-lubitule, am slabit 3 kg. -Din cat? -Din 118 kg, -Felicitari, e exact cum ai pierde o piuliţă de la tanc!

Un beţiv se duce la casă şi o întreabă pe vânzătoare: – Cât costă un litru de vin? Vânzătoarea răspunde: – 7 lei. – Dar o picătură? – Nu costă nimic. – Atunci picuraţi-mi un litru în sticlă!

Un bărbat furios intră într-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mână din buzunar şi-l aruncă sub nasul patronului: – Mi-aţi spus săptămâna trecută că ceasul ăsta o să mă ţină o viaţă! – Mda, admise patronul, dar păreaţi destul de bolnav când l-aţi cumpărat!

Bulă: –  Un trening, vă rog! – De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau stretch? – D-ăsta de stat prin casă, dus gunoiul.

Întorcându-se acasă noaptea târziu, Bulă este abordat de două matahale, într-un gang întunecat: – Ce vreți de la mine?! – Domnule, aveți o monedă de 50 de bani? Răsuflând ușurat, Bulă scoate moneda și le-o dă celor doi bărbați, întrebându-i zâmbitor: – Și pentru ce vă trebuie moneda? – Vrem... citeste mai mult

In Groenlanda, doi eschimosi, la pescuit: - Te văd amărât ... ce ai ? - Nevastă-mea a lipsit azi-noapte din iglu.. - Când s-a întâmplat? - In noaptea dintre 1 octombrie si 31 martie...

Șeful: - Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal. Angajatul: - N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

Două femei se intîlnesc după o perioada in care nu s-au văzut deloc: - Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe. - Așa e. Fix la 3 luni după nuntă. - Înseamnă că nu s-a chinuit mult ...

Doi olteni intr-un elicopter: -Auzi ba! la ce foloseste elicea aia de deasupra? -Ba eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit, uite cum transpira pilotul!

- Ți-ai găsit dragostea vieții tale? - Nu, dar am găsit vreo 4-5 ale altora.

A făcut el ce a făcut si până la urmă i-a adus iubitei lui luna de pe cer. Ea s-a uitat lung la ea apoi a întrebat: - Altă culoare nu era?

Ea: - Am conversațiile de pe Messenger din care reiese că mă înșeli! EI: - Nu e adevărat! Nu e scrisul meu!

Un politist vede intr-o seara pe unul care taia gratiile de la sediul unei banci cu o pânză de bomfaier. - Ce faci mă acolo? - Ce să fac sefu, cânt la vioara. - Cum canti la vioara mă, că nu aud nimic? - Eh, lasa ca auzi maine la... citeste mai mult

București, iarna anului 2027. Un tip își sună iubita: - Ieși? - Am oala pe foc. - Ooo... ce faci? - Duș!

- Bună ziua. Doresc să mă înrolez în armată - Ca ce? - Ca pensionar special, că am deja 42 de ani.

- Ce faci, frumoaso, vrei să ieșim la o cafea? - Vedem, când ies de la muncă! - La ce oră? - Deocamdată sunt în șomaj!

Un tânăr invită în oraș o tânără care este profesoară de religie. Când se plimbau prin parc, el îi oferă o țigară. Ea: - Nu, merci, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală? Merg mai departe și el o invită la un pahar. – Nu, merci, ce le-aș spune... citeste mai mult

El și ea stau e vorbă - Tu de ce nu ești așa romantică ca alte femei? - Cum adică nu sunt romantică? - Păi alte femei sunt in stare să aducă bărbaților și luna de pe cer. - Măi omule, eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer....dar... citeste mai mult

Doi iubiți se ceartă: - Mustața ta mă înțeapă. - Si ăsta e motiv să te desparți de mine? - Da  Andreea, este.

Bulă îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: — Părinte, e adevărat că este păcat să profiți de pe urma greșelii unui om? — Mare păcat, fiule. — Întotdeauna? — Da, fiule, absolut… — Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi... citeste mai mult

Un bătrân cumpără o fântână de la un preot isteț.
A doua zi, bătrânul, în drum spre magazin, întâlnește preotul cel isteț. Acesta îi spune, bătrânului, privind-u-l ca pe o victimă: – Ți-am vândut fântâna, dar nu și apa. Dacă folosești apa, va trebui să plătești pentru ea!! Bătrânul rămâne perplex... citeste mai mult