Bulă, după o vizită la medicul de familie: – Domnule doctor, pentru astea 2 rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 700 de lei? – Da, Bulă! Pentru că eu am muncit 20 de ani pentru aceste 2 rânduri scrise pe o rețetă. – Păi, domnu’ doctor, este vina mea... citeste mai mult

Doi bărbați stau de vorbă: - Îți place locul meu secret pentru pescuit? - Mda, nici măcar peștii nu știu de el!

Draga salariule, A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti. Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai... citeste mai mult

El: - Ce îți place să ți se facă? Ea: - Transferuri bancare.

- Iubitule, am visat că mi-ai cumpărat pantofi de 600 de euro. - Mai dormi un pic, poate găsești mai ieftini.

Bulă mândru: - Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment. După ce mi-a luat tensiunea mi-a zis că o am mare!

Între doi amici: - Ce-ai, mă omule, de ești așa supărat? - Cum dracu’ să nu fiu supărat! Ieri m-am întors mai devreme acasă de la lucru și am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un chinez!! - Aoleu! Și? Ce i-ai zis? - Păi ce să-i zic, ce, eu... citeste mai mult

Un doctor aude la telefon vocea familiara a unui coleg: - Avem nevoie de un al patrulea la poker. - Vin imediat, zice doctorul. Pe cand se imbraca, sotia intreaba: - E ceva grav? - Desigur. Deja sunt trei doctori acolo!

Tatăl îi spune fiului: - Gata, s-a terminat cu distractia. De mâine te duci la muncă. - De ce? - Doar n-o să ne întrețină maică-ta pe amândoi!

Ofiţerul de stare civilă: – Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită? Mireasa: – Da. Mirele: – Da. Ofiţerul de stare civilă: – Să se apropie martorii să dea click pe like.

– De ce rochia de mireasă este albă? – Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Doi nuntaşi la nuntă: – Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o vreodată! – E fata mea! – Vai mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei! – Nu sunt tatăl, sunt mama!

Când mireasa aruncă buchetul iar fetele sar să-l prindă, băieţii stau deoparte şi se roagă: – Doamne, te rog… nu a mea!

Anul 2026. Doi prieteni discută despre o nuntă: – Am fost la nuntă. – Și, cât a mai mers darul? – Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna... citeste mai mult

La secția de Poliție: –Domnule inspector, soțul meu s-a dus ieri la piață după cartofi, și n-a mai venit acasă nici până azi. Polițistul: –De ce nu gătiți și dumneavoastră altceva?

- Am auzit că te-ai măritat. Cum așa? - Nu mai voiam să umblu cu alți bărbați... - Și acum? - Acum vreau.

- Iubito, mi-e dor de tine. Când ne mai vedem? - Sunt soțul. - Cum adică, e măritată? Eu îi plătesc de doi ani concediile, abonamentul la sală, Netflix-ul, chiar și factura la curent, iar ea nici nu îmi zice că e măritată? - Pe bune, tu ești ăla care... citeste mai mult

Alinuța către părinți: - Mami, tati, vi-l prezint pe Andrei! Tatăl Alinuței: - Meriți ceva mai bun de atât! Alinuța: - Tată, dar îl iubesc! Tatăl: - Cu Andrei vorbeam!

- Iubitule, cum ți s-ar părea să o facem în trei, eu, tu și Mirela de la mine de la birou? - Mai întrebi? Mi s-ar părea super, abia aștept! - Așa mi s-ar părea și mie, dar Mirela a preferat să îl luăm pe Ștefan de la vânzări în... citeste mai mult

Ora de Geografie: - Copii, care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi? - Mississipi. - Bravo mai Gigel. Cu cât e mai lung? - Cu șapte litere.

Bulă este un romantic. – Vai, Bulă, ce romantic ești! După ce am făcut-o, m-ai ținut în brațe jumătate de oră continuu… – Sunt învățat de la fosta… – Cum așa? – Pentru că doar așa se dezumfla cel mai repede.