pățit la ochi, frate? Bulă:- M-am bătut pentru o gagică!
Ștrulă:- Ce-ai pățit la ochi, frate? Bulă:- M-am bătut pentru o gagică! - Gentleman de când te știu... Cu cine? - Cu nevastă-mea. Foto Envato
Două prietene. – Ce lanţ de aur! De unde îl ai?
Două prietene. - Ce lanţ de aur cu zale superbe! De unde îl ai? - L-am făcut din inelele de logodnă primite. Foto Envato
În noaptea nunții, mirele își duce proaspăta soție în dormitor:
În noaptea nunții, mirele își duce proaspăta soție în dormitor: Bulă:- Stii, draga mea, mă bucur mult că n-ai vrut să facem dragoste înainte de nuntă. Dacă o făceai, nu cred că m-aș mai fi însurat cu tine. Bubulina:- Dragule, n-aș fi făcut asta pentru nimic în lume. Atâta lucru... citeste mai mult
Un profesor vorbește despre elevii lui: Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România..
Un profesor vorbește despre elevii lui: Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. - Bravo Iui, mare patriot ! Și.. ce face ? - Face pușcărie... foto envato
Intrebare: – Ce înseamnă să fii bun la pat după 50 de ani?
Intrebare: - Ce înseamnă să fii bun la pat după 50 de ani? Răspuns: - Să nu iei toată plapuma. foto envato